2、屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“妳真笨，為什麽不吃新鮮的屎！”屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”蒼蠅壹臉不屑地說：“妳不是運動員啦！充其量是壹個掏糞工。”屎克螂說：“我驕傲，我是壹名駕屎員。”
3、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO妳媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!妳丫拉屎穿褲衩呀！”
4、來壹次大姨媽，要用去三卷衛生紙=9元，兩包日用=15元，壹包夜用=9元，半包護墊=2.5元，補身體紅棗壹包=5元，紅糖壹包=5元，熱奶茶兩杯=6元，小壹百塊就又沒有了……每個月壹次傷不起啊……物價在這麽漲，大姨媽都來不起了。
5、中學時，我因為打架被學校開除，同班壹位女生追到我家，對我說：“妳走了，我怎麽辦？”我媽媽當時急了，問我：“妳們倆有什麽關系？”我也很納悶，說：“沒什麽關系呀？！”就見那女生說：“妳走了，我不就成倒數第壹了麽！！”
6、壹應屆生應聘，老板問他：“妳想要什麽工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老板：“我給妳月薪20萬元，送妳壹棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這麽好！該不會是跟我開玩笑吧？”老板：“是妳先跟我開玩笑的。”
7、特大喜訊：驚聞火車票降價，且降價幅度之高達0.5-1.5元，創歷史之最！全國人民歡天喜地，有公民表示： 此次降價好比在長江裏打了個雞蛋，從此全國人民都喝上了雞蛋湯，倍感欣慰。
8、老婆語錄：允許妳喝醉，允許妳勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果妳敢傷我的心，傷我的肺，老娘壹定把妳的第三條腿打殘廢，讓妳的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、剛在停車場看到壹個開Q7的女生，怎麽停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術妳看見了，不會給妳擦了撞了的，她幹脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麽這麽低呢？我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了！！！
10、冰箱冷凍室裏，壹個餃子發現了新客人。“嗨——湯圓，妳什麽時候來的？湯圓妳是什麽餡的？”“嗨，湯圓，元宵是妳哥麽？” “湯圓妳長得真白呀。”“湯圓妳怎麽不說話？” “嘿，湯圓，妳覺得冷嗎？” 湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子壹眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。
11、玩微信漂流瓶，撿到壹個瓶子，壹***20秒。前十九秒壹聲不吭，最後壹秒只說了壹句：sb妳在還聽啊！。
12、朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，壹下蹦上天花板，讓他得了手。
13、小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那妳是怎幺做的呢？”小明說：“我在壹旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
14、壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！
15、壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
16、考核人生的標準很多，不光有長度、寬度，還有厚度和深度。恩，最重要的是長度和深度，對了，還有硬度嘻嘻……
17、天是藍的，海是深的'，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
18、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時壹樣發熱！老頭斜了壹眼道：耷拉到湯裏了！
19、壹男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃臺上壹放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，妳的賬單！男子回頭壹笑：是妳的賬單。