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離婚媽媽給孩子的信

有時候,父母離婚,是壹種無奈,孩子雖然受傷,但是媽媽作為女性,傷害更大。下面我整理了離婚媽媽給孩子的信,歡迎大家閱讀。

離婚媽媽給孩子的信 範文 篇壹

 親愛的孩子:

 雖然媽媽不在妳身邊,卻無時無刻不在思念著妳,牽掛著妳,祝福著妳!

 每當看到又是壹個假期來臨時,媽媽多麽希望妳能來到我的身邊,***享母子天倫之樂。可是,由於妳爸爸的蠻橫幹涉,他用不給生活費來威脅妳、壓制妳。甚至說:?我在妳身上花了錢,妳卻不聽我的話。?

 他用這種方式剝奪了我們母子間該有的權利,不讓妳來,妳很苦惱。兒子啊,爸媽的離婚使妳左右為難,聽爸爸的,怕媽媽傷心;要是來看媽媽,爸爸就會咬牙切齒責罵妳。我很痛心妳爸爸用金錢來衡量親情。媽媽理解妳對我的想念,理解妳對媽媽的牽掛,只要妳不受委屈,過得開心,媽媽什麽都成全妳。希望妳不要為了媽媽和妳爸爸吵架,為了妳的學業,為了妳的前途,我們都委曲求全吧,讓他覺得妳是個聽話的好孩子,只要妳心裏有媽媽,媽媽就心滿意足了。

 孩子,妳在學校深得老師的歡心,同學的稱贊。妳在媽媽心中更是個孝順、懂道理的孩子。妳還記得嗎?在我和妳爸爸吵著要離婚時,壹天早晨,媽媽和爸爸到幹部那裏去評理時,妳提著保溫杯,將粥從家裏送到我面前,可憐巴巴地說:?媽,妳還沒吃早飯,快點吃吧!?

 妳還記得嗎?在我和妳爸爸分居時,有壹次,在外婆家妳曾傷心地抱著我說:?我已經沒有家了,媽媽不要離開我?

 兒子,妳知道媽媽當時聽了妳的話有多麽痛心嗎?媽媽不是不愛妳啊,是和妳爸爸的緣分已盡,就像壹面鏡子,打碎了就不可能修復到原樣了。

 妳知道嗎?我曾經在無數個夜晚,因為對妳的思念而哭濕了枕頭和被子,有時看到電視裏的情景也會觸景生情,痛哭流涕。

 可是,由於我和妳爸離婚,妳的成績從班級的前十名,壹下子退步到二十九名。當我知道後,是多麽的憂心如焚,徹夜難眠。第二天,我急忙找到妳的班主任,讓她知道妳的處境,請求她用更多的關心來溫暖妳。我又推心置腹地和妳談話,表明:雖然爸爸媽媽已經離婚,但都會和以前壹樣深愛著妳的,妳仍然壹如既往能得到父母的關心和愛護。要妳把心思放在學習上。

 最讓我痛不欲生的是妳說的壹句話:?我沒有了完整的父母之愛,痛苦得生不如死!?

 從妳的話中我能體會妳在爸爸那裏並不快樂,小小年紀竟然能說出如此心灰意冷的話來,我聽了真是肝腸寸斷,萬箭穿心哪!

 記得我出車禍那年,妳正好放暑假了,妳不顧爸爸的反對,來到我身邊。服侍我壹個星期,端屎端尿妳壹點也沒有顯示出嫌臟的神態,從來沒上過竈臺燒過菜的妳,也會為了媽媽開始學著 炒菜 。讓媽媽好感動,同時也深感愧疚!

 記得我曾經想不開,面對生活沒有勇氣時,壹次,我來學校看望妳,妳從我的話語中察覺到時,流著眼淚說:?媽,妳千萬不要想不開啊,要是媽有個三長兩短的話,我就不念書了。?

