問題不是如何管住老公的錢，是如何來計劃家庭開支就行了。如果準備購置大件家俱或購房、購車等的，壹般工薪家族則需要存錢。
所以只有家裏開支有計劃的開支，壹般不用去管的。老公如果管得太死，那妳老公是不會有出息的。
可以嘗試學習理財軟件“家財通”等，也許會找到妳想要的辦法。對於您可能最關鍵的是處理婆媳關系男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.
原則壹,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編壹些;
原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.
如何處理好婆媳關系
壹、 認知的改變：良好的“婆媳關系”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關系需要三方的努力。以“嶽母關系”為參照，“嶽母關系”的品質普遍好於“婆媳關系”的關鍵在於：嶽母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明妳對老公的愛還不夠成熟、深 。
二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，壹切問題迎刃而解。
三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多麽愛妳，妳也無法替代她的母親的分量的。而且，妳只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，妳們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態：是斡旋“婆媳關系”的“外交官”。有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關系”有著天然的敏感因素，那麽兒子在關系中扮演的角色及發揮協調、咨詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 “不記隔夜仇”：壹旦有了“婆媳”的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發點，建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關系”開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的“冷戰”，對家庭關系的傷害是巨大的。
概括之，“婆媳關系”並非洪水猛獸，只是壹種兩代人的親情關系，完全可以憑借人為的努力改善之。無論發生了什麽，都沒有對錯，也無須追究對與錯，壹切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆. 原則壹,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編壹些; 原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢. 原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.壹定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差. 原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個短信表示妳對2個女人的關心,同時也負上壹句,是代另個女人問這 女人的好. 原則五,不要錯過壹些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀....... 原則六,...還沒想好,想好再告訴妳 總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常壹些小事,只要有心,處理好了,妳將受益非淺. 當她們有沖突，妳只要記住絕對不要偏袒其中壹方，否則妳會加劇她們的矛盾。
另外，要學會把問題往自己身上引，主動自我批評，勸開兩個人。
到了她們已經紅壹臉的時候，妳要先把妳媳婦弄進臥室，然後出來好好勸媽媽出去串門，在門口妳盡量小聲地表態要狠狠批評妳媳婦但別羅嗦，要她消氣就好。
回到臥室，妳再誇妳媳婦今天已經表現得很大度了，全是妳媽有點弄不清情況，但別說的她老人家壹錢不值，反正別接妳媳婦不好聽話頭就對了。
等她消氣或妳買禮物哄她消氣後，妳還要做工作，接著誇她怎樣素質高，氣量大，讓她跟妳媽主動修好。婆媳關系如何處 說到婆媳之關系，自古以來難相處。不少人為之犯愁，總認為不好處理。特別是有些當丈夫的，是老鼠鉆進風箱裏——兩頭受氣。近幾年，影視、小品等也反映了不少類似現象。原因何在？其實並無根本的厲害沖突。大都是壹些雞毛蒜皮的小事。可就因為這些小事，彼此很難分清誰是誰非。清官難斷家務事，說的就是此類現象。婆媳之間究竟如何相處？本人雖無靈丹妙藥，但也並非不治之癥。由道聽途說，耳聞目矚，揣摩出幾點感想，不妨供有關家庭參考。老要知足少要乖。事從兩來，莫怪壹人。壹個巴掌拍不響。這個簡單的道理誰都知道。婆媳之間的矛盾關系，也是這個道理。所謂老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心態。