食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒壹胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
妳我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找妳，千辛萬苦找到妳後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是壹順邊的！
四歲的男孩親了三歲的女孩壹口，女孩對男孩說：妳親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：妳放心，我們又不是壹兩歲的小孩子了！
猴子揀到壹個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時壹個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕妳們貓了。貓冷笑壹聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
今天在街上看到壹個小門臉，門窗上貼著壹張紙，上面寫著：“國家有急事，暫停營業。”
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進壹步感懷壹下。哦，寫的是：“因家有急事，暫停營業。”
我爸面對我發胖壹事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病
現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我。。。。。。。
妳壹定會動手打我的
如果她（他）對妳說：”忘了我吧。”妳告訴對方：”我壹直沒記住。”
要是我和妳結了婚，我第壹件事情就是去把離婚辦事處給炸了
今早在公交車上，偶看到壹個人從包裏掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細壹看，他手裏拿著壹個空調遙控器`````
“大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎麽了？”大夫問：“妳做了什麽噩夢啊？”病人說：“我總夢到我走到了壹扇門邊，於是我就推啊推，但就是推不開！”“門上有什麽？”大夫急切的問。“有壹個‘拉’字……”
壹次文學考試中有這樣壹道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，壹種奇怪的鳥。
朋友生日，我帶兒子參加。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱壹首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。全班同學都驚呆了
前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到妳就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然後他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：妳給我多吃點。別再輸了。。
另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了壹聲，立即拿起密碼鍵盤按了壹串數字後問：“話筒呢？”笑得岔氣。
客戶存錢，櫃員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強忍不敢笑
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼壹聲：“妳擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“壹個JB。”全車爆笑，後來那色狼就在下壹站下車了
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱
得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了
會把蠟燭吹滅的。”
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這
樣，就別怪我翻臉不是人了！”
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我在小學畢業時買了壹本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是水缸座，後來在很長壹段時間內別人問我妳是什麽星座，我都說是水缸座！
樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麽想的……
七夕的時候，我趁勢向壹位我喜歡的男生告白了。他是個宅男，經常看動畫，漫畫什麽的。我向他告白之後，他對我說：“對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣”...
我聽了兩遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。當時的數學老師是個小夥子，就刺溜壹聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沈穩的說了壹句：幸虧我下盤紮實
等 我 有 錢 了 ,
咱 買 棒 棒 糖 ,
買 2 根 , ,
1 根 妳 看 著 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 給 妳 看
上課時同桌睡覺。 老師見到，“睡覺的那個同學， 請妳來回答壹下這個問題。”
同桌壹激靈醒了，“我不會……”
老師:“註意聽講，不要再睡了，
坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
有個鄉下女人，第壹次進城打電話，對接線員說：“接我的丈夫，我要跟他說話。”
接線員問：“妳丈夫多少號碼？”
女人大怒：“我哪有那麽多丈夫要編成號碼？”
和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了壹眼，其中壹個說：我說不開車吧，妳非要開，看看，又沒早餐吃了！