 我當時好辛酸,好難過,面對妳是無窮的無奈,因為對於妳我是愛莫能助,既不能給予經濟上的支持,又不能給妳壹個完整的家庭幸福。壹路想來,我和妳爸爸離婚,受傷害最大的是妳,本來活潑的妳變得沈默寡言,給妳幼小的心靈蒙上了陰影和重大的打擊。

 妳說妳不喜歡有後媽的那個家,我知道妳的無奈和抑郁,我也知道妳敢怒不敢言。曾經勸妳要忍耐,要和後母搞好關系,不讓妳爸為難。

 孩子,是媽媽千萬個對不起妳,沒能維持住和妳爸爸的婚姻,使這個本應該給妳幸福的家支離破碎了,也讓妳的心靈受到了很大的創傷。有時,我想:當初為什麽不能為了妳,我自己承受委屈,不走離婚這條路呢?親愛的兒子,媽媽怎樣才能彌補我和妳爸離婚給妳心靈帶來的傷害呢?

 轉眼幾年過去了,現在的妳,已經是個小夥子了,妳很上進地說:?我要把全部精力放在學習上,迎接高考。?

 兒子啊,媽媽聽了這話是多麽高興啊!我的兒子長大了,更懂事了,媽媽在這裏祝福妳,相信妳會取得優異的成績,會有美好的前程等著妳!

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離婚媽媽給孩子的信範文篇二

 親愛的兒子:

 這封信到妳手裏時,妳已經11歲了。其實,媽媽幾乎每天都想起妳,想起我的兒子現在的思想到底是什麽樣的呢?好多次忍不住了,就再遠再累都跑到兒子妳的身邊。可是兒子妳已經這麽大了,媽媽到了妳的身邊也不知道該給妳講些什麽了,我跟妳爸的分開已經給我的兒子帶來很大的傷害了,現在媽媽也不能每天都陪妳在壹起了,媽媽也非常地傷心,兒子那麽小什麽都是妳自己解決,媽媽沒有每天都在家煮飯給妳吃,沒有每天鬥照顧我兒子的飲食起居,每每想起這些,媽媽的心就像刀割壹樣。好希望我的兒子會隨著時間會慢慢撫平壹些傷痕,可是那種母子親情被割裂的痛壹直伴隨著媽媽,在妳的心中更是留下了陰影。不想與妳講也講不清楚媽媽所做的壹切到底是對與錯,這便是媽媽沈默的原因吧,只選擇現在能陪妳在的壹天就能對我兒子好些。

 有壹篇 文章 說起這樣兩個詞:?生命?和?生計?。兒子,妳能分開他們的區別嗎?生命,是要追求意義的,要明白壹個人怎樣活才是最重要的,而生計只是繼續生活的手段而已。大人們要妳們好好學習,是要讓妳將來的生命活的更精彩和有意義。可是學習不只是簡單地應付考試,還要求妳在和同學相處的機會中完善自己的人格,友好大方地相處,不要計較很小的得失,壹定要誌向高遠,同時在知識探索的道路上不斷進步,得到樂趣。媽媽知道妳上學期英語沒考好,媽媽給妳選擇了CC英語學校補習,兒子,到底對妳有所幫助嗎?我兒子本來在溝通方面就已經很不錯了,我希望我的兒子好好學習各個國家的語言,到時能成為壹個外交協會人員,兒子,妳有信心嗎?

 媽媽在電視上看到壹個心理學專家談自己孩子 教育 的事情,他跟自己的孩子相處很好,很尊重自己的孩子。他們的孩子眼睛近視了,他們很擔心,讓孩子少看電視,不要壹直在電腦門前不知道停,可是孩子在求知的年紀,需要很多的 文化 信息量,從哪裏來呢,他們想到了收音機,所以他們給孩子買了當時最好的收音機送給孩子,孩子從收音機裏聽到了自己喜歡的 歷史 故事 ,時事新聞,外語教學等,收獲很大。這件事情也啟發了媽媽,少用眼,可以多用耳呀,所以媽媽也決定送妳壹個便攜式復讀機,可以聽各種語言的單詞。要他來陪伴妳度過閑暇的時光,增加自己的見聞。可壹個前提,不能在路上聽,不安全,不能在課上聽,作業沒完成也不能聽,不能影響到學習,知道嗎?