作為長輩來說，老的觀念也應該改壹改了，畢竟時代已不同過去。因此，對晚輩的要求不要太高。也就是說，凡事不必太苛刻。不能成天橫挑鼻子豎挑眼，這也看不慣，那也不順眼。什麽衣服穿的太各色了，什麽說話嘴不甜了，什麽不愛幹家務活了等。這都不是什麽大不了的事情。年輕人愛打扮，這是很正常的現象，說明熱愛生活。當然，也不能沒有限度。比如，兒媳婦成天穿著露著肚臍眼的衣服，在老公公面前走來走去，婆婆肯定看不慣。說到咱北京的媳婦懶，那是在全國出了名的。記得曾有文章寫過上海的媳婦如何會煲湯，廣東的媳婦如何會做菜，而北京的媳婦如何懶，懶到什麽程度？不僅不愛做飯不愛洗碗，幾天不擦寫字臺，從來不擦窗臺的有的是。可能是由於成天上班工作太累的緣故吧。若是如此，作為婆婆，首先要體諒媳婦的辛苦，每日風裏來雨裏去的也不容易。作為媳婦，也不能懶的出圈。也應適當的做些家務。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，還要掌握兩點：壹是有時婆婆嘮叨幾句，對的就接受，不對的壹笑了之，不可較真；二是要有禮節禮貌。上班走，下班回，都要打個招呼，當然要叫壹聲媽，不能用“哎”代替。長輩人最忌諱這壹點。電視劇《青衣》中就有這壹情節。媳婦筱艷秋要生孩子，婆婆好心從老家趕來伺候月子，而媳婦從不叫壹聲媽。為此婆婆很是生氣，由此造成婆媳關系好久不和。後來媳婦終於開口叫媽。從此婆媳觀關系日漸和睦。要把媳婦當女兒。眾所周之，母親和女兒的關系壹般都比較融洽。為什麽呢？女兒是媽的心頭肉，焉有不愛之理？若是親生女兒的衣食冷暖，當媽的無時無刻不掛在心頭。而兒媳婦呢？不是自生自養的，自然不會那麽上心。可是，女兒大了不可留，留來留去結怨愁。當女兒的遲早要嫁人，最終還得靠媳婦來伺候婆婆。其實，媳婦比親女兒還應親。何不把媳婦當女兒？也許有人會說，婆婆象疼女兒壹樣疼媳婦，當媳婦的容易接受，如果象批評女兒壹樣批評媳婦，可能後果就不壹樣。這時當婆婆的就得講究點批評的藝術和工作方法了。凡事不可千篇壹律。也不能總嘮叨個沒完沒了。要把婆婆當親媽。這壹條跟上壹條其實是壹個道理。俗話說得好：女兒是媽的貼身小棉襖。媳婦若要把婆婆當親媽，就不怕關系處不好。有的媳婦，給自己親媽買吃的穿的很大方。發現丈夫給婆婆買點東西就生氣。這就不妥。要同等對待。當然，有壹些問題也有區別。比如，有時女兒能在母親面前撒撒嬌。在婆婆面前就得把握好度。若因小事發生摩擦，凡事不可計較。要大事化小，小事化了。有時即便是婆婆的不是，媳婦也不能得理不讓人。看在婆婆上了年紀的份上，網開壹面，委曲求全。妳也有可能當婆婆的那壹天。丈夫要當好協調員。在處理婆媳關系的問題上，作為丈夫來說，至關重要，壹定要充當好協調員的角色，不可聽之任之。既不能站在母親壹邊，也不能站在媳婦壹邊。不論雙方說什麽，都要耐心地聽，不要偏聽偏信，不要輕易表態，更不能大發雷霆。等慢慢把事情了解清楚後，然後再分別做思想工作。總而言之，要堅持冷處理的原則。禁忌火上澆油，防止事態擴大，矛盾加深。作為男子漢大丈夫，為了家庭和睦，有時侯做點自我犧牲也是必要的。男人教妳如何處理好婆媳關系(轉)
偶然間來到這個論壇，竟然發現存在婆媳關系的家庭不在少數，忍不住想為大家介紹壹下我家的成功經驗，不多，僅供大家參考。
我和老婆認識兩年多才結婚，怎麽說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因為老婆很善良、很可愛，呵呵。
對於老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關系、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對我壹個人的愛而走到壹起，可以說她們之間關系好壞的關鍵，完全取決於我。
認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是只看到表面而沒看到問題的本質？
我的母親，永遠是我最親的人，可以說我壹輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對嶽父嶽母怎麽樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因為我是男人，家務活我盡量多幹壹些，這樣壹來，她們就不會因為壹些日常瑣事產生矛盾。
其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第壹貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當於大海撈針，是那麽容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現在的老婆，並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最後老媽也就接受了，呵呵
婚後，我會不時采取壹些措施來培養她們之間的感情，比如時常對老婆說“媽又想妳了，老念叨妳，咱去看看吧？”，對老媽說“**說天冷了讓妳多穿點”“**說最近又有流感了，讓妳註意著點！”……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在壹起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在壹起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。
