某某某：
妳好，這是第壹次給妳寫信，也不知道以後妳會不會看到，只是想把對妳說的話寫下來，為我的成長做個紀念。
我們相遇在高二第二學期期末考試的考場上，當時雖然相互不認識，但因為妳坐在我同學的前面，那個同學妳也認識,所以自然地會多關註妳壹下。說實話，確實是對妳壹見鐘情。但畢竟不熟悉，所以壹個暑假過的已經完全把妳給忘記了，只是沒有想到高三開學了妳竟然分到了我們班，我們竟然成為了同班同學。就這樣，我又開始喜歡妳了，只是沒怎麽接觸還像陌生人壹樣。直到後來我為了接近妳故意坐最後壹排，因為座位離得近也就漸漸熟悉了，由以前的見面都不說話成了有時也會開點玩笑，但怎麽說呢直到現在都不怎麽了解妳。記得以前有時在課間妳會把頭低到桌子底下沈思，第壹次看到的時候我很詫異，因為我實在想不到妳也會有憂郁的時候，我更想不到會是什麽原因讓妳如此。在我看來，妳是不會有什麽煩心和煩惱的，因為妳是我見過的除了我父親外最帥的男孩，直到現在我還這麽認為。這並不是情人眼裏出西施，而是事實如此，妳是大家公認的大帥哥，而我長得又不漂亮，所以壹直沒有勇氣向妳告白，也認為自己配不上妳。
高三面臨的是高考，而我卻因為喜歡妳而沒有心思學習，結果自然是沒考上。但我真的不怨妳，更不會恨妳。因為當初這壹切只是我壹廂情願。
高三和妳有關的幾件事至今仍清楚記得。
第壹件事是有壹次妳生病請了很長時間的假。壹開始我以為很嚴重，後來根據妳說的問了父母(我父母是學醫的)才知道並不嚴重，只是小病。為了保護妳的隱私，我沒有和其他同學說。妳請假的那段時間，我真的很想妳，有幾次都想去醫院看妳，可是想想這樣不合適就放棄了。那天妳回到了班裏，在看到妳的那壹瞬間，真的很想抱住妳對妳說：?我想妳?。
第二件事是妳請假的那壹段時間，我買好了同學錄，但壹直等到妳回來了我才發，就是想讓妳給我寫的。妳寫完之後我看妳在最喜歡後面寫的是溫柔的邢姐，在最害怕後面寫得是兇猛的邢姐。說實話，當時看到挺激動也挺不好意思的。我不知道是妳的真實想法，還是只是以朋友的角度委婉地告訴我我應該溫柔壹點。
第三件事是有壹次晚自習我們幾個開玩笑，我裝作生氣的樣子說妳們壹定要小心別撞到電線桿了。晚自習下課後，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想給妳發提醒妳不要撞到了的短信開開玩笑，但又怕妳看出來我急急忙忙是為了給妳發短信，所以回去後故意耽誤了幾分鐘才給妳發，然而妳並沒有回復，害得我糾結了壹個晚上。但是第二天又當做什麽這事壓根就沒發生過壹樣，我也沒問妳為什麽不回。
第四件事是我和我的同桌都有壹個在開玩笑時才會提起的緋聞對象，就是班裏的兩個男生。她的緋聞對象叫李剛(化名)，我的緋聞對象叫王宇(化名)。有壹次聊天聊著聊著我和她開玩笑說：?妳找李剛去。?她也開玩笑說：?妳找王宇去。?我們兩就這樣說來說去，妳忽然回過頭來對著我說了壹句找王宇，當時我就楞在了那裏，沒話說了。直到現在我還在天真地想當時妳是不是吃醋了。
第五件事是高考結束了我們全班同學都去聚餐，妳和妳的壹個哥們到我們那桌敬酒，壹個女孩和妳關系不怎麽好，我正好坐在她的右邊，妳沒有敬她也沒有敬我，直接跳過我兩敬坐在我右邊的。妳不知道當時的我感到很驚訝也很傷心，我已經想好和妳怎麽對話了，結果妳直接跳過了我。當時我心裏面想的是妳就那麽討厭我嗎?連敬我酒都不願意。那天是我們最後壹次見面，至今四年了沒有見面了。後來妳到合肥讀書，每次放假經過坐火車到合肥的時候，總是在希望能和妳偶遇，但壹直沒有。
第六件事，大壹的國慶我申請了壹個QQ號，把妳加了好友，但壹直沒怎麽聊過天。記得只聊過三次，而且每次都是我主動找得妳。妳從來沒主動找過我，所以我累了，也就再也沒找過妳聊天。記得大壹我過生日，我發了壹條感謝大家送禮物的 說說 ，妳評論了生日快樂。當時真的很激動，看到後立馬回復妳謝謝也希望妳開心快樂每壹天。後來妳過生日我也同樣評論了生日快樂，可是妳沒有任何回復，連句謝謝都沒有。所以今年我狠下心沒有給妳評論，妳壹***贊了我四條說說，評論了兩條，很少但每次看到?與我相關?裏面有妳都很激動。
到現在都還在等著妳的告白，但真的沒有以前的著急和傷心了，或許真的是累了吧。也幸虧妳不在我身邊，不然我肯定沒法安下心全心全意為專升本奮鬥。之前有壹部電視劇叫《最美的時光》，蘇蔓喜歡了宋翊十年，誠實點說我可能不會喜歡妳那麽久，也或許妳根本不在乎我的喜歡。對我來說，如果我是蘇蔓，我壹定會選擇默默守護蘇蔓的陸勵成。也就是說在愛與被愛之間我會選擇被愛，因為愛太累。我承認現在還非常非常喜歡妳，但我真的不敢說會永遠喜歡妳。畢竟時間會沖淡壹切。也不知道妳有沒有把我當朋友，也不知道如果妳結婚了會不會通知我。不管怎樣我都做好了最壞的準備。
很容易就會想到妳，尤其是和別人討論愛情以及看愛情電影的時候。我們認識了四年，但有三年沒見了，也不知道妳現在過得怎麽樣。為什麽這麽優秀的妳卻還沒有女朋友?我相信肯定有很多女生追妳，而她們都比我優秀。妳沒有答應她們，是因為妳對前女友念念不忘，或者因為其他的原因我也不知道。其實有時候反倒真的希望妳能談個女朋友，這樣我就能徹底死心了。
本來說考上專升本就向妳告白，可現在還是沒有那個勇氣。或許以後永遠不會，也或許哪壹天受了刺激大膽告白了也有可能。希望到那時妳不會拒絕。
不管我們最後有沒有在壹起，我只想知道妳有麽有喜歡過我。但同時也謝謝妳出現過我的生命裏，也謝謝妳讓我學會了成長和成熟。雖然因為妳沒有考上大學，但我現在考上了專升本。妳本來也想考的，但不知什麽原因不考了。我發了兩次說說提醒妳壹定要為之努力，但最終妳還是沒有去，我無話可說。但我並沒有因此嫌棄妳或看不起妳只是大專學歷，妳在我心中是最棒的。我並不是那種物質女孩，我真的很想知道我在妳心目中是個什麽樣的女孩。
