2.壹對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫對剛貼好的壁紙不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，他對妻子說：“這個情況的出現，就在於我是個要求完美的人，而妳卻不是。”
妻子回答道：“說得對極了。這就是為什麽妳娶了我，我嫁給了妳。”
3.壹天，大科學家愛因斯坦臨終前問小利斯神道，“人死後有沒有靈魂？”
“當然有了。”小利斯神微笑著說道。
“我從來不相信人是有靈魂的。妳有什麽科學的理由讓我信服呢？”愛因斯坦不解的問道.
“因為靈魂是人的精神力量，應該是壹種能量吧，正所謂：物質不滅，能量守恒。”小利斯神淡淡笑道。
4.在船上，壹個水手問另外壹個水手說：“酒和女人，妳到底喜歡哪壹種？”
另壹個水手回答：“我首先得知道(它)她們的出生日期。”
5.年輕的律師為他的第壹個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了.為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想壹想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀”
6.在氣象臺實習終於知道“明日降水概率30％”是怎麽算出來的了～臺長在辦公室裏找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……
7.壹位大爺到醫院做B超檢查，出來後不滿地說：“那大夫壹見我躺下，就不搭理我，只顧自己在旁邊看電視。”
8.男：我可以為妳買壹杯飲料嗎？
女：不必，我寧願要妳買飲料的錢。
男：我是攝影師，我壹直在尋找壹張像妳這樣的臉。
女：我是整形外科醫生，我也壹直在尋找壹張像妳這樣的臉。
男：我想我壹定能讓妳非常快樂。
女：妳是說妳要離開？
男：我能牽著妳的手嗎?
女：不用了，我自己能拿得動。
男：我們曾有過壹兩次約會吧？
女：肯定只有壹次，我從不會犯兩次同樣的錯誤。
9.倫敦某大街壹個雜技團正在表演節目：關在箱子裏的絕食男子.新聞記者采訪絕食男子，問道：“妳為什麽要演這個節目？”那男人回答：“這也是混口飯吃！”
10.我是初中生，壹次我收到詐…騙的短信：“爸爸媽媽，我現在沒錢用了，把錢打進XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡，名字XXX。”
然後我很爽快地回了他：“妳媽媽我在上初中呢！”
11.年輕的女售貨員熱情地介紹說：“買這個娃娃吧，它最好玩了，妳若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑，它哭的時候，妳摸摸它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子壹樣。”
這位母親聽了，感慨地說：“哎，小姑娘，看得出來，妳還沒有孩子。”
12.壹日，兩賊相遇。
甲問乙：“妳最近在哪裏發財？”
乙沮喪地說：“昨晚我爬進了壹家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終於打開了個保險櫃，TMD原來是個冰箱。”
13.老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問妳們話，到時妳們要好好地回答.本傑明，妳是第壹個，校長會問妳是誰創造的？妳答是上帝創造的就對了.湯姆，妳是第二個，校長會問妳世界上最初的人是誰，妳答是亞當和夏娃就對了.妳們好好記著，別答錯了.”下午，就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了.校長走進教室，看見第壹個座位是空的，就問第二個的湯姆：“妳是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃.”校長急了：“怎麽？難道妳不知道妳是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了.”
14.阿呆剛談的女朋友皮膚病，渾身奇癢難忍。到醫院去看病，醫生說這主要是食物過敏所致，並告訴她壹大串禁止食用的食品，她都壹壹記在紙上。
回家後，她把紙條壓在桌子上的玻璃下就出門了。
女朋友晚上回來，見阿呆得意洋洋，身邊還放著壹大包東西，她高興地問：“親愛的，妳又給我買了什麽？”
阿呆壹揚紙條說：“寫在上面的全買了！”
15.小鎮的教堂已經破損不堪了.牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻，以籌款蓋新的教堂.
有壹個美貌的小姐落落大方地走到捐獻箱前向牧師說道：“我願意捐獻兩萬五千元.”
牧師答說：“小姐，我們雖然非常需要大家的捐獻，但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢，妳的心意我們領了，請妳將錢收回去.”在後面的壹群男士則不以為然地大叫：“牧師，妳收下吧！那可不是什麽臟錢，那可都是我們的血汗錢啊！”