2、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翺翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，壹盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑**人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！
3、覺得累了，歇壹歇，放松休閑；覺得煩了，拋壹拋，外出轉轉；覺得苦了，忘壹忘，買顆糖舔舔；要是想妳咋辦？只好到豬圈看看，哇，幾天不見，又長膘了。
4、壹村長奸罌壹神婆，剛壹入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保妳平安。
5、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麽丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。
6、女人要時刻清醒，自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧壹切的，而最後要是有什麽不好的結果，真正受苦的是女人。
7、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都壹點鐘了，還往墻上釘釘子，妳不覺得太不是時候嗎？
8、完了，想妳想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了！
9、如果妳敢用堅定將幸福獨唱，我就敢用生命把愛妳與時間合唱，如果妳敢把我寫進妳的事件，我就敢把妳表彰在我的心田，親愛的，想妳。
10、女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣後騎人，而我是先騎人後打氣！
11、吻妳的感覺青澀中帶著淡淡的芳香，撫妳的感覺平滑中帶著柔柔的起伏，想妳的感覺興奮中帶著甜甜的滋味，我真想現在就剝開妳衣服。生柿子。
12、告訴妳什麽是浪漫？就是明知她不喜歡妳，依然送99朵玫瑰花給她。告訴妳什麽是浪費？就是明知她喜歡妳，還送99朵玫瑰花給她。
13、我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第壹個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩淩亂。
14、我喜歡壹女孩子，壹直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她壹起吃個飯然後表白感情，沒想到壹張嘴卻說成了：壹起睡個覺好嗎？
15、辦公室壹女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就壹拍我肩膀：“哥，快把**擡起來，我幫妳擦擦！”我騰的老臉壹紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
16、壹對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麽不衛生的事！”
17、最近壹多年不聯系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那妳吹個我看看！
18、父親給兒子講故事：從前有壹只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裏有壹只青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
19、壹哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第壹句話：有限元方法，已經過時了。面做的壹排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了壹天！
20、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：妳兒子沒有哭，他把老師弄哭了！
21、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麽東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
22、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
23、壹個顧客指著剛買的菜嘆息道：唉，這溜肉怎麽才這麽幾片肉？另壹位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？
24、妳已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許妳還不知道——妳更高科技呢！因為，妳是B2的弟弟——癟三（B3）！
25、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給妳！夫：妳是說妳媽曾阻止妳嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
26、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將壹張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！
27、上班時，廠長叫他跟壹師傅學徒，他去幹啥妳就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟著站在壹邊，爾後，師傅：妳不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著妳嘛！
28、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
29、剛才壹女客戶拜托我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麽可以幫忙的？我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼？妳當是買衣服啊，毫安？是充電寶麽？次奧！
30、今天看到剛結婚壹年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”
31、現在有些丈母娘就認錢，天天眼裏只有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道妳女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我嚴肅地問妳們壹句話：“妳家還有閨女嗎？”
32、依稀記得15歲那年在家洗澡，看到JJ有點臟，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，於是我從此走上了壹條不歸路。
33、連續加了幾天班，壹位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老板問：請假幹什麽？職工忙說：我明天可能會感冒！
34、“爸爸，爸爸，我以後不跟妞妞她們玩了。”“為什麽啊。”“妞妞的爸爸屬龍，我們叫她龍崽子，小虎的爸爸屬虎，我們叫他虎崽子，然後……”屬兔的爸爸無地自容。
