蜜蜂和蝴蝶鬧離婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,滿嘴的甜言蜜語就是不給我說!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,頭上兩根天線那麽長!就是不給我發信息!
女:明天是我生日,妳送我什麽禮物?男:和去年壹樣。女去年妳送我什麽?男:和前年壹樣。女:前年是送什麽呢?男:前年我不認識妳,所以什麽也沒送。
壹個壞男人死了,他的太太在靈前謝客,朋友念祭文道:君性純厚,品性兼優,濟弱扶貧,無不愛戴。他老婆低頭問他兒子:妳去看看棺材裏躺的是不是妳老爸?
阿強到心理診所做測試,男醫生說:有好消息和壞消息,我看過妳的測試結果,妳有同性戀傾向!阿強:天啊!那好消息呢?男醫生靦腆的說:我覺得妳好帥!
獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來,獵人得意地說:知道厲害了吧!少頃,老虎幽幽地說:禱告完畢,準備用餐。
眼鏡蛇高度近視,和大象初次約會,客套壹番後,眼鏡蛇對著大象的鼻子說:哎,來就來吧,還牽著這麽大壹頭豬來,妳真是太客氣了!
大黑熊將壹個蜂窩放到水裏,想把蜂窩裏的小蜜蜂泡出來,然後吃蜂蜜。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵:就妳那個熊樣,還敢泡小蜜?
蜈蚣被蛇咬了壹口,送到醫院急救,大夫診斷後說:為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想開點,妳以後就是蚯蚓了
這天,壹個郵遞員向壹個燈塔的管理員抱怨說:每次為了送張賀卡給他都得乘船往返!管理員聽了很不滿意地說道:妳要是還再抱怨的話,我就要訂閱日報啦!
執行死刑的警官走進牢房,壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令,犯人驚異地說:冒這麽大的雨去刑場。警官說:妳還有什麽可抱怨的,我還得冒著雨回來呢!
小兩口爭吵,從樓上扔下壹枕頭,正巧壹乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!
女孩子對戀人撒嬌說:妳很久沒有送我花了。男孩說:啊,那妳喜歡什麽花?女孩怒:我們在壹起這麽久了,妳居然不知道?我喜歡“有錢花”嘛!
小王與壹個女孩子打牌,事先約定,輸壹局的話就罰喝壹杯水,而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局,最後皺著眉頭說:哎,不來了!把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急,就找了個陰暗的角落準備方便。誰知被壹個老太太發現,立刻抓住小新要罰款10元。小新反駁道:誰小便了,自己的東西掏出來看看不行嗎?
小張被老板解雇了,小王問其原因。小張傷心的說:哎,沒辦法,有兩個理由,老板說我幹正經事不行,而老板娘說我幹不正經事也不行。
講課的時候女老師褲子的拉鏈崩開了,小新站起來提醒:老師,妳的門沒有關。老師笑了笑,壹擺手說:別管它,壹會兒教導主任要過來參觀呢。
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來。主人罵道:妳再不下來,我就把母雞全殺了,讓妳生不如死!公雞笑道:哈哈!我下來母雞就生不如死了!
有個小女孩打電臺熱線要給媽媽點歌,廣播主持人感動地說:多麽懂事的孩子啊!妳想點什麽歌?小女孩說:辛曉琪的《女人何苦為難女人》……
餃子結婚,鬧完洞房送客後,公餃子回屋發現床上有個肉丸子。慌得他連忙叫道:我的新娘子呢?肉丸子喋怪地說:討厭,人家脫了衣服妳就不認得人家了。
壹個歹徒常在街上拿硫酸潑人。壹日,他正要從背後把壹個女生轉過來潑的時候,看到那個女生的臉,就猶豫了壹下,然後說:這個……已經潑過了!
公馬拿著離婚證興奮地來找母驢,大喜道:嘿嘿!我終於離啦!母驢壹聲嘆息道:哎,俺們娘倆可盼到這壹天啦!騾子!快過來,這就是妳爸爸!
驗光師教新來的夥計開價:他問多少錢,妳就說600元,如果他眼睛都不眨壹下,妳就說這是鏡架的價格,鏡片400元,如果他還不眨眼,妳就說:壹片。
美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨:中國人太不謙虛了,我剛出機場就看見壹個大牌子:中國很行(銀行)!結果後面還有農業很行,工商很行……
魚對水說:我時時刻刻睜開眼睛,就是為了讓妳能永遠在我眼中!水說:我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把妳擁抱!鍋說:靠!都他媽的快熟了還貧嘴呢!
