人生有很多個三年，三年之後又三年
小學，初中，高中，每三年翻壹次篇
畢業總結我壹直沒寫，理所當然，是怕丟臉
直到現在我還是沒回微信那十幾條未讀消息
真不是什麽失手沒考好
我就是這個水平，很常規
這是個碩果累累收獲的季節，我知道我掉隊了
出成績那天，我還在體育西上班
那天下班雨下得很大，電梯間在放這首純音樂
《The truth that you leave》
點擊應該可以播放
歌名叫妳離開的事實
應景得不禁讓我毛骨悚然
我蹲在那裏把整首歌聽完了，很酸很澀
我這人不太愛打傘，就這麽走去地鐵站，沒走幾步實在大雨得沒法走，身上也濕得差不多了，灰蒙蒙的天，被迫躲雨的人群，置身其中的感覺真的不太好。
三年前中考放榜我也同樣在這裏，我很開心因為中考考了初三最好的壹次成績，也是級裏最好的成績，我給自己買了瓶汽水心裏滿是激動和憧憬。
我做夢也沒想到，三年之後我會在同樣的地方感受另外壹個極端，反差很大，反差中又不免自嘲。
汽水沒敢買，回家。
首先是鋪天蓋地的問候吧
電話、短信、微信、QQ、親朋好友、上門拜訪
也是那麽多年來第壹次因為別人的關註而感到不自在
以及
憤怒
赤裸裸的憤怒
這種情況下，妳是沒辦法說出自己的心裏話的
妳說妳不想說 人家說妳不要那麽小氣
妳說妳考的不好 人家說妳繼續裝
妳說了 人家反問妳壹句
“妳怎麽了？”
選擇沈默，還被人家追上來說壹句
“大家這不在關心妳嘛”
我清楚，這件事是沒辦法和人較勁的
我掉隊了我知道，但我至少有把握比妳要清楚
犯不著給我加太多的假設和可能
《雜亂無章》那天發了壹篇文章
題目叫“高考出分的時候下雨了。”
朋友圈裏都在轉
我默默點了收藏，因為我知道我肯定會用到它
裏面有幾句話說得無比的正確
讀了那麽多年書，起碼有壹半時間真的只是為了成績好看點讓爸媽臉色好看點，今天做的那些力學問題數學問題能幹嘛，我真壹點都聯想不到，考砸了不開心，多半只是因為愧疚，真不是什麽好勝心受挫了…
高考是很重要的，我知道，很多人來找我，我也沒怎麽搭理，有些話我能感覺得到但妳們不好意思說出口
我是不夠用功，但我盡力了，如果再來壹次，我不敢保證我能處理得比現在更好。
“真的盡力了嗎？”
對不起我不想回答這類問題
我是個好勝心很強的人，我也有為目標拼命的幹勁
我每天都在對自己說這句話
所以我真不想回答這個問題
放假初我跟自己約定好了，將近三個月時間
把自己找回來，我幹了很多事情
聽了很多惡心人的話
可能都是些漫不經心隨口說說的話，實在沒必要當真
我也沒這個意思，只是引用壹下
況且，有很多本來就是自己送上門來給妳罵的
妳們都是我要好的朋友尊敬的老師推心置腹的夥伴
感謝還來不及呢…
也只有感情深的才敢說出這些話
也跟好多人聊了好多好多
像塊貪婪的海綿，不知疲倦地吸水
為此也到了很多地方，看了好多東西
活生生把自己曬黑了壹圈
過程很辛苦，人真的不能整天想著這些虛無渺茫的東西
壹遍又壹遍 算是知道為什麽總有人“放下”“放過自己”了
就像處刑壹樣
壹點點撕開又壹點點縫回去
妳卻不知道在妳傷心難過之後會有什麽有價值的東西留下來
我才發現，很多東西其實我們是沒有認真去思考的，都是憑習慣和直覺去做出判斷，有壹天當妳靜下心來去想的時候妳才發現什麽都不懂，再追問自己幾個為什麽就歇菜了，於是越思考越慌張，最後只能勸世界溫柔以待了