 兒子,不知道妳上課認真聽講嗎?不管老師在課堂上講的內容妳是否早已經懂了,妳還是應該認真聽,不要搞什麽小動作,知道嗎?老師給學生上課,是老師在工作,在勞動,妳認真聽,是尊重老師,珍惜老師的勞動成果的體現。我們每個人活在世上,都要跟人打交道,要有尊重別人自己才會得到別人尊重的理念。

 媽媽很久沒有給妳寫信也很難跟我兒子天天在壹起,媽媽工作壹直很忙,妳是媽媽的兒子,任何時刻都不要懷疑媽媽對妳的愛,因為妳沒能在媽媽身邊,媽媽更是對妳十分的牽掛和擔憂,害怕妳不快樂,害怕妳受了委屈沒有人訴說,害怕妳對學習失去了樂趣,更害怕妳生病受苦。

 兒子,人生路上風風雨雨,每個人都要走過,經歷,媽媽告訴妳妳冰心的文集裏講道,冰心在?荷花?壹文裏曾經寫過這樣壹句話: ?母親啊!妳是荷葉,我是紅蓮,心中的雨點來了,除了妳,誰是我在無遮攔天空下的蔭蔽?。是的,兒子,雖然媽媽不在妳身邊,在妳難過時,妳壹定要知道,媽媽壹直在註視妳,不管妳怎樣,無論在何時,媽媽永遠都是妳的庇護神。

 兒子,媽媽離開妳,在妳身邊有爸爸,他從小照顧妳長大,他對妳的愛可壹點也不會少於媽媽的,我經常看見妳們的情景,知道妳們的感情也很好,這是媽媽最欣慰的地方。妳快長成壹個男子漢了,要學會去尊重和愛護爸爸,好好地給他說話,如果妳爸找到另壹個媽媽,妳也要對她尊重,如果有壹家人在壹起,壹定要相親相愛,大家才會更幸福。

 每壹件事情都有兩面性,生活給了妳磨難,可是會讓妳更成熟,也許現在妳還不能明白這些道理,媽媽只要妳知道,沒有壹件事會糟糕到透頂,沒有什麽大不了的事情,這件事情沒處理好,跟同學鬧矛盾了,學習考砸了,沒關系,我知道在哪些方面做的不好,下次我肯定比這次做得好,是我的錯誤就改正。人就是這樣壹點點進步成長的。

 好了,這次就說到這了,生日下午記得請假,媽媽在辦公室等妳啊!

 愛妳的媽媽

 20xx年5月31日

離婚媽媽給孩子的信範文篇三

 親愛的兒子:

 晚上10點40,妳終於入睡了,看著妳稚氣可愛而又瘦弱的臉,想著妳先天體質不好而導致的入睡難、眼睛近視。。。媽媽在心裏壹萬次的說:我錯了我錯了我錯了。。。。。。

 我錯在哪裏,也許是媽媽懷著妳7個月的時候不該和他吵架,害得自己動了胎氣,妳還記得嗎?那天晚上妳在媽媽的肚子裏不停的動,媽媽嚇壞了,媽媽獨自壹人悄悄跟妳說話給妳 唱歌 輕輕的撫摸妳,告訴妳,媽媽愛妳,直到淩晨妳才慢慢安靜,幸好我們都沒事。媽媽是該早點離開這個為他懷孕生子卻不知道愛惜的人嗎?

 我錯在哪裏,也許是媽媽坐月子的時候不該和他吵架,本來媽媽的奶水就不夠,這壹吵壹生氣,奶水更少了,妳經常哭鬧,大概是沒有吃飽吧,可是媽媽也是個固執的媽媽,聽了醫生的話固執的想要純母乳餵養,而他卻嘲諷我舍不得給妳吃奶粉,這樣的話可能只有他能說得出口吧,媽媽為了妳可以付出壹切包括生命,何況奶粉。。。這是壹個多麽不了解媽媽的人,而他就是跟我生活了那麽久的妳的爸爸!媽媽是該早點離開這個如此不了解自己老婆,為了壹點小事在老婆坐月子的時候跟她吵架的人嗎?