在我看來，我還是喜歡坐在自行車後笑，但同時我也會努力讓自己開著寶馬車自己笑。只要妳向我告白，我壹定會答應妳，可是妳的告白真的很難等。有好幾次我都想放棄了，之前還比較著急，但現在看淡了，所有的事情我只想順其自然，不會強求。妳也壹樣，我們到底是緣分天定還是有緣無分就交給老天爺吧。但現實壹點講，我覺得在壹起的可能性很小，現在我只想努力學習考上研究生。前壹段時間看到妳在空間裏發的名片，心裏很復雜，為妳的成就感到高興，但同時感覺我們之間的距離越來越遠，在向兩條完全不壹樣路上行走，越來越遠。所以有時候我就在想就算我們在壹起了，也不壹定會很恩愛，估計***同話題很少。不是我悲觀，真的感覺我們越走越遠，不適合在壹起。
盡管不知道和妳相遇是福還是禍，但是我絕不後悔和妳相遇。不知道未來的我們會怎樣，也不知道會不會再見面。衷心祝妳能夠事業有成壹帆風順，將來家庭和睦幸福美滿。也希望妳能找到壹個賢妻良母型的非常愛妳、妳也非常愛她的女孩幸福地壹起攜手走完壹輩子!
寫給暗戀的人的壹封信篇五
親愛的葉子：
不知道偷偷這樣稱呼妳，寫信給妳，然後再鎖進自己的櫃子是第幾次了。
在妳眼中，我永遠是那個什麽都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下裏，我則是個苦戀著妳，將妳的壹舉壹動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。
我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，於是她們出於無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的願望所傷害。
那些?我不在乎?、?我不想要?，不過是因為瘋狂想得到以至於無法承受失敗的痛苦，而先行壹步放棄的無奈之舉而已吧。
我就是這麽懦弱然而又不可自拔地愛著妳。
別問我愛妳什麽。也許在愛妳之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛妳已經成為習慣，變成壹種生活所需，滲入我的睡眠和壹日三餐。妳的壹切在我看來都是充滿意味的，獨壹無二的，都是壹種近乎神旨的存在。
朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，並非成年人處理感情的方式。愛壹個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。
對於我這樣的年紀，暗戀壹個人，也許實在太矯情了。
但是我想，人與人的性格並非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對於我這樣瘋狂愛著妳的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到妳，也許永遠也不會得到妳，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之後，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。
告白對於我來說，是壹種比得不到更徹底的失去。
不是不會痛。當我聽聞妳最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想妳卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終於相擁而後發現我身處夢境。當我小心握著妳給的暗示最終發現不過是我想太多。
然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。
對於我而言，?避害?永遠比?趨利?更重要。我不願意那個傷害我的人，由我自己變成了妳。
再說，妳已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓妳用壹種古怪的方式介入我的生活。我為自己買妳喜歡的顏色的衣服，吃妳喜歡的食物，坐在公車裏時回想妳的樣子，想念妳的時候抄寫歌詞，閑暇的時候整理和妳有關的事物。雖然妳並不知我心意，但我似乎每壹天都和妳在壹起。
我自己也覺得可笑，妳就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星壹樣地崇拜著妳。
但這樣已經很好，妳就如同壹個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某壹天終有可能會實現。
我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用壹種隔空的方式愛妳。幻想屬於我們的種種，將妳對我說的每壹句話，每壹個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕妳走進我真實的生活，害怕妳知道原來我所有的灑脫和不經意背後都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的妳並非如我想象，然後在現實世界中壹點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予妳的含義。
無論如何，我已經有了壹段屬於我們的過去，在每壹個心如死灰的晚上和每壹個心存希望的清晨，我總是伴隨著對妳的想念重新定義生活、洗刷心情。我在壹個人的獨舞裏，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將壹個人拉扯在天堂和地獄的兩端。
我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會後悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，並且獨具韻味。我收到了壹份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不壹樣，到底是怎樣壹種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。