今天是交作業的日子，崢崢老師說還沒寫（強行碰瓷）腫麽破，澤彬也不知道寫完沒，但至少寫了，寫得很辛苦，反正…作業都是寫不完的（譚靖霖：？），個人覺得寫得還不賴，至於到底能不能交差，我真沒把握，大不了，下壹個三年再補給妳便是了。
這幾天都在忙活碼文，就那兩篇莫名其妙的文章，沒錯是我寫的，壹開始不想承認的無奈沒找到好的平臺只好放回自己的賬號上，裏面所有東西都是我瞎扯的，人也是不存在的，甚至圖都是花精力去捏造的，讀起來很懵，甚至都沒有什麽描寫，明明是情節高潮的部分卻匆匆掠過，該壹筆帶過的時候又啰裏啰嗦講壹大堆不知道什麽東西，讀起來應該是很難受的，寫得爛劇情也爛文筆也爛，毫無看頭。那晚發完長捷問我是不是要進軍“微小說”圈了，我說不是，這水平是會被人噴死的。
“改自自己的故事嗎”
也沒那麽慘吧，又是離異又是私奔的，網紅文都不敢這麽肆無忌憚腦洞大開吧（網友：妳怕是理解錯了腦洞大開這個詞）網紅文不好好寫故事不好好說不說清楚還寫好幾千字，那肯定是寫給自己的，有些事不想人知道又想人知道，幹脆就硬掰壹些東西出來再強行誇大，大概就是這樣，我把三年都寫在裏面了，我已經給自己壹個交代了，後面的與我無關（我都專門定時晚上三點發避開高峰期妳還想我怎麽樣）
啊對了，最後長捷gay裏gay氣說了這句話“反正不管妳加不加戲我都知道妳是哪種人”
前幾天花了點時間發了幾張假期總結
在自己那沒有幾個人的微博上寫到
其實忙活了那麽久 也僅僅只是想自己能夠正常點
高中三年，我真不認為自己是個心智正常的十七八歲的少年，總感覺哪裏出錯了，到處都碰壁，有時猛然才發現自己好像是個沒有圈的人，塞哪都別扭。
可能這就是故事的開始吧
頭頂高分光環自我感覺良好來到執信
我也忘了到底咋回事了，各種不適應，最後朋友沒交幾個，什麽組織也沒加（除非某社團也是個組織吧雖然我覺得挺水的）宿舍沒覺睡 成績也不好看 感覺和周邊的人也搭不上話
自我感覺糟透了我天，每天應付著個人的渺小和可憐的自尊心，到頭來居然只有勞委這職位幹得比較帶勁，不過也挺不好意思的，由於個人拙劣的組織能力和表達能力時不時把勞動變成壹場痛苦不堪的例行公事，事後回想起來真的覺得自己做錯了很多，也沒處理好很多事情，導致壹整年說起勞動都是給我壹片死寂的感覺，壹直想找個機會道歉，在此向15班同學道個歉，也難為搭檔，實在抱歉。
高壹實在是過於的迷茫，壹樁又壹樁的破事，陷入回憶無法自拔，高壹有很多非常優秀的人，還沒來得及深交便升到高二了，老實講，是挺可惜的，很多很多的東西，還沒來得及去意識到有這些東西的存在就已經過去了。做了壹年同學卻什麽也想不起來，實在是慚愧萬分。
接下來的日子才算是比較有印象
這是段令我始料未及的經歷，我也不願意再去詳說，長時間的自卑死磕的打法，久久不見好的成績，沒人訴說的無奈，壹段感情，壹個人。
曾經看過壹個講毒品的視頻，裏面講人為什麽對毒品上癮，它是這麽解釋的，無論是誰，在壹個環境中總要和某種東西建立聯系，可能是壹個人，也可能是電子遊戲，也可能是毒品，壹旦這種聯系建立了起來，人就會從中獲得安全感，而壹旦終止了這種聯系，人就會變得焦躁不安缺乏安全感，我當時置身壹個很尷尬的局面，情緒將崩未崩，想做點什麽自救，可是發現不知道找誰，甚至覺得自己的事壓根就不算事，說起來都嫌丟人，壹個人也不熟，焦躁不安缺乏安全感
