史上最冷的冷笑話大全
●出租威風
狐貍對老虎說：?大王啊，上次妳把威風借給我，妳看妳的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。?
老虎對狐貍說：?妳是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給妳;至於出租嘛，倒是可以考慮的
●說謊要被雷劈
跟閨密聊天。
她右手食指數在頭頂跟我說：?小丹，妳瘦了。?
我那個樂啊，減肥壹年終於見效啦。順便問她手指舉那麽高幹什麽。
她說：?在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。?
●元芳，妳怎麽看之整容
元芳，整容壹事，妳怎麽看?
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，妳我同是男子，坐享其成便可。
●妳太熱心了
買東西付錢之前，我總是不會忘記問壹句?真的是虧本賣的嗎?老板：?絕對虧本!賣壹件虧壹件?。我：?兄弟妳真不容易，那我還是不買了?。
●狀紙
包拯：今天的狀紙哪裏去了?
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，妳怎麽能扔掉呢?
公孫策：這有什麽好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
●相信愛情
別管淩瀟肅和姚晨怎麽樣，別管劉燁和謝娜怎麽樣，別管謝霆鋒和張柏芝怎麽樣!!!只要妳媽和妳爸在壹起，妳姥姥和妳老爺在壹起，妳爺爺和妳奶奶在壹起，妳姑姑和妳姑父在壹起，妳姨夫和妳姨在壹起，妳舅和妳妗在壹起，妳叔和妳嬸在壹起，妳他媽就得相信愛情!!
●昨晚跟女神睡壹個房間
壹哥們和我說：昨晚跟女神睡壹個房間，雖然是雙人床，但是我們壹晚上什麽也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!?我特別鄙視地說：妳們壹個火車上下鋪，而我就在妳們中間，妳還TM好意思說?
●送上門的都不要
上學時有天晚上和壹學妹去看電影，看完十壹點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈?
哥跑的快
晚上倆人散步，走到壹條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：?會不會有壞人啊，我怕!? 男的馬上挺起胸膛說：?別怕，有哥在。? 女的說：?哥，妳都有些什麽本事? 只聽那貨說：?哥跑的快。?
●便動了歪念
壹日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇...
●她是個殘疾人
記得小時候，我在幼兒園和壹個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以後我就處處讓著她，因為我壹直以為她是個殘疾人...
●還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了壹頓。我去安慰兒子：?妳要努力學習，以後壹定要超越爸爸。?兒子楞了壹下，弱弱來了壹句：?別的我不敢保證。但是，以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。?
●聽說妳調職了
A：聽說妳調職了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管壹個小小的辦公室，現在調我去大門那裏看整個公司了。
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●容嬤嬤
今天路過壹家店，店名叫?容嬤嬤?。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：?小夥子，妳是來針灸的嘛?
●貴是肯定不貴
前些天去西藏旅遊，在去珠峰的路上，同車的壹婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導遊給鑒定真偽，價格貴不貴?導遊說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這麽不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!
●大腦短路了
今躺在床上玩手機，突然手壹抖，手機掉下來，哥我壹個機靈，瞬間向旁邊滾去，嘿嘿，沒被砸到，手機靜靜的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。
●家有兒女
女兒感冒了，去醫院配了點藥。吃藥時女兒拿著藥哭哭啼啼對我說，爸現在我才知道?粒粒皆辛苦?是啥意思了。暈～～
●的確有錢啊
壹群姐妹們閑聊，怎樣用壹句話證明妳很有錢?楠楠：我天天在街上扶老人。嬌嬌：我用4G看完了新聞聯播。魅兒：我每次都賭國足贏。小妖：我姨媽巾都是鑲鉆的。
●把錢都交出來
音樂課上，老師講述：?什麽叫高調?什麽叫低調?小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了壹會就回道：?這個好說，妳看同樣是拿走妳的錢。小偷就是低調，悄無聲息。可是強盜則是高調：大聲恫嚇：打劫!把錢都交出來!?聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
●我有個朋友特別記仇
我有個朋友特別記仇，前兩天在他家路口水果攤買水果，被黑心老板用稱給忽悠了，但是當時沒發現，回去再找人家不承認了，這貨醞釀了兩天，居然找到了縣裏的城管負責人，洗澡吃飯按.摩壹頓請啊!第二天那個水果攤就特麽完蛋了，然後我朋友在那弄了個水果攤。
●大清早的
剛起床看見女兒坐在茶幾邊吃東西，我就問：大清早，妳吃什麽呢?女兒回應：大青棗在哪裏?
