長篇經典冷笑話
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近壹些笑話大王們。現在我也來當笑話大王啦!我給大家收集整理了長篇經典冷笑話，壹起來笑笑，收集好人緣吧!
長篇經典冷笑話壹：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不能
園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛!男孩於是吻了女孩壹口問：還疼嗎 女孩說不痛了!壹會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了!旁邊壹老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不能
壹同學特愛放屁，而且都是帶音調的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。壹到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來壹個，同學們都哄堂大笑。幾次過後，語文老師終於大怒拍桌：“妳就不能運個氣把它運成嗝給打上來!”
壹日妻子回家取東西，卻發現老公和壹個他的哥們躺在床上，妻子不以為然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早點回來，咱倆談談!”正要回復，又收到那個哥們的短信“嫂子，對不起!”
他愛上了班裏的女神，礙於沒有獨處的機會無法表白，於是偷偷在她水裏下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現後他迎了上去，低下頭紅著臉她說：”我喜歡妳，能和我在壹起嗎?”她堅定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不讓妳去拉屎。”
女兒剛上幼兒園，分到了小三班，壹次開運動會，我也參加，聽到班上幾個老師喊口號，天雷滾滾啊：小三們，加油，小三們，加油;小三小三，猛虎下山……
長篇經典冷笑話二：我算個鳥!我算個鳥啊在這個寂寞的世界， 除了10086會主動給我發信息， 除了10086會馬上接我電話， 除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機， 壹個人的世界， 除了10086，誰還會想起我，誰還會在乎我!
坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境裏，聽到了壹段對話。
壹年輕女子：“妳看妳，踩到我的腳連個屁都不放。”
壹男子平和緩慢地說：“踩到妳的'腳已經很對不起妳了，如果再沖妳放個屁，我還是人嗎?”。
壹天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地壹關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥!我算個鳥啊!”。
某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，壹看就知道誰死了!
壹哥們走在路上，哼哼了壹句”妳是我天邊最美的雲彩”，
壹騎車妹紙經過接了句”讓我用心把妳留下來”。
然後，那哥們跟打雞血似的追了上去，壹直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給妳，求求妳放了我。。。”
哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。
長篇經典冷笑話三：我說的是我女朋友早上，老婆換衣服中，老婆對著鏡子自言自語：好像今天的裙子短了點啊。我是比較開放的，所以對老婆說：沒事，挺好看的!結果我那彪悍的老婆說：所以我今天換了個好看的內褲……
女：已婚 在京有房，想把房送父母，過戶費太高。問怎麽減免費用?律師回復: 與老公離婚，房給老公，房證去掉妳名字。爸媽離，老公和老媽結，房證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名,然後各自復婚,房加爸名,省過戶費且獲首套房優惠。***離、結婚六次，工本費每次9元,***54元。尼瑪當律師的就是nb。
聽壹朋友說的———他小時候有壹次和小夥伴們玩打水槍，結果是幾個家夥結盟打他壹個，所謂雙拳難敵四手啊，沒辦法他逃到了壹個破屋子裏面，持久戰下來已然是彈盡糧絕了。在此千鈞壹發之際，他也展示了自己過人的謀略，掏出小JJ尿滿了水槍，從壹片壹片又壹片的慘叫聲中殺出了重圍，以少勝多。
昨天陪我朋友去相親，對方是壹挺漂亮的妹子，結果朋友開口問：妳玩這個嗎?然後將左右首食指放在張成“O”型的嘴巴兩側...妹子壹句“不好意思我還有事...”就提包走人。我說妳相個親腦子裏都在想什麽啊?!這2B壹臉委屈：我只想賣個萌地問她玩不玩lol嘛.....
領導：這事妳怎麽事先不匯報? 我：我打過電話了 領導：我每天接那麽多電話?妳應該給我發郵件!我：我發過郵件了 領導：每天那麽多郵件,根本看不過來。妳不能來跟我匯報下嗎? 我：妳不在辦公室呢 領導：難道我去哪裏都要向妳匯報嗎?我看妳的態度很不好啊! 我：……這樣的領導傷不起呀!
前提到結婚，想到“天長地久”;現在 提到結婚，想到“能撐多久”。 婚前，男人在“餐廳”等女人; 婚後， 女人在“客廳”等男人。 戀愛時，壹見面就“親嘴”; 結婚後， 壹見面就“鬥嘴”。 當初會結婚，說是“看上眼”;後來會離 婚，說是“看走眼”?
每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎?” 兒子答：“好。” 我又問：“媽媽哪兒好呢?” 兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。” 然後我心滿意足地給兒子講故事。壹天晚上，我又這麽問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這麽問，都影響兒子的審美觀了。”
女孩很喜歡他，他也喜歡女孩，他對女孩總是關懷備至體貼入微，情人節送她玫瑰***進燭光晚餐，情到深處他吻了她，女孩笑著倒進他懷裏，兩人***度春宵。看著她躺在自己懷裏，他覺得很幸福，暗暗發誓要做到更好，給她更多的愛。他起身走到門邊，打開門，“兄弟們，進來吧!”.
壹次去同學家登了QQ，走的時候忘記退了。然後奇妙的事情發生了：那2貨用我的QQ給他暗戀的女生發了“我喜歡妳”......五分鐘之後，那女的回：“我也喜歡妳。”，然後...然後那貨就跟我絕交了....
鄰桌的哥們壹邊喝酒壹邊哭，我關心地問他怎麽了?他說：“女朋友跟我分手了，我們在壹起7年了，房子我也買了，車我也買了，真想不通她為什麽還要離開我!”我對他說：“搞壹個浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我壹眼：“求婚?我特麽有老婆!我說的是我女朋友!”
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