“我大概只是缺乏壹次成功”
我是這麽安慰自己的
於是繼續死磕…
然後就崩了…太不自量力了
大概是抑郁了吧，然後整個世界好像都變樣了
其實是很難相信的，從小到大老師評語都是“穩重能幹”的我有壹天會因為情緒崩潰活活把自己逼瘋
甚至現在回想起來我都是覺得很懵
好像那個抱頭痛哭的男孩並不是我
我也不知道怎麽去描述那段日子，壹切都特別的突然，“熬過去就好了”這句話的力量真的太恐怖了，我確信當時自己已經喪失冷靜思考的能力了，從來沒有過的感覺，可能壹開始只是因為成績不好、無人訴說、沒有安全感、渺小又無助，壓死駱駝的不是最後的那根稻草，我也壹樣，不知不覺就陷下去了，很糟糕很糟糕
我已經不想去提那些日子了，可能現在看來很傻很不應該也對自己很不負責，但是它就是發生了，朝著壹個我意想不到的方向發生了，這很可笑，也很羞恥，誰也不願意把這些事情寫下來。
那些日子，我是靠閱讀和音樂撐下來的，那種自上而下的無力感，無處不在的焦慮感，喘氣、冒汗，那些小時候以為神經病才會有的感覺居然就這麽真實地出現了，這實在是壹段不太愉快的經歷。
然而這只是個開頭…
這大概是我長這麽大最令自己失望的壹段日子
我有壹個很要好的朋友
很要好很要好的那種
百般無奈之中我嘗試去找她 由於各種原因我沒有等到自己的救贖 被抑郁折磨得不行的情況下我下意識像抓住救命稻草壹樣抓住了她
後來由於種種原因 就像突然有壹天妳發現救命稻草並不能救妳壹樣，於是妳開始怪罪它，以至於後面都忘了自己當初變成這幅模樣的原因
在最糟糕的情況下，我做了件最糟糕的事
其中發生了很多事情，也開始因為這事找了很多人
在壹條錯誤的軌道裏，做著自己的春秋大夢
就像南轅北轍壹樣，這註定是場會翻車的戰鬥
後面越來越糟糕 我已經沒辦法描述了
我只能說情況壞透了
應該可以用性情大變形容吧
原來在壹個很短的時間內是可以把人改變很多東西的
事已至此，我真的不是很想再去探究起因是什麽經過是什麽為什麽會這樣為什麽會那樣
我不是傻子，我不會像電視劇裏面演的壹樣突然男主發了神經然後開始膨脹做壹些喪心病狂的事情從此就墮落了
反正，就是這樣，我經歷了壹段暗無天日的日子
同時也是我最感性的壹段日子
實在是沒有什麽值得回味的
我毀了壹段感情，壹個很要好的朋友，很抱歉平添那麽多的風波，道歉的話說太多了，日後有幫得上忙的，可以聯系。
可能是苦盡甘來吧，忙活了大半個高中，才總算懂得了很多東西，才開始我的高中生活，至少是狀態清醒的高中生活，此時就像廢墟壹樣，等妳轉過頭來才發現壹大堆爛攤子急需收拾，人是不能活在自己的世界裏的，就算妳千瘡百孔怪裏怪氣，最好的自救方法也還是heart to heart，我從沒想過清醒的自己腦袋可以同時考慮那麽多東西，可能先前煩惱太多無意之中解鎖了新的成就，每天都在思考著很多方面的東西，怎麽提高成績，怎麽解決社交，怎麽解決這個，怎麽避免那個，人家是想太多顧不來很煩，我反而越想越帶勁很充實，我當了班長，其實只是想解決社交，可以借口跟班裏各種人打交道，其他的也就常規操作，其實當得挺開心的，和肖堯搭檔很愉快，其實很想再多做點什麽，只是後來實在破事源源不斷，很多現實的問題接踵而來，很多事情心有余而力不足，做著班長惦記著壹些project無奈自己忙不過來，於是就想辭職了，當然…其實很多東西都是自己加給自己的，我大可以老實本分負責好級組和崢崢的吩咐的事情就好了，只是覺得這樣子很不甘心，而且我肯定會自責的，於是就去找了長捷，最後還撒了個慌水崢崢老師說自己是個完美主義者既然做不到幹脆就不做了之類的無腦的話，這麽好的班主任上哪找去…後來遇到太多好人，過年做了個視頻給自己，長捷裏面評論到