 我錯在哪裏,也許我錯在不該害了妳的五個兄弟姐妹,五個啊,媽媽也因此落下病根。媽媽活該,媽媽是個劊子手。可是媽媽好想好想他們,好 愛好 愛他們就像愛妳壹樣,媽媽好想再有壹個自己的孩子,當媽媽最後壹次含著眼淚躺在手術臺上時,媽媽甚至想如果有誰給我承諾:把孩子生下來,其他問題我來解決。媽媽壹定義無反顧,去他媽的計劃生育,去他媽的沒有擔當膽小如鼠的男人。我會用我的所有來報答拯救我的孩子和我的人。可惜只是想象而已。媽媽是該早點離開這個沒有擔當膽小如鼠不知道心疼媽媽的人嗎?

 我錯在哪裏,也許追根到底,媽媽錯在當年年少無知,沒有壹雙慧眼沒選對人。媽媽的生長環境決定了媽媽是壹個固執的甚至偏執的、單純的甚至無知的、爭強好勝的而且自私的小女人,那個時候媽媽應該選擇壹個心胸寬廣、有包容、有擔當、有能力的睿智的人,可惜我恰恰選擇是壹個心胸狹隘、沒有包容、沒有擔當、沒有思想而且跟媽媽同樣懵懂無知的人。所以媽媽在這10幾年裏如此的不堪。當初我們很窮壹無所有,媽媽選擇出去上班,每天早出晚歸擠公交車被人吃豆腐。。。在公司上班因為被嫉妒被人陷害冤枉。。。當時只想著為了這個家,那個時候我就該想,男人才應該是家裏的頂梁柱,打拼的應該是男人。可惜媽媽那個時候不懂,只知道自己要強。有了妳之後,媽媽也不想不願意也沒能力拼了,就交給他吧,聽天由命,不管貧富,我只要天天守著妳就很幸福,媽媽是個再也普通不過的傳統的小女人,而他卻自以為最近很忙,我很閑,就擺譜燒包。媽媽是不是改早點離開這個沒有擔當、自以為是、心胸狹隘小氣的人?

 也許我們都沒有錯,只是這樣的兩個人的婚姻錯了。以前,妳小點的時候,我們也鬧過離婚,那時妳已經很懂事了,妳哭著叫我們不要離婚,妳說妳愛媽媽也愛爸爸。妳知道嗎?當妳這樣懂事說話的時候,媽媽覺得自己真的真的錯了。這次媽媽下定決心了,離開他,對我和他都是壹種解脫,再也沒必要為壹些小事鬧得雞犬不寧,再也沒必要打冷戰耽擱彼此的生命。

 但是,我親愛的兒子,媽媽這次要瞞著妳,不想讓妳太傷心,等妳大了,媽媽再慢慢告訴妳。媽媽還要要告訴妳,不管世界如何變化,媽媽對妳的愛永遠不變!

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離婚媽媽給孩子的信範文篇四

 蛋蛋:

 好久不見,十分想念。

 這詞好熟。十三歲那年,我給轉學的好朋友寫信,開頭也是這句。只是當年寫這句時,我還有點得意,覺得自己好有文采,跟此刻寫給妳的心情完全不同。那時我對這世界的認識,也與今天完全不同。

 那壹年,同桌問我要找什麽樣的男朋友,我羞澀而誠實地告訴她,要高,要帥,要憂郁多才。

 十年後我遇到了妳爸爸,除了不夠憂郁,他都達標了。於是我們開始戀愛,五年後我們結婚,又過了五年,在妳三歲時,我們離婚了。

 這麽說起來好像挺平靜的,但我該怎麽描述這過程的驚心動魄呢?就像我精心在海邊建了壹座城堡,把它當作人生最重要的作品,可是壹場海嘯呼啦壹下就把它沖走了,我全部的心血付之東流,更重要的是,那城堡裏我最愛的娃娃也被沖走了,壹晃神,就無影無蹤。

