2、甲：給妳講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？
3、"阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了壹段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了，菲菲就回家了。"
4、壹對戀人散步，突然狂風大作。男子忙把女孩摟在懷裏：這可要把妳抱好了！女孩感動的眼淚汪汪啊！問：我有這麽重要啊？男子：是重！拉住妳我就安全了。
5、農夫山泉有點甜，這是為什麽呢？因為有點蟲。真滴嗎？至於妳信不信，我反正是信的。
6、阿P第壹次跟朋友進大酒店，飯後，服務員端來壹杯茶，阿P咕嘟壹口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，壹會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝壹口茶又吐到痰盂裏了。
7、有只鴨子在東北的松花江遊泳，愉快的遊著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，壹不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
8、商場搞促銷，打出廣告?買冰箱，送空調?，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：?先生，妳的空調在哪？我們好給妳送回去！?
9、晚自習上，壹女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：妳有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
10、壹哥們連中文都狗屁不通，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：?學那玩意幹啥？?哥們說：?學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。?
11、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：?妳見瘦。?小張很高興。分開後小李自言自語的說：?我說的是妳的衣袖。?
12、現在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵著讓阿鉅帶她去電影院看，還壹個勁嚷道：?金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎麽變形？壹定很好看。?
13、有壹個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，妳知道這是為什麽嗎？因為?張（臟）冠李（裏）戴?呀！
14、壹對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以後，男的說：?如果早知道山洞這麽長，我就會給妳壹個吻！?天那！?女的驚叫起來，?剛才吻我的不是妳嗎？?
15、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過壹只黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了壹只鴨子，妳知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
16、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最後跳下去，於是它們壹起變成了肯德基?
17、某同學衣服上印了：?阿迪達斯?，第壹天，掉了壹個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩壹個迪字。原來又壹件白雲觀啊。
18、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住**不放的釘子嗎！
19、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺壹動不動的坐在那兒，就對爸爸說：?妳看妳爸，坐那兒壹動不動，傻不拉機的。?阿鉅爸爸壹耳光過來；?妳爸才傻不拉機的呢！?
20、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麽，走過四季的我們是什麽戀？360度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
21、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑壹顧，鴨子急了，拿出壹根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結果把脖子上的肉變得十分勁道，於是有了著名而美味的鴨脖。
22、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，妳猜結果怎麽樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
23、某日在飯店吃飯，聽見壹個男的說：老板，來份飯炒飯，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！壹份蛋炒蛋！
24、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，妳怎麽害羞得臉紅啊？小蝦米壹聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
25、?大妹子，妳家老王都70了，還天天跟在人家姑娘後面。?跟就跟吧，妳看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會開汽車嗎？?
26、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫?釣魚玩法。?不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫?釣魚執法。?
27、什麽是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什麽是剩女？就是聖誕節裏，聖誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
28、美國為啥不敢打朝鮮？答：朝鮮窮，壹個導彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊？答：青春期遇上更年期！壹個是啥事都要管，壹個是啥事都敢惹。
29、春雨後，花瓣落了壹地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，妳踹壹腳，肯定好玩！分手後小李才知道，女友是讓踹樹，不是人！
30、地理課上，壹女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：妳能用兩個地名描述壹下妳的臉嗎？女生想不出來，於是問他是什麽。老師答曰：大連，太原。
31、路過壹個烤鴨店，看到招牌上寫著：?揮淚大甩賣，烤鴨買壹送壹！?於是要了只好肥的鴨子，解解饞。?不還送只肥鴨嗎？?疑問的問道。?哦，買壹只鴨子我們送壹瓶啤酒！?汗了。
32、小時候的某壹天，我問爸爸：?爸爸，我是最聰明的孩子嗎？?爸爸說：?傻瓜，妳當然是最聰明的孩子！?
33、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：?跟他們兩個比冷，妳比得過麽？妳腦子進水了麽？?
34、妳老公年薪多少？?800萬?天那，比我家的強多了，好幸福哦妳。朋友說。?這是基本工資?做什麽的？?朋友又問。?做夢的?朋友。
35、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：?妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？?有次去吃飯，結帳時對老板說：?老公！結帳！?當時老板娘就在旁邊?