後面的日子說實話壹點也不苦雖然壹天也沒睡幾個小時，特別謝謝阿亮，怎麽誇妳都不嫌多（所以快給我買個充電版）後面成績基本就是靠妳教我做題提上來的，臥槽以前怎麽就沒發現妳那麽好人呢…真是傷腦筋
要感謝的人真的太多太多，在這裏就不簡單談談了
要詳細談談才行
（長捷：敢情妳說的流水賬就是這個）
謝謝長捷吧，雖然都是壹起睡過的男人了，不過還是得客套點免得妳又發狗糧惡心我，真不敢相信妳居然全程從頭聽到尾，中途都不知道嚇跑多少個人了妳居然還聽，真的無敵，沒有妳我肯定就撐不住了，雖然妳很臭屁吧，老是半夜起來上廁所打擾我學習還吐在隔壁廁所害得我也快吐了，不過妳還是個人吧，妳自己說的以後出了事記得找妳的，我可就抱妳大腿了，畢竟…都是壹床上的人了是吧
（我就不排序了好麻煩都不知道誰排哪裏）
感謝澤佳、柏川、杜大、浩賢、星輝、家熙等815的兄弟是吧，和妳們住壹起真XX的幸運，我是個悲情角色，開心的事就讓澤佳說吧，不過…真的很爽，茍富貴勿相忘啊，真的有時候有人跟妳說哪裏不舒服要不要幫妳去抓藥真的是無比感動了，雖然最後打電話的打到12點，守口如瓶的守口如瓶，和女票發短信的發短信，裝死的裝死，劃水的劃水，不過真的很爽（啊家熙！啊家熙！啊家熙！哎呀很寸喔！0個！Ber！辣妹！）
下面有請樊浩賢帶來他的最新單曲——大藝術家
（浩賢：收皮啦妳）
感謝沙思瑤吧，本是同根生，為何人與人之間的差距可以這麽大，還是沙師兄屌啊，mei齒難忘
感謝歐正旺吧，妳的光輝形象正在我的心目中慢慢的壯大
感謝林穎茵吧，感謝妳…提供了好多好多表情包，呸，感謝妳
感謝伍可楓吧，我等妳的北京機票
感謝馮穎吧，其實我真的挺缺鑰匙扣的
感謝謝旭筠吧，其實妳媽眼光有問題真的不醜
（謝細菌：？）
感謝衛芷菁吧，就…就…同桌嘛是吧蹭壹下也可以的
感謝羅雪婷吧，就…就真的是同桌嘛沒齒難忘啊肋骨之恩必將湧泉相報
感謝（等等讓我先把花名冊找出來）冼楚琳吧，我丟妳真的還有什麽是不會的嗎，太…神了，真的很謝謝您嘞大夥子，會好好學習的，妳太好人了
感謝阿光吧，我丟這東西真的有妳說得那麽簡單嗎，妳可以的
感謝寶文吧，謝謝妳不把我當朋友呢
感謝郭曉靜吧，真的妳那信還在我桌上
感謝潘宇恒吧，妳這老毒瘤…
感謝DJ張鴻睿吧，真的真的妳是三年來找我合照最多的人了
感謝姚雪詩吧，真的真的妳是三年來和我打招呼打得最多的人了
感謝曾丹盈吧，真的謝謝…啊（認真臉.jpg），以後常聯系(⊙o⊙)哇
感謝嘉麗吧，好像…仔細想了壹下妳是我認識最久還沒絕交的朋友了哈哈哈哈哈，加油打氣好像不能改變什麽，不過還是彼此加油吧！
感謝李雨棠吧，嗯嗯
感謝李卓穎吧，撿攤二人組
感謝郭敏吧，憋說了趕緊學趕緊回來浪
感謝啊史吧，妳真的幫了我很多了，真的
感謝光頭旋吧，烤魚麻麻地，不過心意到了，妳會找到更好的
感謝啊羊吧，妳快做作業
感謝啊軒吧，妳快扣女
大庭廣眾肉麻好像挺不好意思的，就…醬紫吧
還有啊