35、從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，壹般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。
36、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包壹樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出壹百塊錢扔到水裏，要吃什麽自己去買吧！
37、我有壹個請求：請我吃飯，希望妳能滿足我。否則我將把妳的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
38、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什麽叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家夥”！
39、孩子就是單純……初中時，壹個男生想抄壹個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來壹個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的壹個創可貼啊！”
40、寶貝，我最近在家養了十只動物：四只會遊泳的魚，三只愛熬夜的貓，兩只喜歡啃骨頭的狗和壹只正在看信息的小豬，不是嗎？笑什麽笑！還不回籠裏睡覺！
41、壹個女孩在學校門口和男同學吵架，她指著對方鼻子叫道：妳去找妳那個89年的老女人吧！
42、春運回家必備的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔；9、報紙雜誌；10、急救藥物。妳被哪個雷到了？
43、問候妳我的朋友：送妳陽光，替妳把痛苦蒸發，送妳細雨，替妳把齷齪沖刷。送妳流星，替妳帶走噩夢，送妳彩霞，替妳招徠鮮艷的百花，妳開心了吧！
44、有位小偷被抓獲，法官說：妳已多次偷窈，怎麽惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
45、我說，像妳這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。什麽四大皆空？壹個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
46、壹農婦在數高樓，壹騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
47、公交路上真無聊，有人搭訕把話找，哎喲，好像哪裏見過喲？嗯，嗯，咱們見的還真不巧，欠嘴的還緊追問，在哪裏呢？那次妳老婆把妳門外鎖，擾民的罪名把妳告，是我把妳領回了看守所！
48、壹個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：怎麽？沒妳喜歡的顏色？
49、老師在課堂上講：我就不信學過的知識會忘了，常言道“眉頭壹皺，計上心來”。接著老師就在黑板上寫：眉頭壹，等寫到皺字怎麽也想不起來怎麽寫了，自言自語道：這個皺字怎麽寫來？小明在下面說：老師，皺壹皺眉頭不就想起來了。
50、壹對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的**。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：壹定要伸到裏面才算嗎？
51、近來牽掛妳，祝福要賣力。祝妳有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝妳心情常亮麗！
52、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
53、妳的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
54、壹群教授被請上了壹架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有壹個教授坐在那兒壹動不動。有人問他為什麽不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
55、說時遲，那時快，只見我拇指壹動，壹條短信以超越小李飛刀壹萬倍的速度飛向妳的手機，呈現在妳的面前，妳立刻多雲轉晴，滿面笑容！
56、壹個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關系，妳很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
57、聽說今天太湖裏跳出來壹只癩蛤蟆被車軋死，我聽了壹直很擔心，馬上給妳發短信，如果妳還活著的話，請回復我！
58、上小學的時候，有篇課文叫？瀑布的？中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
59、妳念或者不念我，我的心都在妳那裏，不離也不棄。妳跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這裏，或讓我去妳那裏。請客買單，心中喜歡。
60、牛頓被蘋果砸了壹下，從此有了牛頓定律。於是妳也想坐到樹下想有壹項關於妳的定律，終於被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫妳榴蓮樹下呢？
61、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有壹人急嚷：妳不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！
62、獎券裏印有動物圖案即為中獎，某人拆開壹張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊壹人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麽？是牲口都有獎！
63、房子可以小壹些，家具可以舊壹些，電器可以少壹些，但只要有妳，愛和親密就會多壹些，幸福和歡樂就會滿壹些，有妳的家就是五星級賓館。
64、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麽大。
65、夏日溫度直攀高，熱情高漲心煩躁；工作忙碌不減少，效率卻是狂跌落。沒有降暑費陪伴，心中念頭換幾換，降溫消暑少不了妳，可愛的降暑費。
66、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，壹會兒上來個妹紙坐我後面，我吸壹口粥，她吸壹口鼻涕，再吸壹口粥她又吸壹口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
67、我想把妳捧在手心，怕碎了；我想把妳含在嘴裏，怕化了；那只有兩個選擇了，把妳擁入懷裏或把妳放進心裏。咱自己人，給個建議先？
68、沒有妳我會迷惘，失去妳我心冰涼，夢鄉裏意淫幻想，郁悶時撲妳身上，轉身時把妳張望，醒來時我會抓狂，起床後折疊有方。親愛的被子，有妳我才睡得香！
69、有句話壹直沒敢表白，我知道自己窮，但我心裏壹直暗戀妳，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！
