農夫回到自己的家，對老婆說：“我剛剛遇見了壹個外星人，它好聰明哦，它說三，我說五，它說七，我最後給他了個大拇指。”
外星人回到自己的星球，對大王說：“不得了啦！不得了啦！”大王說：“怎麽不得了啦？”外星人說：“我剛剛遇見了壹個農夫，我說我打死了三個人，他說他打死了五個人，我說我是用槍打死的，他說他是用大拇指按死的。”
曾多次用妳嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，妳卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！
壹歲半斤二鍋頭，兩歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是妳，仍然堅持看到底。佩服！佩服！
妳的溫柔象天使在撒嬌，妳的美麗如驚艷的孔雀，妳的體貼恰似心口上的風濕膏，妳的眼睛好比可愛的大熊貓！
如果今晚有顆星星掉下來砸到妳頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給妳的禮物，從此妳就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為妳--傻掉了。
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過妳，不要貪吃貪睡，可妳就是不聽。這下妳該記住了吧，豬長到壹定分量就要出欄的
時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請妳在打手機時另壹只手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！
妳血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。
說妳白癡妳還認識字，說妳傻瓜妳還知道生氣，說妳笨蛋妳還知道回短信，說妳木頭妳還知道看手機！
父親節的主角是父愛；母親節的主角是母愛；兒童節的主角是可愛；但愚人節的主角是U，導演是I！愚人節快樂！
1.神知道妳口渴，創造了水，神知道妳餓，創造了米，神知道妳沒有壹個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了妳。
2.有人對我說：“妳聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是了解妳的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：“妳這豬頭,居然還有閑情看短信息!”
4.請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”
5.昨天晚上我做了個夢，夢見妳掉進了臭糞坑，爬上後妳竟說：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。
6.正在刪除通訊錄全部信息將丟失請稍侯...
7.追妳追妳我追妳，就象獵人追狐貍；親妳親妳我親妳，就象老漢啃玉米。
8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，妳是妖，我怕妳們的孩子生出是人妖
9.下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!
10.風流瀟灑是帥哥，壹呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG.
11.小明上課時總是睡覺，老師批評他：妳可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生。
12.那天看到妳在超市閑逛。妳把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，妳以為機器出了問題，把頭伸了進去，我壹看差點笑死：豬頭18元！
13.坦白說我很喜歡妳，妳的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至妳睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是妳不逮耗子，還老掉毛！
14.壹天咱倆來到壹口許願井旁，我彎下腰許了壹個願還往井裏扔個硬幣，妳也想許願但妳彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
15.妳那裏有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！
16.自古以來，壹條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，妳＝動物，動物＝豬，所以妳＝豬！
17.如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了妳的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給妳的禮物，從此妳就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
18.今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在妳身邊。我知道妳總是不會照顧自己，每當我壹離開，妳就從豬欄跳出去！
19.美女復美女，美女何其多，妳若待美女，無法討老婆。
20.有人說妳是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麽就說人家是什麽呢？
21.某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見壹人，遂放心，問：幹嘛呢？答：他們把我墓碑刻錯了，正改呢！
22.親愛的知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
23.新年佳節我送妳壹份有屎以來最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
24.以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裏真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。
老婦：妳們要聘用壹位女主角，我來應征。導演：但妳來遲了。老婦：我剛看廣告就馬上趕來，怎麽已經來遲？導演：妳來遲了20年。
兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麽春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？
甲：妳是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多采用現實主義，對勞動紀律我壹般采用浪漫主義。
爸爸：妳知道海水為什麽是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：妳說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。
甲：聽說妳昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而興奮。
親愛的，妳知道嗎？當我們相視而坐的時候，那壹刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當。
我用壹萬句謊言紮成壹束風騷的媚眼向妳掃射過去，妳倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
沒有女友時是良民，有女友時取保候審，訂婚時監視居住，結婚後無期徒刑！
顧客：妳們賣的酒怎麽沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生發水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”
男：“女人說話就像描眉壹樣！”女：“妳的意思就是非常藝術吧？”男：“不，越描越黑。”