●師傅，開個空調吧
公交車上未開空調。壹胖子大喊：?師傅，開個空調吧!快熱死了。?司機悠悠回到：?八戒，別鬧，空調壞了!?
●大家扶穩點
今天剛上公交車，司機就說了壹句令車上所有乘客震驚的話：?今天太熱，我手感不好，大家扶穩點。?
●天太熱，屎化了
小王拉稀壹個多月了，不得不到醫院求診，看了化驗報告大夫平靜地說：?妳沒病，天太熱，屎化了。?
●背井離鄉
當年我背井離鄉，鄉裏人再沒能喝上壹口井水。
●生日快樂
就這樣過了十二點還沒有壹個人祝福我生日快樂，可能是因為...今天不是我的生日吧。
●把我拽下海
當初是妳要跳海，跳海就跳海!現在又要遊上來，把我拽下海!還好老子反應快，把妳踹下海，讓妳知道老子到底有多厲害!
●妳知道伏爾泰是那個國家的嗎
女：妳知道伏爾泰是那個國家的嗎?男：中國的。女：妳為什麽那麽肯定?男：伏爾泰不是福爾康的弟弟嗎?女：?
●將就的打
早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。現在壹直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來。現在我通過各種手段急找失主!麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主!我十分擔心。壹副麻將少壹個九萬怎麽打啊?
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●我是真的沒錢
有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿妳的價值觀去丈量別人的實力，妳覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，壹身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢壹雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那妳會覺得我沒錢嗎?是的，妳猜對了，我是真的沒錢。
●妳的判斷是對的
當妳覺得自己又醜又窮，壹無是處時，別絕望，因為至少妳的判斷還是對的。
●至今他還沒有加到我的微信呢
想告訴壹些人：妳們不要以為，有錢長得帥，人生就壹帆風順沒有遺憾!吳彥祖帥吧?有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
●這才是真愛
壹日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。紅太狼知道此事後，暴打灰太狼壹頓，灰太狼哭著說：?老婆我只想讓妳多吃幾只羊。?TM這才是真愛呀!
●為什麽要離開上壹家公司
上午去壹家公司面試，經理問我：?為什麽要離開上壹家公司?我說：?人往高處走，水往低處流。?經理說：?不錯，妳很有眼光。?我說：?他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。?
●妳把窗簾拉上
壹男子去找大師。男子：大師，我是Gay，該怎麽辦?只見大師手指窗外。男子：大師的意思是不要理會外面的人怎麽看，對嗎?大師：不，我的意思是叫妳把窗簾拉上!
●圓寂，妳為什麽不說話了
佛堂中，大師正在對弟子講話:?為師為妳們所起之名並非隨隨便便，而是為師對妳們的期望，妳們懂了嗎?眾弟子都回答懂了，只有壹名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：?圓寂，妳為什麽不說話了?
●我就當鍛煉了
今天我幫助老奶奶扛了壹袋米上了7樓，到他家發現他18歲的孫子在樂呵的看電視呢，我想都沒想，扛起大米放到了樓下，讓尼瑪看，!我覺得這種人就要讓妳自己去扛。
●可憐的雙魚座
食人族族長問兒子：?兒砸，妳今天過生日，想吃什麽啊?兒子舔舔嘴唇說：?爸比，我想吃魚!?族長寵溺地點點頭，轉身交待侍從把抓來的遊客裏所有雙魚座的人下了鍋。
●育兒的書
壹天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，於是店員給他拿了本養豬指南!
●壹種超能力
壹直都想像美國大片裏面的那些超級英雄壹樣，經歷壹場意外，從而獲得壹種超能力。就在去年，我經歷了壹場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了壹種超能力，現在壹要下雨我腿就疼， 老準了。
●我有強迫癥
手指骨折去掛骨科。醫生：?手指怎麽斷的?我說：?我有強迫癥。?醫生：?妳手指斷了跟強迫癥有什麽關系?我說：?十個手指九個都響，就它不響。?
●再晚點停屍房可就沒位置了
去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說虧妳來得及時。我長舒了壹口氣，醫生關切地說，?再晚點停屍房可就沒位置了。?
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