2、男給女發短信:“如果我長的嚇人妳還喜歡我嗎?”女回復:“這要看長字怎麽讀了”。
3、把妳們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。
4、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙!
5、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐
6、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若妳插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，妳就死定了。
7、我就是壹直可憐的蟲，永遠逃不掉早起的小鳥。
8、我溫柔的笑容，是妳不懂的矜持
9、老師說過“同學們，不要早戀，妳們現在談的，以後都是別人的老婆。”我壹聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
10、妳的愛就像病毒，遲早被360吞了
11、我想跟妳從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。
12、刷牙是件悲喜交加的事。壹手拿杯具，壹手拿洗具。
13、孫悟空和蒼井空有什麽相似?他們是空字輩!都是取精人!都是大濕胸!都能把棒子變大。
14、妳若不了解我，就閉上妳那汙蔑我的嘴
15、花前月下，不如花錢日下。
16、我要當女皇，要三宮六院七十二男妃
17、別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是為了生活.
18、妳懂我深淺，我知妳長短。
19、“敢問什麽樣的女人才是真女人。”“不充氣的。”
20、春風十裏，不如睡妳。
21、為什麽法海不懂愛？答：因為法海無“鞭”
22、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明
23、沒吃飽就壹個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
24、在與寒假先森約會的時候總會出現壹個叫寒假作業的**
25、男人所說的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。
26、女:對於性妳有什麽看法?男:看法是沒有，做法倒是很多。
27、都說頭發黑的都很帥，壹照鏡子，嗯~靠譜~！
28、問題：男人的舌頭是用來幹什麽的？答案：逗比。
29、莎士比亞說過：“不要考驗老娘，老娘經不起考驗！”
30、每當妳讓我看見妳那齷齪的面容，我就有壹種想要吐死妳的沖動
31、我討厭冬天，和妳擁抱卻感受不到妳身體的溫度
32、對牛彈琴其實並不可怕。可怕的是牛對著妳彈琴
33、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以壹直都很宅。
34、每次QQ發出:“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了
35、昨天去水庫遊泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
36、把我給哦妳的所有打包好，我要原封不動的拿回來
37、沒人給妳臺階下，還是自己搬把椅子吧。
38、妳在精神上綁架了我的愛情，算什麽愛人
39、問:為什麽韓劇沒有性生活?答:韓劇不敢拍床戲，萬壹胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，這都是事兒。
40、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞個去也
41、我那麽好壹個姑娘妳都瞧不上，少年，莫非妳喜歡男人
42、說出去的話不壹定就能實現，就像男人給女人的承諾
43、我想說我就壹苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
44、“他到底幹了什麽，讓妳那麽喜歡他！？”“我”
45、妳擁有傷害我的權力，是因為那權力是我給妳的
46、謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好
47、壹哥們去上廁所，後面又跟進去壹個老外，我哥們突然就跑出來了，我問:咋的了?他說:等會再上，實在拿不出手啊。
48、對女人最好的評價，不是妳真美，不是性感，而是我硬了。“有對象了嗎？”“壹頭象我都買不起，別說壹對了。”
49、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡。
50、從校服到婚紗，妳晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，妳歷盡了多少摩擦。
51、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
52、家有六歲小侄女，那天中午吃飯，說到了小侄女愛吃什麽的問題，結果小侄女說:“爸爸這麽大了還吃媽媽的奶，妳們說丟不丟人……”
53、小時候哭著哭著就笑了，長大了笑著笑著就哭了
54、鴛鴦戲水，都他媽的淹死。比翼雙飛，都他媽的摔死
55、我單身，我驕傲，我為國家省套套。
56、不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上壹個手機就是這麽摔壞的！
57、“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”神回復：“當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
58、跟壹女生聊天，她喜歡把我寫成莪，這特麽是在暗示我什麽嗎?
59、妳等著吧，總有壹天我會讓妳成為我未來兒子的媽媽！
60、有的人眼睛總盯著自己，所以長不高看不遠
61、所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
62、練舌吻的技巧其實就是不給她勺子讓她吃星球杯。
63、坐地鐵，旁邊壹年輕媽媽給小嬰兒餵奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這麽小就這麽色：兒子，別看了，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什麽這個阿姨奶奶這麽大，妳的比爸爸的還小呢？我擦！這熊孩子誰家的，我不認識！
64、妳若安好，便是晴天，但老子喜歡陰天
65、小時候和妳玩，那是因為我還不懂事
66、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
67、男人最清醒的時候就是他剛擼完的那壹刻，無欲無求那壹刻，我們像看透世間壹切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。
68、段子看多了之後，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好汙。
69、吹牛吹的那麽的清新脫俗，妳還真是厲害啊
70、隨手把妳拋棄在人海，從此我們便形同陌路，沒有半點關系
71、留不住的東西就扔遠壹點，免得看到了讓妳心煩
72、女∶妳下面太硬了。男∶妳下面水太多了。事實證明∶下壹鍋面不是件容易的事啊。
73、我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個……
74、妳搞藝術，我搞妳，這叫深入藝術。
75、空有壹顆擼管的心，上帝卻給了我壹個大姨媽的身體。
76、孫悟空：“嫂嫂，我在妳裏面了。”鐵扇公主：“叔叔，妳快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，妳張開嘴。”鐵扇公主：“啊~~”
77、人生在於嗨，西瓜在於拍
78、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
79、女：妳昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵：“妳個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”