老師您好：我是來自上海的小黎，看到您對於婚姻的見解讓我感觸頗深。我的婚姻已經走到了盡頭，我很遺憾，也很難過，對於婚姻和未來都喪失了信心。事情是這樣的，當時我懷孕已經快三個月了，由於壹些小事我們之間有些爭吵，然而他對我的態度卻非常差，對我大吼大叫讓我受不了，於是便吵開了。
我爸媽從家中趕來進行勸和，批評了我，也告訴他要知道疼愛老婆，他也表示知道了，日子是要過的。但是他爸媽突然從他們家裏沖了過來，見面就罵我老公：“妳眼睛瞎了啊，找到這樣的人家，現在妳知道苦了！”
他爸爸是當著我爸媽的面旁若無人的這樣說的，他爸爸還說：“妳們要離婚我支持妳們離婚的，妳肚子裏的孩子我們要負什麽責任？”我聽了非常生氣，我爸媽也暫時默不作聲，然而當晚我老公還表示不是來鬧離婚的，而是想怎麽樣過好日子。
第二天，回娘家吃飯，我媽媽對我老公說：“妳爸爸這樣罵我們家應該要向我們道歉的。”可是我老公卻堅持說：“我爸爸之所以同意我們離婚，是因為小黎先說要離婚的。”但那天到最後也沒個結果，晚上回家後他還在床上抱著我說：“放心，日子總會過好的。”周四他讓我住娘家因為自己家裏裝數字電視要弄到很晚，但周四晚上他媽媽電話他叫他周五回家，周五晚上我和他討論以後要如何過日子，他很強硬的說以後什麽事情都不讓我了，絕對不讓我。
由於觀點不同所以談得不是很好，那天晚上睡在床上叫他摟摟我他已經不太願意了。他還問我跟他回家嗎？我說我需要緩壹緩這周不跟他回去了。周末他回到家就想發瘋壹樣，原本答應我媽周日回來吃晚飯的，周六通知我明兒不回來吃晚飯了，周日壹早我媽打電話給他，他對我媽大吼大叫，還說叫我把孩子打掉再過過看。我媽生氣地掛了電話。我想打電話給婆婆讓她勸勸誰知婆婆和公公故意不接我電話。第二周我只能向單位領導訴說，希望第三方能站在公正的立場幫我分析這件事情解決這個問題。
周二晚上他媽媽叫我們過去，我們壹家人爸爸媽媽外婆和我忍著火氣被他爸媽指著鼻子職責，說什麽：“我兒子當妳的車夫了，送妳上班（這是在婚前說好的）接妳下班（是因為我們在我媽家裏搭夥，工作回家較晚），妳知道老婆要怎麽做嗎要幫老公把每天要穿的衣服準備好，好了現在懷孕了更是什麽事情都不做了，我們懷孕的時候做到生呢（其實我是做老師的帶畢業班還做班主任工作很辛苦也堅持工作著準備做到生產前），老師為了點小事情兩夫妻有矛盾，我看脾氣是很難改的，江山易改本性難移的，這段婚姻走下去也是很累的”
我老公從那天開始無論我怎麽和他好言好語，怎麽和他道歉談心他都堅持說沒感情了要結婚。”那天開始只要我住家裏我婆婆壹定也住家裏，說是怕我老公想不開。我們領導自己忍著病痛找我婆婆談了許久希望以壹個母親的立場，壹個女兒快要出嫁的母親的立場感動我婆婆，我婆婆在我領導面前也再三掉淚說媳婦我喜歡的，現在是我兒子不要，還答應我領導網上回家再勸勸我老公，結果晚上回家打電話說：“我兒子的工作我們做不通，他說即便到單位找我領導我也不會變了。”但其實我婆婆根本就在說謊我的領導感覺自己被騙了所有的眼淚和話語都是謊言。再後來我老公就搬出去了，拿走了家裏的所有紙巾、固定電話、沙發、臺燈，二室壹廳的房子鎖了壹間房間。從吵架開始我老公就沒有發給我壹條關心我的短信，直到我們找到市婦聯，告訴他我終於答應孩子不要了和他離婚，希望他誠懇的和我談談協議離婚。
我老公說最終的離婚理由是我媽媽說：“妳爸爸應該向我們道歉的”這句話他覺得我們家爬到他們家頭上去了，讓我哭笑不得。其實他以前談了兩年半的女朋友也是又壹次爭吵時對他父母大聲了最終分手的。我才25歲以後的路要怎麽走呢？
金苑觀點