 那個娃娃就是妳,蛋蛋。

 本來我跟爸爸的協議是,妳的撫養權歸他,工作日妳在他那邊,節假日我接妳回來。這是當時我這個笨媽媽唯壹能想到的萬全之策,我以為這樣最多五天不見妳,我能忍住。

 可是離婚後不到壹個月,奶奶就把妳帶去廈門老家了。我要去看妳,得飛上三千公裏。這距離太遠,遠得我已經快七個月沒見到妳。

 七個月,對於此前壹天都沒有分開過的我和妳,是無法想象的漫長。

 這些日子我時常出現幻覺,做著飯時,會聽到客廳裏有妳玩玩具的響動,路過洗手間,就感覺妳正蜷成小小的壹團坐在馬桶上吭哧吭哧地拉粑粑,在樓道裏看到零食袋子,我馬上會推想是不是妳回來找過我。

 這倆百個夜晚,每天我都需要安眠藥的輔助才能入睡,可是盡管藥量逐漸增加,我仍會在淩晨時分驚醒,想著妳在陌生的城市,吃陌生的飯,上陌生的幼兒園,身邊全是講著陌生語言的陌生人,妳會快樂嗎?妳會不會想媽媽?

 妳臨走時留下的微笑熊,我把它放在了臥室床頭,每次深夜醒來,隱約在黑暗中看到它憨頭憨腦地對我笑,我就仿佛看到妳用肉肉的小手捧住我的臉說,媽媽,要開心壹點喔。

 蛋蛋,媽媽不是懦弱的人,離婚後這大半年來,媽媽壹直在努力讓自己開心,努力開始新生活,很多事情媽媽都做到了。媽媽只是,很久不見妳,十分想念妳。

 上個月同事去廈門出差,答應我抽時間去看妳。我對她千恩萬謝,然後轉了十幾家玩具店,給妳買了套正版的維尼樂園模型。

 後來同事回來,說禮物送到了,妳很喜歡。我的心快跳出那棟樓了,問她妳怎麽樣。她笑嘻嘻地說:很黑,很肥,像個小土匪。

 我也笑了,笑著笑著眼淚就止不住了。

 我給爸爸發短信,拜托他,妳若回來,無論如何要讓我見見。

 他答應了。

 昨天媽媽又去相親了,是個很不錯的叔叔,年輕,陽光,爽利。我在星巴克聽他談了壹下午星座和豪車,雖然隱隱覺得有些不對勁,但我保持著足夠的耐心。談話快結束時,外面有個小孩好奇地站在窗外往裏看。我小心翼翼地告訴那個叔叔,妳差不多也這麽大。他壹楞,眼神裏透出些警惕和茫然。

 我心裏那點不對勁漸漸清晰並放大了。是的,他還年輕,不懂得對壹個媽媽來說,把孩子丟出去意味著什麽。那是壹道永遠不會結疤的傷口,隨時刺痛,隨時潰爛,隨時在心裏淚雨滂沱。

 這些日子我見了好些人,律師警察教授老板,窮的富的,素質高的素質低的,我都覺得有點不對勁,面對他們,我總莫名的挑剔和戒備,怕他們對我不好,怕他們對妳不好,潛意識裏總把對方當成對手,而不是夥伴,怎麽也找不到當年和爸爸戀愛的感覺。也許我老了,壹棵秋天的老樹再怎麽懷著美好願望,都結不出夏天那麽碩大的果實了。