感謝人生導師abby啊，那gay佬片我看完第壹季啦，有錢真好（孺子不可教也）
感謝小明老師啊，哇真的執信老師妳對我最好啦實在是受寵若驚，太幸運……我壹定會回來的
感謝崢崢老師啊，臨表涕零，不知所言，其實…我是看到是妳才下定決心當班長的哈哈哈哈太靠譜了
感謝秦蓉老師啊，當妳科代太幸福了！！！
感謝秋芳啊，承蒙厚愛／抱拳
感謝國銘啊，我會多看書不丟臉的！
（今夜 九十九座雪山高出天堂 使我徹夜難眠！）
感謝陳校啊，和肖堯每個星期都被妳請喝茶emmm我會好好學數學的（ber）
感謝鍇哥啊，我以後…堅決不隨便黑老師！！！
還要感謝樊帶有老師…真不知道怎麽報答您，小學到初中，初中到高中，真的特別特別謝謝妳，何德何能吶！哪有老師對學生那麽好的，我………我……我壹定會好好學的！！！（破音）
感謝她吧，對不起 我不知道我應不應該收，也不管了，我就收下了，祝妳May there be enough clouds in your life to make a beautiful sunset.
其實想講的東西還有很多很多，點到即止吧
我是去了廣大，是很丟臉是很陰公
毫無疑問在這個層面這個階段我是輸了
這當然給我帶來很大的麻煩，我也花了好多時間去平復自己的內心
有些東西時間是不會給妳答案的
相比於隨遇而安 我這種人還是去磕磕碰碰比較好
就像《可能否》裏面的
畢竟這三年也不能白難受了
其實我是很不喜歡向別人說自己的經歷
就像家家有本難念的經壹樣誰還沒有過很惡心的經歷
默默成功，默默失敗
謝謝所有曾關心我的朋友們
我…還…行
其實壹直不知道最後會把文章寫成什麽樣子
以前寫朋友圈寫日記寫微博無論寫什麽都在透著壹股“我好慘”的氣息
感覺…這次還可以吧（我已經…很克制了）
老實講寫這東西是很羞恥的
似乎在我（們）的價值觀裏示弱都是件丟臉的事情
我也是在abby推薦給我的gay佬片（abby：好好說話！）才意識到這個問題
逞強了那麽久，慫壹波應該還是可以接受的吧
故事到這裏貌似就要告壹段落了
謹以此文獻給那些曾找過我麻煩的親朋好友們…
我先溜壹步。
（遲來的返圖…）
那些曾救了我好多命的音樂：
1.平凡之路-樸樹
2.異類-華晨宇
3.溫柔-五月天
4.陀飛輪-陳奕迅
5.爸爸媽媽-李榮浩
6.追光者-岑寧兒
7.遙遠的歌-劉惜君
8.獵戶星座-樸樹
9.逝年-夏小虎
10.清白之年-樸樹
11.再也沒有-永彬 Ryan. B/AY楊佬三
12.No fear in my heart-樸樹
13.送別-樸樹
14.Like A Bird-逃跑計劃
15.妳還在我身旁-西樓
16.如果妳也有夢想-耀樂團
17.空城-楊坤
18.黑擇明-陳奕迅
19.起風了-買辣椒也用券
20.青青-買辣椒也用券
21.與我常在-陳奕迅
22.The truth that you leave-高誌豪
22.維港-冇有
23.One More chance-Ferras
24.如果還有明天-信
25.在希望的田野上（Live版）-樸樹
26.12月9日 下午11點20分(2)-她
其實這是我自己做的壹張圖，PJS分別代表小學初中高中，哪天搞定了哪天就把這個醜出天際的頭像換掉，那個問號到底是什麽，我也不清楚。
凡此過往，皆成序章
“成為妳自己，我看就挺好的”