關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才壹響屁，屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備壹等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
名片
壹個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「妳們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了壹個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「妳得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
匿名信
小明暗戀隔離班的壹個女孩，有壹天，他終於鼓起勇氣，
寫了壹封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明∶「她的反應怎樣？」
小明∶「她很激動。」
小強∶「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明∶「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是剪下報紙和雜誌上的字，壹個壹個拼貼上去的，
寫的是：
「我已經註意妳很久了，嘻嘻.........」
要的是父親
小彬和媽媽上街，看見壹個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了壹個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他十元有什麼用？他要的是父親呀！」
焦老大
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「妳怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「妳哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!妳是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那妳是不是睪丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,妳先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
壹會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊!」
醫生:「妳回去按時吃藥,壹個月之內不準性交.」
焦老大:
「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺壹個月之內不準姓焦?」
發作業
有壹天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..
就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「妳叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用處
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麽用處？”
牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”
冰冰接著回答：“可以拿來吹！”
老師：“※％￥＃＠……”
老師：“蘭蘭，妳最乖，妳來回答壹下。”
蘭蘭猶豫良久，說：“牛皮最大的用處就是包住牛肉……”
老師昏倒。
新職員到崗
老板：萬分歡迎，沒有妳，我們的公司肯定大不壹樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老板：不可能，誰告訴妳的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：那還用說？絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！妳怎麽會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧。
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：壹向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麽可能，妳上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：妳不會是在騙我吧？
註：（如果大家從上往下讀不覺得有趣的話，不妨試試從下往上讀吧！）
1、有次等公***汽車時,開過去壹輛寶馬,旁邊壹位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是IBM."
2 、我壹朋友在聯通實習,壹天,壹老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不擡的就來句："師傅,有人來砸場子!"
3 、同事去見客戶,可能是緊張,壹開口便是：" 劉先生妳好,請問妳貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰壹說話或走神上來就是壹拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有壹次她上課偷著看漫畫, 被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外壹個問：什麽？妳哥的媳婦兒太多了 ?
6、壹日風大,自行車倒了壹排,只聽壹同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了壹個名字,說:"XX 在麽?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了壹下,說：妳等等啊,我給妳叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍壹男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見壹個做糕點賣的帥哥,我和朋友壹邊買壹邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麽,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:餵,我是王小亮,妳猜我是誰? 暈倒不起……
10、從壹個朋友那裏學到壹句話： 送妳十個字--有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第壹次他對我們壹群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90% 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後壹臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報壹下
11、壹日,班長通知星期六要做什麽來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂：快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我壹女同事, 特壯 (有重量也有力量) ,經常在車間裏做力氣事,把壹幹男同胞比下去。壹日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把壹箱貨給搬走,邊搬邊笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了壹句話：妳們女的長得再胖,也必定有個男的可以把妳們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯 "苛政猛於虎也",偶翻譯成 "兇猛的苛捐雜稅,比 老師 還要兇猛啊!"發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈,在 "老師 "兩個字上!
那個題壹*** 2分,扣了我 5分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他妳找什麽,他說怎麽充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現在...
16 、我們寢壹個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麽非是青蛙啊 ?
我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為壹個童話叫青蛙王子
同學說：哦,這麽回事啊,那青蛙跟蟾蜍是壹個東西嗎 ?
哎,那是叫蟾蜍 還是叫單於
學妹嘆了口氣說:單於唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.
當時把我們 3個憋的臉都綠了
17、有次跟我壹朋友去吃飯,那店裏的店員很拽,翻著白眼問：妳們吃什麽?
我那朋友說妳們這裏有什麽特色菜,店員說：什麽都有!
我那朋友急了,說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
18、壹次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊：爸 ~妳是 xxx不 ( 爸爸的名字).
結果對面笑的都說不出話拉 .
19、還有壹次,壹個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什麽?
他壹臉得意的說："妳不知道,人家花木蘭第壹眼見了他就愛上他了呀?"
20、我個好同學黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍裏得毒舌天後突然對她冒出壹句：" 妳們這樣不行,妳們會生出斑馬來的……"
21、同壹位毒舌天後,某天見到本系畢業的壹位 30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天後這回倒是誠心誠意地想誇人,誰知壹開口又是： "好年輕的中年人啊! "
22、我壹同學初次問診 可能壹時緊張 本來可能想問病人 高壽與貴姓結果說成了：大爺,妳……高姓?全暈 病人昏絕!
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的壹男生經過認真思考之後說了壹句話：還是吃軟飯算了...
24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裏轉悠, 壹個美眉拉住我說：" 看看我的波好不好？" 我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說： "妳的波好是好,就是不夠圓滑。" 順手就給她調了壹下, 誰知道壹下個給弄成三角波了,美眉立馬急了： "妳陪我的波,妳陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢, 他們都裝的可象了。我們說那妳咋裝的,他說：我沒裝啊,我就這麽走了壹圈就給選上了......
26.上次我我們班兩女生吵架,有壹女生實在招架不住,便破口說道:小心我噴妳滿臉狗屎!全班笑暈.