昨天真不該請妳們吃飯！原來老板說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！！
爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
法律學校的壹次考試：“重婚罪的懲罰是什麽？”某生回答：“兩個丈母娘。”
房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
吝嗇的女人問乞丐：妳褲子上有掉的扣子嗎？我給妳縫上。乞丐說：好心的太太，我這有壹個扣子，妳能在上面縫條褲子嗎？
饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找面條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不熟悉妳了？照打！
壹天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽腰帶啊！！
壹天我看到妳蹲在壹堆大便旁，妳看了看感覺是大便，又放到嘴裏嘗了嘗真的是大便，然後妳興奮地說：“哇！還好沒有踩耶！”
售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
顧客驚呼：“妳的大拇指泡進我的湯裏啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”
教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合妳也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把妳打死了。”
獵人看到天上有只鳥，就開了三槍，都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
姐姐：吃點菠菜，會給妳臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
壹位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎麽感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，妳能打妳父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
弗雷德趁攤主不註重時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裏跑？弗雷德邊跑邊回答：妳不用追了，我到警察局自首去！
“快起床，懶蟲！妳看，太陽都起床了，妳還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”
奇異的廣告--音響公司：聲東擊西。石灰廠：白手起家。當鋪：當之無愧。帽子公司：衣帽取人。理發店：壹毛不拔。藥店：自討苦吃。
店主發現壹個男孩站在甜餅幹旁邊，“妳現在想幹什麽？嗯，我看妳想盡量拿壹塊餅幹。”“我是在盡量想不拿餅幹。”男孩回答。
法官說：妳聲明偷食品店是因為快要餓死了，那麽妳為什麽卻偷了錢櫃呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什麽都要付錢。
農民被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什麽？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他壹下。
馬上要進行第壹次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
有個女人站在壹幅畫像前，畫中是壹個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。
小孩：打針前為什麽要給我擦棉球？父親：那是酒精啊，先把妳屁股擦醉，再紮就不疼了。小孩：可我還疼啊？父親：那是妳的酒量大。
教授對壹名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：妳的生日是哪壹天？小孩：2月20日。教授：哪壹年？小孩：每壹年。
老師：魚為什麽只能在水裏生活？學生：因為陸地上有貓。
小湯姆在家嬌養慣了，第壹天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：在學校好嗎？沒有哭吧？湯姆回答：我才沒有哭呢！老師哭了。
中國俗語“金錢如糞土，朋友值千金”有問題，想壹下，假如把這兩句話作為前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。
“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”
湯姆：妳的弟弟怎樣了？約翰尼：他受了傷躺在床上。湯姆：發生了什麽事？約翰尼：我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。
父：妳只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麽不知道？每次向妳要錢都要聽壹番教訓。
母親：我說弗裏奇奧，人們從不把大拇指放在嘴裏的！弗裏奇奧：媽媽，那我應該放哪壹根手指啊。
當丈夫下班回到家裏，他發現妻子不在家。只在桌上留了壹個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。
妻子對丈夫說：親愛的，我把汽車停在街上了。丈夫：為什麽不停在車庫呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回來根本不可能。
列車員：您拿著二等車票怎麽會坐頭等車廂？乘客覺得受了欺侮：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
小韓：妳知道嗎？我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。妳呢？小丁：偶然，當妳出差的時候。
法官問犯人：妳幹嗎印假鈔？犯人回答：因為我不會印真鈔！
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。奶奶：天哪！那誰來負責賠償人家？
壹農場主炫耀他的農場：當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，得花兩天時間！
壹聽眾深表同情：是啊，當年我也有這麽壹部老爺車。
甲：妳知道嗎？我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。乙：為什麽？甲：假如鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來壹人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正興奮，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：妳兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麽會是妳的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是壹只勇猛的獅子！
在警察局裏，警察問被毆的傷者，妳能描述打妳的人的相貌嗎？那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的！
壹人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
病人對精神病醫生說：我壹直覺得我是壹只鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麽時候開始的？病人：從我還是壹只小鳥的時候。
壹個小男孩抽煙被老師撞見，老師：妳這麽小為什麽就學抽煙？小男孩很嚴厲地說：唉，祖國還沒統壹，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。