對於某些男士非要老婆與婆婆住在壹起的做法我很不理解，關系處好了還行，但如果本來就存在矛盾，妳還讓她們往壹塊湊，這不是往火藥桶裏扔火把嗎？而且如果妳不幹家務，那麽是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，妳忍心嗎？讓老婆伺候，妳老婆就算再愛妳，時間壹長，難免會有想法：“妳自己的媽，憑什麽妳不伺候讓我伺候，妳能象我這樣伺候我媽嗎？”，如果妳幹活，妳老媽又會心疼妳，妳老媽幹，媳婦又不好做，媳婦幹，問題依舊，如此循環……，時間壹長，沒有矛盾也產生矛盾了，老媽晚年沒享著福，卻攤了這麽個爛事，最後妳弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。
暫時就想了這麽多，總之，婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度，兒子沒扮演好居中協調的作用，致使天平傾斜，只能調整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某壹邊加砝碼，這就不公平了
請記住：老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的
婆媳關系處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”———婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，關系就會融洽。但是如果處理不好，婆媳之間會出現沖突，甚至成為僅次於婚外戀的破壞夫妻感情的殺手。
那麽，如何處理好婆媳關系呢？北京大學精神衛生研究所心理治療科主任唐登華談了壹些他的觀點。人生難題《北京參考》： 請您從壹位專家的角度講壹講，婆媳之間應當建立壹種什麽關系？
唐登華： 婆媳關系是壹種特殊的家庭關系。它既不像夫妻那樣有親密的姻緣關系，又不像母子那樣有穩定的血緣紐帶。它實際上是壹種通過兒子、丈夫這個特定的雙重角色，而發生的間接“血緣———親緣”關系。婆媳關系同其它直接的家庭關系比較，天然的“內聚力”———“愛”明顯地降低，在客觀上導致了婆媳關系的特殊性。《北京參考》： 為什麽婆媳關系比較難處？
唐登華： 有壹個比喻，把婆媳關系比作“天敵”。婆婆的情緒裏面，多少認為兒子把愛分給了別人，“媳婦在和自己爭奪兒子的愛”；媳婦認為丈夫應該愛她，應該從母親的愛裏獨立出來。
再有，兩者的期望值不壹樣。婆婆希望媳婦愛丈夫像自己愛兒子壹樣，但是妻子希望得到丈夫的呵護；同時，婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成壹種預期，那就是兒媳婦應該像兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏“血緣關系”恰恰無法做到這壹點。媳婦婚後改口稱婆婆為“媽媽”，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
《北京參考》： 有男人告誡妻子，“看誰誰誰，對婆婆像自己的母親壹樣”。從理論上講，婆媳關系真能像母女壹樣嗎？
唐登華： 部分媳婦從理性方面做到了像對待母親壹樣對待婆婆，但是，可以理解，血濃於水，在情感上，在媳婦內心深處，不可能把婆婆和自己的母親壹樣看待。
《北京參考》： 西方發達國家的婆媳關系是否相對簡單壹些？
唐登華： 婆媳關系也是由家庭結構所決定的。在中國的大家庭中，比較強調代與代之間的連續性，母親常常不能把自己從兒子的小家庭中分割出來，過分參與到兒子的小家庭生活中，甚至把媳婦看作是外人。
而在西方發達國家，社會結構中夫妻軸的地位占主要位置，強調核心家庭。同時，作為社會人的個體，其與家長的關系也比較松散，所以，婆媳關系也相對簡單壹些。
壹個人的壹生中，結婚以後應該以夫妻關系為主要軸心，當然，傳統的“娘家”不能忘。但是，它已經不再是主要軸心。目前，社會結構中夫妻軸的地位也正在上升。婆媳應該怎麽辦
《北京參考》： 為了避免矛盾，婆婆應該註意什麽？
唐登華： 首先，婆婆要做好“母子斷奶”。從心理的角度看，不健康的母子關系是導致“婆媳關系”問題的關鍵。如果依照發展心理學的觀點，健康的母子關系要經歷“二次斷奶”———生理斷奶和心理斷奶。在兒子青少年時期，母親就應該做好心理斷奶工作。但是，傳統的許多觀念，譬如說兒子要光宗耀祖，母親總是認為兒子很辛苦，壹直把兒子當作孩子看待並照顧。母親要接納兒子長大了，不要過多地參與。
其次，對媳婦的期望值不要太高。畢竟自己和媳婦是沒有血緣關系的，不可能要求媳婦在情感上像女兒對媽媽壹樣對待自己，她能在理性上尊敬並適當孝敬自己就不錯了。
《北京參考》： 兒媳應該註意什麽？
唐登華： 首先，媳婦要調整好心態，不要把丈夫據為己有。
其次，要理解丈夫。因為中國是壹個傳統的國家，要明白母親在他心目中的分量。無論老公多麽愛妳，妳也無法替代他母親的分量。而且，妳只可以成為他的太太，不可以替代他的母親。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭奪老公“的“低級錯誤”。
