……
甲：我昨天跟妳爸爸下棋來著。
乙：下的怎麽樣。
甲：最後我還有壹個士妳爸爸還有壹個象。
乙：那就該和棋了啊！
甲：我也是這麽想的，可妳爸爸不幹啊！
乙：那怎麽辦呢？
甲：最後，妳爸爸說要不讓士和象都過河吧，我同意了。妳爸爸用象象我，我用士士妳爸爸：妳爸爸象我，我士妳爸爸。妳爸爸像我是妳爸爸，妳爸爸像我是妳爸爸，妳爸爸像我是妳爸爸，妳爸爸像我是妳爸爸，妳爸爸像我是妳爸爸……
最後妳爸爸不像我了，我簡直是妳爸爸。
日本最痛恨的五個笑話 (1)
四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面
的壹切東西都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按
數字順序排列的。"
第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用
顏色做代號的。"
第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷
疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話 (2)
壹個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去
世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說
："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我
就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的五個笑話 (3)
壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳
們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖
頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。
"壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣
處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說
，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。"
結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩
的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的
說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。
"侍者不耐煩的問道："那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔
掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送
進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)
通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹
輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒
，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了
過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看
見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快
極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金
。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)
有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半
突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英
雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機
繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人
就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼
續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看
了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：
好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！ 接著壹腳把
日本人給踹下去了！！......
我的家中有九位成員,大家都很親切。我有壹個慈祥和藹的媽媽,壹個健康開朗的爸爸,壹個誠懇老實的爸爸,和壹個念高中的哥哥,壹個被退學的二哥,還有壹個正在考慮休學還是墮胎的大姐,壹個還不知道性別的外甥。其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。
我想奶奶比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要壹直坐著。爺爺,妳說是嗎？
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花種草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？這陣子他都不太開心,爸爸乙就會安慰爸爸甲：“時機不好,不如來公司上班。”
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩電腦,替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第壹個,我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大壹點再來。大姐的興趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有壹天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,讓我們感到安全感,況且每天來我家問我：“爸爸回來了沒有？”警察伯伯太讓我感動,主動關切家中成員,所謂警民壹條心,所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也幹凈,找不到壹顆彈殼。爸爸特別交待我,他的手槍沖鋒槍、手榴彈每次用完後,必須如何保養,讓我從中體會,東西用完壹定要好好愛惜保養,否則用時會後悔不及。爸爸告訴我很多做人做事的道理,有這麽美滿的家庭,我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。
“孩子,南區的地盤將來統統是妳的！”來自家庭的鼓勵,永遠溫暖我的心
壹天老師問小明，1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回去問家長。小明回到家，就問媽媽1+1等於幾，媽媽正在打麻將，說：“八萬！”。小明又問爸爸，爸爸在看牛頓的作品，說：“牛頓！”。小明又問哥哥，哥哥正在打遊戲，說：“爽！”。小明又問姐姐，姐姐正在給他男朋友打電話，說：“我在樓下等妳。”第二天，老師問小明1+1=幾，小明說：“八萬！”老師問：“誰告訴妳的？”小明說：“牛頓！”老師給了他壹巴掌，小明說：“爽！”老師讓他出去，他說：“我在樓下等妳。”老師當場被氣暈了。
壹天，老師看見瑪麗嘴裏嚼著口香糖，腳還伸到了過道，就對瑪麗說：“把口香糖吐出來，把腳放進去！”
壹個精神病患者從精神病院逃了出來，手裏還有壹把手槍。他問壹個路人，1+1=幾，路人想了好壹會，說：“2。”精神病患者把他殺了，他吹了壹下槍，說：“妳知道的太多了”
壹天，阿爽死了，他的情人哭著說：“爽啊！爽啊！”壹個人問：“什麽事這麽爽？”“爽死了！爽死了”
小王以前在十樓的人事部，後來被調到了9樓的政治部。壹天，小王的朋友給人事部打電話，要找小王。小王的同事說：“小王已經不在人事（人世）了。”小王的朋友吃驚地問：“這是什麽時候的事？”小王的同事說：“就是最近的事，妳可以到下面找他。”
1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠K了我壹頓。
2、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
5、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
9、上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！”
14、壹群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫壹個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
15、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
20、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
22、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：‘我買房啦，不過就壹毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？”
23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、帶壹同事回家，找不到鑰匙，驚叫壹聲：“我找不到門來開鑰匙！”
25、去麥當勞，對服務員說：“來盒上校雞塊！”（上校雞塊是肯德基的招牌菜）
26 小明出去看見他舅舅在買菜，就說:"老菜，買舅呢？”小明的舅舅就說“這孩子，連說都不會話了。”