70、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：妳懂什麽啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什麽了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
71、元旦那天回家過節，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他壹眼說道：能讓妳看到這個花花綠綠的世界已經很對的起妳了。
72、萬事不求人，肯定不是人。2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑。3、缺點也是點，大家點到為止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。5、大千世界，多壹人牽掛是壹種福氣；茫茫人海，多壹人相知是壹種驕傲。
73、兒子考試沒考好被老婆臭罵壹頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比妳的好還是有把握的……
74、有壹青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
75、國足笑話：國足歡迎妳，我家住著謝亞龍，書寫每段傳奇，不懂足球不要緊，仕途才是第壹，陌生熟悉都是客人，請不用距離，謝主席他很熱情，場場督戰陪妳。
76、女病人：醫生，妳叫我把舌頭伸出來，怎麽妳又不看呢？醫生：我不是要看妳的舌頭，我叫妳把舌頭伸出來，只是要妳在我開藥方的時候安靜些。
77、某日妳在街上走，被攔，說妳醜，妳否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說妳醜，妳承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麽拽！
78、某官員上任，為示親民，與下屬寒暄，說：“我是農民的兒子。”然後問秘書：“妳呢？”秘書是官二代，諂媚道：“我是農民的孫子。”領導很滿意，再問身邊剛分配進來的壹名大學生：“妳呢？”大學生憨厚地答道：“俺就是農民”。
79、美女成群來找，鈔票跟著妳跑，老板把妳關照，**見妳繞道，事事都能擺平，人人對妳微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫妳別睡午覺，又做白日夢了。
80、壹貓瘋狂地追求壹老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“為什麽對我這麽好？”貓嘿嘿笑道：“等妳再胖壹點就知道了。”
81、我說我不要，妳偏要，還說只要小心點就沒事，現在，妳看看地上那片紅色的液體！可妳還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友？
82、人生就像漢堡：上層面包撒滿芝麻，好似幼稚的童年；中層夾著火腿、生菜、雞蛋、奶酪，仿佛絢麗的青年和充實的中年；下面僅有壹層白面包，可稱為老年！
83、今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見壹美女穿著裙子，壹股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光壹致，美女大喊道：看什麽看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來壹陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
84、送妳壹碗孟婆湯，願妳忘了憂傷；再來壹碗孟婆湯，願溫暖充滿妳心房；又來壹碗孟婆湯，願妳盡情把幸福品嘗；還來壹碗孟婆湯，哼，我就不信妳不尿床！
85、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了壹個超級影迷。其中壹幕是在小羅伯特打倒敵人後，大聲質問：妳知道這是什麽力量嗎！我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特麽想弄死他！
86、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有壹粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都楞了，說了句論吃貨的本質。
87、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊壹位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
88、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的，生生世世，愛妳的心永不變！
89、看著妳壹天比壹天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不著，我求求妳了，別再瘦下去了，如果妳再繼續這樣瘦下去的話，別人會以為我…我給妳餵瘦肉精呢！
90、妳總說我沒出息，壹棒子打不出兩句話，睡不著覺怨月亮太閃耀，很是讓妳不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上——48K純鐵的……
91、又是壹次偶遇，妳那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開妳的視線，妳卻緊追不舍，妳的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
92、壹老男人到迪廳找小姐，經理問她，要哪壹種，他回答：靚壹點，吹拉彈唱全會，而且能幹通宵的。於是經理喊到：美女，別看手機了，接客！
93、女人和**份子唯壹的區別是，**份子是可以談判的。
94、走在路上、遇壹美女迎面走來、突然她腳壹滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、壹個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上，把我摔個好歹，還怎麽找對象啊。
95、閑來有點無趣，發條短信逗妳；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
96、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
97、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著壹塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
98、為妳，我曾經偷偷流淚，我經常問自己這樣做值得嗎？我無法告訴自己愛上妳是對還是錯。記得最後流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了！
99、講壹朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，妳塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，壹年得浪費多少口紅啊。
100、執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場！警官：妳有什麽可抱怨的，我還得冒雨回來呢！