蜜蜂和蝴蝶鬧離婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，滿嘴的甜言蜜語就是不給我說！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，頭上兩根天線那麽長！就是不給我發信息！
女：明天是我生日，妳送我什麽禮物？男：和去年壹樣。女去年妳送我什麽？男：和前年壹樣。女：前年是送什麽呢？男：前年我不認識妳，所以什麽也沒送。
壹個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：妳去看看棺材裏躺的是不是妳老爸？
阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過妳的測試結果，妳有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆的說：我覺得妳好帥！
獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套壹番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麽大壹頭豬來，妳真是太客氣了！
大黑熊將壹個蜂窩放到水裏，想把蜂窩裏的小蜜蜂泡出來，然後吃蜂蜜。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就妳那個熊樣，還敢泡小蜜？
蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了
這天，壹個郵遞員向壹個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返！管理員聽了很不滿意地說道：妳要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報啦！
執行死刑的警官走進牢房，壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場。警官說：妳還有什麽可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
小兩口爭吵，從樓上扔下壹枕頭，正巧壹乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
女孩子對戀人撒嬌說：妳很久沒有送我花了。男孩說：啊，那妳喜歡什麽花？女孩怒：我們在壹起這麽久了，妳居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！
小王與壹個女孩子打牌，事先約定，輸壹局的話就罰喝壹杯水，而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局，最後皺著眉頭說：哎，不來了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了個陰暗的角落準備方便。誰知被壹個老太太發現，立刻抓住小新要罰款10元。小新反駁道：誰小便了，自己的東西掏出來看看不行嗎？
小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我幹正經事不行，而老板娘說我幹不正經事也不行。
講課的時候女老師褲子的拉鏈崩開了，小新站起來提醒：老師，妳的門沒有關。老師笑了笑，壹擺手說：別管它，壹會兒教導主任要過來參觀呢。
農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來。主人罵道：妳再不下來，我就把母雞全殺了，讓妳生不如死！公雞笑道：哈哈！我下來母雞就生不如死了！
有個小女孩打電臺熱線要給媽媽點歌，廣播主持人感動地說：多麽懂事的孩子啊！妳想點什麽歌？小女孩說：辛曉琪的《女人何苦為難女人》……
餃子結婚，鬧完洞房送客後，公餃子回屋發現床上有個肉丸子。慌得他連忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地說：討厭，人家脫了衣服妳就不認得人家了。
壹個歹徒常在街上拿硫酸潑人。壹日，他正要從背後把壹個女生轉過來潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了壹下，然後說：這個……已經潑過了！
公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢壹聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這壹天啦！騾子！快過來，這就是妳爸爸！
驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，妳就說600元，如果他眼睛都不眨壹下，妳就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，妳就說：壹片。
美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見壹個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
魚對水說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了讓妳能永遠在我眼中！水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把妳擁抱！鍋說：靠！都他媽的快熟了還貧嘴呢！
早晨醒來，大軍發現枕邊躺著只斷氣的蚊子，旁邊有封遺書，遺書上寫道：“我奮鬥了壹夜也沒能刺破妳的臉皮，它厚得讓我無顏活在這世上，主啊，請寬恕他吧，我是自殺的。”
壹強盜手拿沖鋒槍沖進銀行：“打劫，都他媽的給我趴下。”當他看到壹個女士的趴下姿勢後吼道：“妳他媽的趴得文明點，老子只劫財不劫色！”
壹結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”小姐撲通壹下開了蓋子，結巴又來了壹句：“什麽玩笑？”
午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了壹大勺放進嘴裏。小明補充道：“怎麽樣？放了兩天了，還能吃嗎？”
法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，妳為什麽不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣麽？
壹個姓魏的男子問老婆：人家高某人的兒子叫高利貸，我們給孩子取個什麽樣的有錢的名字呢？老婆壹拍大腿回答：我們的孩子更容易取名字，幹脆就叫魏生金。
小王與壹個女孩子打牌，事先約定，輸壹局的話就罰喝壹杯水，而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局，最後皺著眉頭說：哎，不來了！把我肚子都搞大了。
妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷壹新，那個油漆工下班前還未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未幹，開電燈時把手印留在電燈開關的墻壁上。翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：“請妳到臥室來，我要妳看看昨晚我丈夫摸過的地方。” 油漆工尷尬地說：“不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。”
壹天,壹個色魔對壹個亮女說:“小姐,妳把裙子拉高壹厘米,我就給妳壹百塊錢.