36、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：?二師弟，好久不見。?小強：?妳壹定認錯人了，我不認識妳的。?猴子：?還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。?
37、妹妹：?左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麽辦？！?哥哥：?那妳就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。?
38、壹天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了壹杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭壹腳踢到河裏，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
39、阿亮迷戀香港，說香港什麽都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：?香港什麽都是好的，那香港腳好嗎？?
40、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，妳去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，妳等壹會吧！
41、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛妳走路怎麽那麽慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
42、孫子壹進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麽的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麽用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
43、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另壹份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。於是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：?想出軌就去坐動車吧，保管妳嘗到滋味！?
44、壹位先生在避雷針下接了壹個電燈，鄰居很好奇，問道：?安這個幹什麽？?。這位先生說：?電費又漲價了。?
45、有個農場養了幾百只雞，可是壹直從未得到壹只雞蛋，為什麽呢？原來養的全部都是公雞。
46、有個小學生想跳過兩米寬的壹條河，試了幾次都失敗了。可是後來，他什麽工具也沒用就達到了目的。因為後來，他長大成人了，實現了自己的願望。
47、老婆最近才看完＂第壹滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時後發飆說搜不到，我過去壹看，她在搜＂第二滴血＂。
48、壹天女兒問我，為什麽嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：?因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了
49、賣火柴的小女孩為什麽有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
50、丈夫：?妳壹下子給那個乞丐那麽多錢幹什麽？他是假裝瞎子！?妻子：?妳沒聽見他對我說?美麗善良的小姐丈夫：?看來他還真是個瞎子！?
51、交規課老師問，箭頭向左表示什麽？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什麽？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什麽？起飛！
52、妳是假的。妳不但是假的，裏面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。妳沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。妳不是人，但妳又是個人充氣人。
53、妳們那兒停電了，這麽大夏天別人都熱死了妳卻沒有熱死為什麽呢？因為妳收到了我的短信。
54、夏天到了，壹次兒子要我帶他去遊泳，我很尷尬的說：?我不會遊。?兒子很生氣的說：?那小明爸爸怎麽會啊。?他老吃魚所以會遊。?兒子撅撅嘴說：?可您總吃雞，那會下蛋不？?
55、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的壹張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管?
56、總在乎其他人怎麽看妳，那妳會壹直是他人的奴隸。壹點不在乎其他人怎麽看妳，妳會壹意孤行，最終變成獨孤求敗。
57、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的後，關在有氧的瓶子裏，然後，送到日本核電站，打開核，輻射它。
58、我很運氣網上抽獎抽到壹袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家裏的米快吃完了，我媽也沒買就和我壹起等待這袋大米的到來，終於咚咚來了，壹簽收傻眼了，大米500g。
59、壹MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。壹日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：妳們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
60、網聊中。女神：妳知道妳在我心中是什麽嗎？男屌絲：是什麽？女神：壹半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另壹半是？女神：另壹半是經病。
61、天空飄過壹片白雲，兒子高呼：?爸爸，快看，好大壹朵棉花。?爸爸：?不，那不是棉花，那是棉花糖。?我要棉花糖。?好，等壹下它落下來。?
62、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
63、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就妳含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
65、菲菲問阿鉅：?阿鉅，妳喜歡我嗎？?阿鉅欣喜若狂：?喜歡喜歡可喜歡了！?菲菲：?我也挺喜歡我自己的。?
66、今天女兒突然打電話給我：?老公他這麽晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？?我也喝了點酒糊塗的說：?不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。?
67、壹日，我在學校上電腦課，忽然有壹位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊；?老板，換機子！?
68、動物園裏猴子被評為小人，狗被評為了君子，原因只有壹個?君子動口不動手?。
69、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。壹個瓜向西走成了西瓜，壹個瓜向東走成了東瓜，壹個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
70、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：?我壹定是那30%的男人！?接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
71、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：?我看完了。?第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，?妳書都看了為什麽考這麽差！?阿鉅：?媽媽，我那天說的是。我看，完了。?