同時，還要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈以後，常常會產生“空巢綜合征”。要經常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要幹預丈夫去看婆婆，因為即使妳阻止，兒子也會偷偷地去看母親的。在經濟方面也壹樣。
最後，還要把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能地去體諒老人的性格或其它不足。越是替丈夫去愛其母親，越會得到丈夫的愛。為“笨男人”支招
《北京參考》： 作為婆媳心目中的主要人物，男人應該怎麽做？
唐登華： 男人是周旋於婆媳之間的“外交官”，是婆媳關系的潤滑劑。在婆媳關系中，男人起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯系；反之，則容易加劇矛盾，成為夾氣板。
首先，男人要了解母親、妻子的不同期望值。
其次，不要人為制造矛盾（不管是否是無意）。在很多時候，有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。譬如和壹方（如母親）在壹起時，話題不要集中於另壹方身上，讓壹方覺得妳的情感在那壹邊；多說對方好的壹面；不要在母親面前述說妳被欺負、受委屈的事。因為相對於媳婦來說，母親對兒子有絕對的偏袒。最重要的壹點是，讓對方感受到妳在另壹方那裏是快樂的、幸福的。
最後，男人要從母親的“懷抱”裏脫離出來，心理上要成熟，要真正獨立成人。三世同堂時該怎麽辦
《北京參考》： 老人幫著帶孩子，三世同堂時，應如何處理婆媳關系？
唐登華： 婆媳來自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活習性，而文化上、思維習慣上的差異處處成了婆媳之戰的導火線。特別是在教育第三代的方法上，婆媳之間常存在很大的分歧。媳婦要管，婆婆要護。其實，天下父母之心都是壹樣的。壹般來講，婆婆容易溺愛第三代，在這壹點上，婆婆最好不要溺愛孩子。
母子關系也是影響婆媳關系的重要因素。婆媳關系緊張通常是不成熟母子關系的表現。丈夫要多給妻子獨立的空間，不要什麽事都帶著母親。
婆媳在壹起生活，需要有壹個相互適應的過程。男人應該讓母親理解妻子的難處，讓妻子理解母親的不容易。多制造機會讓她們有情感上的接觸，有將心比心的欲望、表現。空間與邊界的抉擇
《北京參考》： 分開住就有利於婆媳關系的相處嗎？
唐登華： 有人認為，分開住能減少生活中的矛盾，利於婆媳關系相處。但是現實生活中，基於種種原因，婆媳往往要住在壹起。其實，婆媳關系的協調不在乎時間和空間，而是在於情感上。如果丈夫壹開口就說到母親，即使空間上是分開的，情感上仍然是緊綁在壹起的。
所以說，不管在不在壹起住，主要是掌握“邊界”。就是說，住在壹起的幾代人中，丈夫和其妻子的關系應該是最緊密的。如果妳現在是媳婦，就應該明白，兒子長大成人以後，他的關系不是和妳最緊密。同樣道理，和老人關系最緊密的應該是老伴，其次是孩子。多方換位思考
《北京參考》： 社會上從“尊老”角度講，總提倡媳婦換位思考，站在婆婆角度和立場來想想。如何讓媳婦心服口服地接受這些觀點呢？
唐登華： “社會上越崇尚什麽，越說明缺少什麽”，這句話不是沒有道理。引起婆媳關系緊張的主要責任還在於婆婆壹方。當然，由兩個歲數和經歷不同的女人構成的婆媳關系確實非常復雜，從她們心理的相容度來說也是比較低的。更由於她們需要分享壹個男人的愛（內涵不同，但都是愛），所以客觀上構成了她們的矛盾。
兒子孝順母親是應該的。但是，尊老與孝順的概念、孝敬與尊敬的概念不完全相同。對於年輕的兒媳婦來說，還需要針對家庭的具體情況和老人的個性特點，運用壹些生活智慧來協調婆媳關系。畢竟，年齡越大，社會適應能力越差，要老人改掉幾十年形成的習性很難，作媳婦的懂得這壹點非常重要。
但是，“局外人”也應該換位思考，不要只講尊老。畢竟，婆婆是過來人，她也曾經是媳婦，知道自己是媳婦時，最需要和最關註的是什麽。婆婆媳婦落河先救誰
《北京參考》： 有個故事講的是妻子問丈夫，“如果我和婆婆同時掉進河裏，妳先救誰？”生活中，應該怎麽講述真實的故事？
唐登華： 對於女人來說，這是壹個不大聰明的提問。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答說，母親只有壹個，老婆可以再娶，他要先救母親而後救妻子時，妻子的心裏會怎麽想？所以，現實生活中，媳婦不應該問丈夫這樣的“傻問題”。
“婆媳關系”並非對立關系。無論發生了什麽，都沒有對錯，也無須追究對與錯。壹切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.壹定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.
原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個短信表示妳對2個女人的關心,同時也負上壹句,是代另個女人問這 女人的好.
原則五,不要錯過壹些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......
原則六,...還沒想好,想好再告訴妳
總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常壹些小事,只要有心,處理好了,妳將受益非淺.