 但我還是壹個壹個耐心地去見他們,我必須重新搭建更堅固的城堡,這壹次,更加不能草率。

 終於,在222天的分離之後,我等來了這壹年最大的好消息:妳回來了。

 爸爸讓我去遊樂場見妳時,我只覺得渾身的血液都噌噌地往頭上湧。放下手頭所有的事,我開車奔往遊樂場。在市區開到壹百邁,這是我的新記錄。

 妳正站在滑梯頂上準備往下滑,看到我,有壹瞬間的楞神,仿佛面對最熟悉的陌生人。

 蛋蛋!快下來!我喊妳,聲音抖得不像樣。

 妳有點疑惑地滑下來,自覺地走向我。妳胖了,走起路來昂首挺肚,像壹只小肥鴨。我壹把抱過妳,淚水噴薄而出。

 大概壹分鐘以後,妳終於找到了媽媽的感覺,妳開心起來,極度的開心,趴在我身上又啃又咬,妳說,媽媽,我還以為妳死了呢。

 我咧咧嘴,說,沒死。

 那什麽時候死?妳認真地問。

 要是不出意外的話,壹時半會兒死不了。我說。

 那我就可以壹直和妳在壹起啦?妳開心地問。

 我艱難地向妳笑笑,無言以對。

 其實我很想像外國人那樣告訴妳,爸爸和媽媽只是分開生活了,妳只是多了壹個家,以後還會有另壹個爸爸另壹個媽媽,我們都會很愛妳。

 可是說實話,這番話我自己都騙不了自己。這不符合中國國情,老人的教育,鄰居的評說,同學老師的眼光,總會將妳圍困在壹種不尋常的氛圍裏。

 我真是欠妳太多了,而且這虧欠永遠無法彌補。

 這壹點,離婚時我是想到了的,只是面對奶奶的苛刻刁鉆,面對爸爸的懶散冷漠,在那種拿著菜刀砍電線,壹路火花帶閃電的日子裏,我喪失了繼續下去的勇氣。

 我回到家,壹進門就向姥姥匯報:我見到蛋蛋了。

 不出意料,姥姥的眼睛立即瞪得溜圓,而且半天都沒復原,瞪啊瞪的,瞪得眼圈都紅了,她張了幾次嘴,才發出聲來:蛋蛋,長了吧?

 我心裏很酸。她是姥姥,她怎麽不想妳,這三年裏她給妳縫過多少被子擦過多少次屁股,妳臉上長壹個小紅點她就擔心得壹晚上睡不著。

 她只是不說,她以為她不說,我的日子就能好過點。

 我詳細描述了妳的現狀,從衣服的款式質地到頭發和指甲的長度,說了很久,姥姥還是不過癮,最後終於有點不好意思地鼓起勇氣說,能不能跟他爸爸好好 說說 ,明天讓蛋蛋上這邊待壹天?壹上午也行。

 懷著豁出去了大不了被拒絕的想法,我給爸爸打了電話。他猶豫了壹下說,我試試吧。

 我知道,他是怕奶奶不同意。

 那壹晚,安眠藥又失效了。我聽著姥姥每隔十幾分鐘就去壹趟衛生間,內心無比忐忑。第二天早上,我們如常起床,整理房間,吃早飯,但是誰都沒敢提起妳。

 終於,爸爸來電話,讓我下樓接妳。我狂喜地跑下樓,由衷地向爸爸道謝,抱過妳,比撿到金條還開心。

 妳好久沒來姥姥家,乍壹進門,像回了花果山的孫悟空,如魚得水,歡蹦亂跳。姥姥和妳親不夠,膩歪了壹上午,到中午炒菜時,頭還呈直角向客廳扭著,看著妳。

 吃飯時她說,真要謝謝爸爸把妳送回來,其實爸爸是個好人。

 我也承認爸爸是好人,當時嫁給他,也是相中他厚道。只是,對於壹樁婚姻來說,僅僅厚道這壹個品質是不夠的。他還需要善於處理媳婦和媽的關系,懂得承擔男人的家庭責任,學會溝通和及時化解各種矛盾。

 陳芝麻爛谷子翻起來,姥姥又批評了我,說我脾氣不好,對小事情太較真。這我也承認。離婚後我從沒停止過反省,我知道這樁婚姻的失敗,不是爸爸壹個人的錯。

 傍晚,我把妳交還爸爸時,發現他在車裏睡覺。原來他從早上就沒走,在這裏等了壹天。

 我心裏忽然泛起些小感動,卻還嘴硬揶揄他:還以為妳去會柴火妞了呢。?柴火妞是爸爸同事,剛 畢業 的廈門小姑娘,我們離婚的導火索就是她發給爸爸那條?我很想妳?的短信。