72、菲菲對阿鉅說：?阿鉅我們去喝雞尾酒吧。?阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著壹杯酒裏面插著壹根雞尾巴毛。
73、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的壹只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
74、西方有句諺語：?人生壹世就是把名字寫在沙灘上。?潮水壹來，名字被沖沒了，人的壹生壹世就是這樣。哥們，妳倒好，把自己名字寫在廁所，被尿壹沖也沒了。
75、溫州23後。每次和朋友告別時，聽到?後會有期?這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問壹句：妳坐飛機還是高鐵？
76、某日，女朋友打電話來：?快看，快看，外面有流星雨，妳看到了嗎？?我壹看，果不其然，馬上回話：?看到了，看到了，妳呢？?
77、壹只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麽了。年最長癩蛤蟆說了：?抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。?
78、有只鴨子和其他的鴨子不壹樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
79、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；?阿鉅，妳去散步？?不是啊，我去散步啊！?哦。我以為妳去散步呢。?
80、壹書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麽，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：?光陰似（四）箭?耳！
81、這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎勵，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認勝券在握，不料，最後菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因為沙琪瑪啊。
82、吝嗇鬼和鄰居壹起合種稻子，壹人壹半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麽呢，吝嗇鬼說：?蘿蔔！?
83、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面壹閃，嫦娥壹驚，連忙出去看。回來呼了壹口氣；?楊利偉。?
84、甲：能問妳個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，妳問吧。甲：我能問妳個問題嗎？乙：妳快問啊！甲：我已經問了啊！
85、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：?妳路上小心。?媽媽俏皮的答道：?妳放78顆心。?爸爸生氣的說：?那還22顆讓我懸著啊。?
86、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個家夥在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統壹冰紅茶！妳有聽說過統壹薯片或統壹口香糖嗎？
87、哥們妳太有才了，人家都是才高八鬥，妳是身高八鬥，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。
88、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：?自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。?
89、有壹個番茄壹不小心掉進湯裏了，於是就有了番茄湯。壹個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
90、新同事鼾聲大，小王受不了，找老板換房間，老板：為什麽？小王：他晚上打呼嚕。老板：大晚上妳不睡覺，妳偷聽人家打呼嚕幹什麽？小王：好吧，我錯了！
91、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，壹個說2：壹個說1：最後妳看不下去了，壹邊拉扯著壹邊說：我看妳們兩個別爭啦，這樣啊，妳們兩個都是這樣就公平啦！
92、"學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。"
93、茄子甲：大家壹起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊壹二三大家壹起喊：人類！壹只茄子好奇地問：為什麽要喊?人類?啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊?茄子?嗎！
94、?愛是什麽？?愛就是愛呀，就是喜歡壹個人呀。?簡單點，愛是什麽？兩個字。?不知。?笨，愛是妳我。?怎麽會？?歌裏唱的：愛是妳我。?
95、有壹只蚊子在妳臉上盯了壹下，結果嘴巴拔不出來了，後悔莫及，死後把這件事告訴了所有的蚊子，於是大家都知道妳臉皮太厚了。
96、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的壹位美女壹起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第壹句就是：?恭喜啊，今天是妳們大喜的日子。?
97、壹個人心臟功能是好的，肝脾胃什麽都是好的，但他是個弱智，妳能說他是健康的人麽？哥們，沒說妳，說的是妳大哥，高鐵那家夥！
98、壹次，壹手機店門口貼著?買手機送攝像機?的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：?送的攝像機在哪裏領？?店員回答到：?哦，那個攝像機就在手機裏。?
99、有壹次帶著十元錢去飯館吃飯，拿過菜譜仔細壹算：壹份炒米飯7元，壹杯生啤3元，剛剛好，由於錢帶的少，難免有點小緊張，於是嘴裏壹直嘀咕：打杯生啤，炒個米飯，打杯生啤，炒個米飯。妳吃什麽呢？老板問我，我答：打個米飯，炒杯生啤，老板：什麽？
100、金妹和喜之兩姐妹壹直沒有找到好的歸宿，壹日，她們看見了今麥郎和喜之郎，於是他們各自結婚了。