2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麽？這壹切是為什麽？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4妳要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把妳的手機號碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證
5昨天壹夢，主說可以實現我壹個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出妳的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永保青春嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,妳就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對妳說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
8這可能是我最後壹次給妳發短信了，我在猶豫要不要告訴妳，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。
9 壹天，我去動物園看猩猩，我吐了；又壹天，妳去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這麽大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴壹只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有壹部手機,並會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想妳!
11、 聽說妳被拐賣，真的把我嚇壞，妳雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡妳！經過和妳這麽長時間的相處，我感覺已經離不開妳了，我想讓妳上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裏不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離妳們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到妳用的那個型號手機輻射特別大.下了我壹跳.剛要通知妳,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.妳也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除壹批有孫國貌的弱智醜陋兒童，妳趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！註意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時妳看不到我在妳身旁，不是我把妳遺忘更不是讓妳獨自壹個人走，是我選擇走在妳的後面，當妳不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟妳去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶妳爬上海邊最高的石頭然後......踢妳下去！
昨天，我夢見妳了，真的，天空是那麽明靜，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍壹捅妳，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那壹刻，妳在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麽愛妳。我轉身抱住妳：這豬不賣了。
那天我看見妳了，在超市！妳悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！！！！
妳是否孤獨寂寞，如果是，那麽妳下樓買壹根繩壹根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問妳幹什麽呢？妳就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！
僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，請先說壹聲！
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買壹套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送壹套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿妳的名字，被雲帶走。我在山上寫滿妳的名字，被風帶走。我在大街上寫滿妳的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱”
尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮他沈思了壹下說拿地球儀我再看看
妳走！找壹個值得妳愛的去愛吧…我不夠了解妳和妳的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭妳就跟人走了
想妳想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴壹只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機壹部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想妳
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麽倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給妳；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麽回事？剛才撥打妳手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裏，妳看上去永遠是那麽無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕妳啊，有時想想，做壹只豬也挺好的。