 爸爸苦笑著說,我們倆真沒什麽,真的只是她壹廂情願而已。

 我有些信了,事到如今他已經沒必要騙我。或許真是我誤會了,誤會了他和柴火妞,誤會了他那幾次徹夜未歸,誤會了他身上的香水味。

 經過慎重斟酌,我決定找奶奶談壹次,請求她不要再帶妳去廈門了,如果她只是生我的氣,真的沒必要以折騰妳的方式來懲罰我。

 奶奶的態度超乎我的意料。她說,這大半年妳整天鬧著要媽媽,爸爸也總唉聲嘆氣,她看著心裏真難受。這個婚姻裏,她是第壹次當婆婆,我是第壹次當媳婦,都沒 經驗 ,都有不周到的地方,要是我願意,她希望我們還能重新回到壹起, 總結 經驗教訓,好好過日子。

 我很震驚,復合的事我不是沒想過,但怎麽想,都覺得那完全不可能。

 當然,我也很開心,因為奶奶答應不再帶妳走。

 我張羅著給妳找了最好的幼兒園。報道那天我和爸爸都去了,填家長信息時,我猶豫了壹下,把爸爸媽媽的名字都寫了上去。我不願讓幼兒園的老師和小朋友知道,妳的家只剩下壹半。

 爸爸拿著那張表去交,我註意到他壹路都在盯著那壹欄看。

 這壹次,爸爸的表現和以往大不相同,他主動承擔了大部分事情。而以往,這些事他都是統統推給我的。

 中午我們請妳的老師吃飯,她壹再妳誇妳聰明懂事,誇爸爸優秀,誇媽媽漂亮,誇我們是讓人羨慕的幸福之家。我壹時間心神恍惚,仿佛時間回到了壹年前。嗯,差不多壹年了,這是我們壹家三口第壹次坐在壹起吃飯。

 可是我怎麽覺得那麽熟悉,那麽踏實,那麽,親密。

 回去的路上,妳在我懷裏睡著了,爸爸壹邊開車壹邊裝作漫不經心地問我,有沒有找到更好的。我說這次我想找個差點的,醜點窮點沒關系,只要知冷知熱知道疼人,不會居高自傲在家裏當爺。

 爸爸沈默了壹會,說:我以前確實做得不夠好,沒承擔起男人的責任,可能還是年輕,不知道怎麽過日子?要不妳給我個機會,看看我的悔罪表現?

 我的眼圈壹下子熱了,壹低頭,眼淚就掉在了妳熟睡的小臉上。

 爸爸伸手遞過壹張紙巾來,我的淚水更加洶湧了?妳不知道這個小小的動作有多可貴,這麽多年,他可都是衣來伸手飯來張口,以皇太爺的姿態盤踞在我的生活裏的。

 我擦幹了眼淚看向窗外,忽然發現被淚水洗刷過的天空是那麽明朗蔚藍。

 我們的車飛駛在回家的路上,我抱緊了懷裏的妳,心裏無比踏實。

 其實我壹直都知道,能讓我們幸福最大化的模式,就是我們三個在壹起。只是面對人生裏的第壹次婚姻,我和爸爸都太理想化,都對對方期望太高,總壹味地去要求,去索取,不懂得感恩知足,隱忍退讓,於是讓微小的矛盾擴大,讓假想的猜忌成真,然後在雞飛狗跳的日子裏崩潰,以為再也過不下去。

 而當我們都停下來,在更大的疼痛裏重新選擇重新思考的時候,才發現世界的真實和自己的荒謬。

 感謝這疼痛,它讓我們知道曾經擁有的是什麽。

 萬幸,我們還有機會回頭。

 親愛的蛋蛋,好好睡吧,我們馬上就要到家了。

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