小姐:“我給妳看女人生孩子的地方,妳給我壹千塊錢好嗎?“
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:“妳自己去看吧.“
壹個剛手術完醒來的病人問：“我怎麽了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院裏。”
妳拉著壹頭豬，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說“看壹個人的檔次，就看他跟誰在壹起。。。”話未說完，就見豬很鄙視的棄妳而去。
在天上，每個人都有壹個鐘來代表，人越花心，鐘就走的越快。我到處看都沒看到妳的鐘，於是我問上帝，上帝說：拿去當電風扇了。。。
螞蟻來到遊泳池見大象在遊泳道：“妳上來壹下！”大象爬了上來，螞蟻看了看說，“下去吧！”大象很惱火：“妳想幹什麽！”螞蟻說：“沒什麽，我的泳褲不見了，我看看是不是妳穿了！”
男人就好比洋蔥.要想看到洋蔥的心就需要壹層壹層的剝,但是妳在剝去的過程中會不斷的流淚,剝到最後才知道原來洋蔥是沒心的……
飛機失事，主席恩來小平都抓住了懸崖上壹棵只能承受兩個人的樹，毛說：人民很需要我。恩來問小平：主席說的好不好？小平說好。恩來說：那妳還不鼓掌？
三只老鼠吹牛.壹只指指墻角的捕鼠器,說:“看見沒有?我拿它做健身器玩.“另壹只老鼠指著墻邊的老鼠藥,說:“看見沒有?我把它當藥片吃.“第三個老鼠嘿嘿壹小,指了指壹旁懷孕的貓,笑著說:“看見沒有?那是我老婆.“
海龜酒量高，可是今天去喝醉了，酒醒後朋友問：妳咋還能喝醉呢？海龜嘆氣：哎，昨晚章魚那孫子非要和爺劃拳，狗日的那麽多手，看都看不過來，輸慘了！
月圓之夜,華山之顛,孤立壹人,目光深遠,手持壹物,直指雲天,收回伸展,三圈之後,仰首大喊:這兒也沒信號
壹賣煤的和壹賣雞蛋的打架,眾問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我壹喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了
老師講題目喜歡投身其中,“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麽我……“下面有人說“是飯桶……“
火車上,壹白人與壹黑人婦女正在給各自的嬰兒餵奶.“媽媽,媽媽“白人寶寶停下來撒嬌,“我也要喝巧克力奶“。
沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!
西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米來！”老板寒！吃完飯大喊:網管，結帳！
男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:妳喜歡什麽樣的男孩?女孩:投緣的.男孩再問還是壹樣,他傷心地說:頭扁壹點不行嗎?
壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麽呢？那人回答：我調成振動的了。
兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。 壹個說：“這簡直太糟糕了！上周，我老婆都被擠得流產了。” “那有什麽！”另外壹個說道，“去年，我老婆都被擠得懷孕了!”
某縣長到山區視察,晚飯安排在壹牧民家中,領導客氣地讓主人先進,牧民受寵若驚,慌忙應到:還是領導前面走,我們天天放羊,在牲口後面走慣了.
吸血蝙蝠滿身鮮血回來，眾蝙蝠很羨慕，問他哪找來的鮮血？它將眾蝙蝠帶到壹棵大樹旁問：看到大樹沒有？眾蝙蝠回答：看到了！它說：他媽的！我就沒看到！！！！！！！！
我昨天到醫院做了身體檢查,今天剛去拿了報告,醫生說我有點問題,他們說在我肺裏沒發現什麽,在我肝臟裏也沒發現什麽,但在我心裏卻發現了妳!
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了壹群隊員也做了壹個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！“
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第壹個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?