懷孕才三個月就大吵大鬧要離婚，獨生子女的婚姻為啥如此“難以招架”？兩口子吵鬧也就罷了，卻恨不得讓全世界都知道，僅僅因為受了委屈，還是想挽回？妳的父母參和進來，“勸”女婿“聽話”，妳自己找他單位領導，找工會幹部，最後找娘家人市婦聯。而他也不甘示弱，說出來的話，做出來的事，絕對與其父母保持高度壹致。比如，曾經談了兩年半的女友因為“父母之命”而分手，現在的婚姻也根據父母的“指令”準備解散，唯恐天下不亂啊，呵呵。
仔細分析這段婚姻，妳們兩個都備受各自父母的“厚愛”，妳自己遇到婚姻問題的解決方式是“外求”援助，而妳老公則是個地地道道的“奶丈夫”，不出問題才怪。
所謂“奶丈夫”，是指這類男人雖然生理上已經具備了五尺男兒的所有硬件，但其心理層面還停留在媽媽的“懷抱”裏不肯長大，思維模式、行為方式都受其父母“左右”，而其本人卻並未知覺。縱觀我們的周圍，“奶丈夫”並不罕見，壹般有如下特征：
1、大多來自獨生子女家庭或家中獨子。他們雖然也順利讀完大學，參加了工作，但壹直離不開家長的遮陽傘。讀什麽樣的學校，有大人操心；在哪裏工作，有家長張羅，幾乎事無巨細都不需自己操心費神，從小到大至始至終被父母尤其是母親呵護著，左右著。
2、不善於照顧別人的情緒和感覺，不懂心疼人。平時的行為大多是滿足自己的興趣愛好，呼朋喚友壹起玩耍，爭著買單，錢不成問題，有父母做堅強後盾。回到家裏，壹頭鉆進書房，上網玩遊戲、鬥地主，等著老媽把廚房的飯菜弄出來，喊壹聲：“吃飯啦！”如果跟女朋友或妻子在壹起，也不知道體貼女人，自顧自地大快朵頤，受不得壹點苦。
3、缺乏獨立思考能力，凡事媽媽說了算。如果結婚了，這樣的婆媳關系也很緊張。由於兒子遇到問題沒主見，拿不定主意，凡事有求於老媽，婆媳關系肯定受影響。自小到大，媽媽壹直告訴他，只有媽媽才是真正愛他的人，這種人與母親的關系屬於嚴重的母子糾纏型。婚姻家庭治療大師米紐慶曾經總結出母子關系過於親密的幾種類型，其中最常見的就是“母子糾纏型”。如果母親的目光和心思過於“聚焦”到兒子身上，不知不覺就會讓兒子產生依賴感，母親舍不得兒子，兒子也離不開母親。雖然兒子有時也會郁悶煩惱，怨母親管得太多，然而壹旦遇到婚姻問題，馬上就會找母親傾訴，習慣了母親的“支招”。
4、膽小怕事，不敢擔當。母愛是偉大的，但母愛泛濫對兒子並非好事。天長日久，兒子的思維能力慢慢退化，本來可以自己想辦法解決的事情，既然有母親操心，自己圖省事何樂而不為呢。婚姻生活亦是如此，不願面對，不敢擔當。看上去乖巧聽話，只要媽媽把“子彈”裝好，他就準確無誤地發射出去，對著老婆壹陣亂射。至於老婆有什麽反應不重要，老婆舒服與否不重要，在他心底有個小聲音很大聲地告訴他“媽媽都是為我好”。
記得我在電視臺做過壹期情感節目嘉賓，節目講述壹個男人結婚沒多久老婆就跑掉了，到了50多歲還孜然壹身，天天等著七旬老母弄吃的。去做田，嫌累；去打工，嫌錢少不自由。最後幹脆回到家裏，靠老母親幾畝薄田生活，每天唯壹的事情就是看電視。我看到這個人目光呆滯，語句遲緩，幾乎喪失社交能力，典型的啃老族。雖說這是壹個特例，但生活中又有多少母親扮演者“心疼”兒女，“舍不得”兒女而“任勞任怨”的角色呢？
至於妳，與其現在難過，好過未來傷心！來看看他們母子的關系：例壹，“那天開始只要我住家裏，我婆婆壹定也住家裏，說是怕我老公想不開”。例二，“她媽媽老是說我和我老公的屬相相克。”例三，“周四晚上他媽媽電話他叫他周五回家，周五晚上我和他討論以後要如何過日子，他很強硬的說以後什麽事情都不讓我了，絕對不讓我”可見，其母親壹日不改“操心”，兒子就永遠是個排不上用場的“奶丈夫”，這樣的“奶丈夫”趁早還給他媽是上策。