2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麽熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，而我想著怎麽合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？妳小子就給我滾多遠！
11、碰到壹個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到壹個GG個性簽名：給我壹個姑娘，我可以創造壹個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是制造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：壹個是聽的人當真了，壹個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著壹個lie。
26、真正的好朋友，並不是在壹起就有聊不完的話題，而是在壹起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另壹半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟妳爭吵的人，才是真正愛妳的人！
29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後妳會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問壹同事：“妳買了中石油嗎？”同事說：“呸！妳才買了中石油呢。妳們全家都買了中石油，還買了中石化！”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠壹發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君壹席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……”
41、我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃壹點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
53、妳快回來，我壹人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人壹般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、妳讓我滾，我滾了。妳讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，妳也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空妳就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業壹年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打妳，妳不知道我文武雙全。
75、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
76、心裏有座墳，葬著未亡人
77、我允許妳走進我的世界,但不許妳在我的世界裏走來走去..
78、要麽忍，要麽殘忍
79、雖然妳身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了
81、我多想壹個不小心就和妳白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待妳的關心，等到我關上了心
86、我愛妳時，妳說什麽就是什麽。 我不愛妳時，妳說妳是什麽。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？
89、如果妳註定不能給予我期待的回應.那麽就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、妳給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對妳的容忍 當場妳不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是壹座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼壹開就知道妳是個妖孽了
98、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她壹轉頭就給了我壹巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我壹轉頭女友就給了我壹巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了壹會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。壹天壹個新生好像是課代表捧著壹堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了壹下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
5、壹日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細壹看，發現剛剛捏住的是另壹只手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。壹天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麽XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了壹句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒壹壓），哢嚓壹聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到壹塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，壹聞味道不對，問我“妳不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起壹個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們壹周才壹次，妳能不能專業壹點。
13、那天突然接壹個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了壹遍，還不對。後來我怒了，問“妳TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，妳有壹個包裹……” 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果妳是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，妳千萬不要裸睡。 4、如果妳真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是妳本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過壹條街，發現街上都是站街女。其中有壹個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了壹句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我壹眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的壹頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事壹起去吃飯，我倆點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~妳看看這是什麽？ 老板壹看，哦了壹聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他壹關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”
19、壹日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裏面做飯的人喊:"裏面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到壹收款員在很認真數壹堆硬幣 壹小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過壹群鴨，快來快來數壹數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，壹天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟壹把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、 有壹次玩我們寢壹個同學的電腦，發現有壹個文件夾，裏面全是網上下載的***片，壹時心血來潮就把其中壹張圖片給他設成了桌面，之後壹直等他回來打開電腦，沒想到壹直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他擡著電腦，壹臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂裏的維修部去修，修好後非要打開試壹下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有壹張的鏡子裏有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間裏心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，壹聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們壹起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麽裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友壹起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上壹部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這裏是禁停區！”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎麽了？喝酒了？”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊！又不是我車，怎麽開！？”
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼壹句，MD，是不是人啊，考這麽高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了壹個 咀嚼時促銷mm壹直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麽？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了壹件性感睡衣。我說想妳啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱裏傳過來壹張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和壹個**合租，有壹次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：‘我們就這麽湊合過過算了。’沒想到**說：‘妳沒男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交車上,我後面的壹對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,妳吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了壹會,說:"15 個."過了壹會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟妳出壹道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我壹個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來壹拍桌子，大喝壹句 “短有什麽問題？短有什麽問題？這東西是看技術滴！” 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有壹次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裏等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰妳啦。”那阿婆馬上回答說：“是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！”站在公交站臺的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…