某學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈問到：“這是誰給妳取的？”“我爹”“妳爹是幹什麽的”“開種豬廠的！”
“002號”壹個女生站起來“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號”“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給妳們起的名？”“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。
“004號”“報告老師，我姓區（這個字念餓“喔”）我叫區夜，這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了壹個電腦遊戲”老師的心臟有點不舒服了。
“005號”“報告老師，X娘”“妳怎麽罵人啊”“沒有啊，老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了壹片藥
“006號”“老師，我姓茍，叫茍不理”“妳老爸是開包子鋪的吧”“老師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。
“007號”“我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨”“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的”“老師，妳可真老土，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
“008號”“老師，妳去死”“什麽？妳說什麽！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老師快哭出來了。
“009號”“老師，下回說。”“為什麽下回說，妳現在就說。”“不是了。老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
“010號”“老師，我姓高，叫高完。”“我姓陰，叫陰敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吳，叫吳晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”...........
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”口噴鮮血，倒地氣絕
學車時，大家都經歷了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最後路考的時候，大家都是摩拳擦掌， 緊張異常，面對穿著官衣兒，戴著大檐帽的交警就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。
1.路考前，壹個考生照例在上車前站在駕駛座前報告（例）：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果壹個不幸的女生說成：“報告考官，學員XXX請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成壹團。更要命的是考官壹聽樂了，回道：“準許上床。妳看哪合適？”
2.又壹考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：
“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽後沈穩的回答：“準許起飛，註意前方高壓電。”
3.考試途中，考官會提出壹些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什麽的。考生應該 回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。 結果，壹個考官說：“前方王八島左轉。”考生回答成：“王八明白。”
4.終於快結束考試了，考官說：“前方停車。”結果不料前面壹個消火栓。學員很驚恐回道：“報告壹個消火栓，前方不能停車。”
5.我記得我學車第壹次（應該是進場開，但是那天太晚，居然直接在路上開）， 壹個師兄大轉彎，結果開到相對車道上，迎面開來壹輛大巴，司機馬上剎車。師傅也壹個急剎，然後劈頭就罵：妳以為是在香港開車啊！！！！坐後面 的幾個師兄笑的快暈了。
6.關於起步的還有壹個,壹哥們由於緊張說成了:儀表壹切正常,請求起床。考官壹聽就樂了：還沒睡醒呢吧？準許起床！
7.我們駕校的故事，路考，考官說：前方環島左轉：學員說：明白，前方環島左轉，等轉過去後，考官說，下車，不合格，學員不解，您能我死個明白麽？考官暈暈地說：妳數數妳轉了幾圈才轉過來的~~
8.還有壹個老兄，考完試考官把他的卡收走了（其實這就說明是合格了），老兄堅持不下車，對考官說： “ 妳還沒還我卡呢”，考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要，終於把考官惹怒了，說：“妳要啊，那還妳”，於是他虧大了---不合格。
9.聽老壹輩講過他考車時候（十年前）的笑話：那時候大家都極力地討好考官，什麽TMD招數都用。有壹位上了車，先不打火，對著身邊考官壹勁傻笑。考官給笑嚇倒了，問他怎麽象個抱抱傻笑。他說：我覺得您怎麽看怎麽像我三大爺……考官昏死
10.又有壹位，上了車先跟考官搭話：“您呀往我旁邊壹坐我就特緊張，都不會開了。”考.官白他壹眼：“別緊張，好好開妳的。”然後這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員，有什麽辦法不緊張。他們告訴我說：上了車什麽也別多想，就當是現在車裏只有自己壹個人，或者就當旁邊坐的是壹條狗……”考官再次昏死~~~後來傳說他們那壹組只有他考過了
請冷靜`請先看完我的自殺感想+經歷後再決定是否還去自殺.其實呢.自殺也是件很難的事情.妳知道嗎?先打比方吧.好不容易有了自殺的勇氣.可是卻發現不知道該用什麽自殺的方式.於是開始想也開始列出.大概有這幾種.上吊自殺.割手腕自殺.悶家裏開煤氣自殺.自焚.跳河.吃安眠藥.好不容易想出這些自殺的方式.於是開始實行了.哎.就上吊自殺好了.於是找了根繩子..花去不少時間.找到後`那個開心呀.可是忽然發現.沒地方可以掛那繩子..於是又找呀找.好不容易找到了.繩子壹掛.人壹上.哎喲壹聲`媽的我太重繩子斷了`上吊自殺.失敗.開始實行自焚`花錢買了瓶汽油`倒在身上.想點火卻發現死也點不起..仔細壹聞..媽的.哪是汽油啊`自來水`哎.假冒產品啊`.失敗`於是想跳河`跳下去沒多久`我自己喊救命了.不是我不想死.而是那河水實在太臭了..郁悶`死沒死成面子丟大了`哎...我的希望就在安眠藥的身上了`可是很不幸的是發現自己根本不知道安眠藥在哪有賣..於是壹家壹家的問.壹家壹家的騙.折騰到花兒也謝了.終於湊齊了數量不少的安眠藥..恩.終於要完成了..可是..哎..我覺得數量夠了.可是數量就是還差那麽壹點.於是..我被送到醫院搶救..被洗胃......終於得出壹個結論..自殺比活著太難!!!
昨天的新聞：壹尼姑在公園遛彎被人強奸了
今天的新聞：有上百名尼姑在公園遛彎
我是鋤禾，妳是當午
企鵝和豬都放在冰箱裏
企鵝凍死了
為什麽豬沒有死？
小烏龜見壹只蝸牛練長跑問：妳在幹什麽，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶妳。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
笑話： 壹個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，壹個是叫做數學修女，另壹個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有註意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麽？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麽辦？
邏輯： 唯壹合理的方法當然是走快壹點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麽辦？在這樣的速度下，他還有壹分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯壹合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麽事了？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麽事？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麽辦？
邏輯： 我做了唯壹合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯壹合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 壹個把裙子拉起來的修女，壹定跑得比壹個把褲子拉下去的男人快得多!!!