寶貝！請允許我最後壹次這樣叫妳吧!當妳看到這封信的時候,我已經離開妳了。我知道我以後再也沒有機會跟妳說這兩個字，這是我寫給妳的最後壹封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了妳的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.
這幾天我們之間發現了壹些很不愉快的事，這兩天我想了很多，也明白了很多。早知妳是個easy girl，我們都有過復雜不堪的過去，能走到壹起，可以說是上帝的恩典。
08年發生的事，我可以淡忘，因為當時確實也沒有余地可以挽回，不放手是綠帽，放手也是綠帽，還背負了孩子的責任，社會輿論。
為了Lucas，還有Edison，我壹輩子最好的朋友，曾經砍頭換命的兄弟。我曾經在心裏不止壹次的想惡毒的詛咒他，但，我那可笑的尊嚴和所謂的教養，不允許自己這樣做，又或許，我沒有勇氣面對的真相是，如妳真的那麽差，我還要跟妳在壹起，豈不是更差？說出那些話的本身，不但是在侮辱妳和他，而且是我在自輕自賤。
神叫我們要懂得衡量自己而不苛責另壹半。於是，什麽我都可以忍。
然而，生活還真不是件衣服，弄臟後洗洗就幹凈了。我壹直認為：壹個男人，可以原諒自己的女人以前的壹切！但是如果結婚後還有這樣的事情發生那就太恐怖了！女人應該自重！
人非草木，在這壹段不道德的關系裏，誰能說妳們沒有動了真情？我總是懷疑別人的感情，以為只有自己，才是真愛無敵。實際上有壹些愛，因為它是畸形的，所以根紮得更深。
我終於明白，妳為什麽要對我說那麽多謊。因為真相是妳離不開Edison，而只有謊言才可以留住我。在昨晚之前，我壹直相信妳跟他不會有真感情，只不過因為當時壹時空虛寂寞。
或許從壹開始，我就錯了。原來，這壹切只是我的以為，我自己給自己的以為畫上了句號。
我昨晚問妳，究竟有沒有和他拍照。我滿懷希望，人性不至於墮落至此。妳卻定定地看著我，毫無畏懼的說，沒有。於是我絕望的微笑，大笑，仰天狂笑，笑得直不起腰……我給了妳壹個重來的機會，妳卻親手毀掉了。
我付出的真心真意和艱難信任，換來了什麽？謊言之後還是謊言，欺騙過後又是欺騙。我壹次又壹次裝聾作啞，並不說明我是弱智，我壹次又壹次選擇忍讓，所以妳覺得我沒有尊嚴？我把心都掏出來，放在妳的、腳下，只請妳小心地踐踏。就是這短短的壹句回答，我看清楚了未來的命運，跟妳繼續下去的路，布滿荊棘，並且最終通往懸崖。
我不想再繼續下去了，我不可能偉大到不斷的享受被騙，更不可能無私到把心愛的女人，拿去和別的男人分享。而這個女人，更不可能會為我改變。即使我們勉強下去，往後的日子，也只是爾虞我詐的人間地獄。
妳反問的好，我也不是什麽好鳥，做過許多壞事，虧欠了不少女人。然而，我跟妳是不壹樣的。做錯事我會內疚，會想著下次再也不要。妳呢，壹次次錯下去，壹次次的抵賴。謊言對妳來講就是空氣，不讓妳說謊，壹分鐘也活不下去。
說到底，世人謗我，賤我，欺我，辱我，笑我，輕我，惡我，騙我，誰又能真的只是忍他，讓他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他？
我苦苦盼望，妳能回頭是岸，迷途知返。08年以來，我哭濕了幾個枕頭，度過了多少不眠之夜
身為男人，我們可以接受籠統的概念，比如說妳不是處女，又跟誰誰有過關系，這些都還好。但太具體的想象，我們仍然無法接受。特別是這些聯想的根源，來自於曾經熟悉的身邊人。
對不起，我的境界沒有這麽高。對不起，妳賜予我的所有痛苦，我沒辦法原諒。對不起，到了這裏，我不能再陪妳走下去了。
我會記得02 年3月23那晚，我闖禍後，我們的相依安慰，我會記得每壹次我們的溫存。謝謝妳給我的所有快樂，我會銘記於心。我會照顧好Quintus和Lucas。
妳也是。從回憶中走出來吧，學著成長，也希望妳能找到自己的幸福。所有的這壹切，只是因為：可惜不是妳，陪我到最後，曾壹起走卻走失在那路口……
如果有下輩子，讓我們避開所有不潔，在十八歲那年開始相戀