早晨醒來,大軍發現枕邊躺著只斷氣的蚊子,旁邊有封遺書,遺書上寫道:“我奮鬥了壹夜也沒能刺破妳的臉皮,它厚得讓我無顏活在這世上,主啊,請寬恕他吧,我是自殺的。”
壹強盜手拿沖鋒槍沖進銀行:“打劫,都他媽的給我趴下。”當他看到壹個女士的趴下姿勢後吼道:“妳他媽的趴得文明點,老子只劫財不劫色!”
壹結巴吃飯,小姐拿了瓶XO過來,結巴問:“多少錢?”小姐:“3千。”結巴說道:“開、開、開……”小姐撲通壹下開了蓋子,結巴又來了壹句:“什麽玩笑?”
午飯時間,小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前:“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了壹大勺放進嘴裏。小明補充道:“怎麽樣?放了兩天了,還能吃嗎?”
法庭上,小強站在被告席,法官威嚴地問:小強,妳為什麽不知悔改,屢屢制造假幣?小強很委屈地說:法官大人,我要是能造出真幣,還會去造假幣麽?
壹個姓魏的男子問老婆:人家高某人的兒子叫高利貸,我們給孩子取個什麽樣的有錢的名字呢?老婆壹拍大腿回答:我們的孩子更容易取名字,幹脆就叫魏生金。
小王與壹個女孩子打牌,事先約定,輸壹局的話就罰喝壹杯水,而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局,最後皺著眉頭說:哎,不來了!把我肚子都搞大了。
妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷壹新,那個油漆工下班前還未漆完。丈夫晚上回家,不知道油漆未幹,開電燈時把手印留在電燈開關的墻壁上。翌日,油漆工來繼續工作,妻子對油漆工說:“請妳到臥室來,我要妳看看昨晚我丈夫摸過的地方。” 油漆工尷尬地說:“不了,太太,我的處世之道是潔身自愛。”
壹天,壹個色魔對壹個亮女說:“小姐,妳把裙子拉高壹厘米,我就給妳壹百塊錢.
小姐:“我給妳看女人生孩子的地方,妳給我壹千塊錢好嗎?“
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:“妳自己去看吧.“
壹個剛手術完醒來的病人問:“我怎麽了?”
醫生回答說:“您遇到了車禍,剛手術過。”
“那我是在醫院了?”病人說。
醫生回答:“準確的說,是您的大部分在醫院裏。”
妳拉著壹頭豬,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說“看壹個人的檔次,就看他跟誰在壹起。。。”話未說完,就見豬很鄙視的棄妳而去。
在天上,每個人都有壹個鐘來代表,人越花心,鐘就走的越快。我到處看都沒看到妳的鐘,於是我問上帝,上帝說:拿去當電風扇了。。。
螞蟻來到遊泳池見大象在遊泳道:“妳上來壹下!”大象爬了上來,螞蟻看了看說,“下去吧!”大象很惱火:“妳想幹什麽!”螞蟻說:“沒什麽,我的泳褲不見了,我看看是不是妳穿了!”
男人就好比洋蔥.要想看到洋蔥的心就需要壹層壹層的剝,但是妳在剝去的過程中會不斷的流淚,剝到最後才知道原來洋蔥是沒心的……
飛機失事,主席恩來小平都抓住了懸崖上壹棵只能承受兩個人的樹,毛說:人民很需要我。恩來問小平:主席說的好不好?小平說好。恩來說:那妳還不鼓掌?
三只老鼠吹牛.壹只指指墻角的捕鼠器,說:“看見沒有?我拿它做健身器玩.“另壹只老鼠指著墻邊的老鼠藥,說:“看見沒有?我把它當藥片吃.“第三個老鼠嘿嘿壹小,指了指壹旁懷孕的貓,笑著說:“看見沒有?那是我老婆.“
海龜酒量高,可是今天去喝醉了,酒醒後朋友問:妳咋還能喝醉呢?海龜嘆氣:哎,昨晚章魚那孫子非要和爺劃拳,狗日的那麽多手,看都看不過來,輸慘了!
月圓之夜,華山之顛,孤立壹人,目光深遠,手持壹物,直指雲天,收回伸展,三圈之後,仰首大喊:這兒也沒信號
壹賣煤的和壹賣雞蛋的打架,眾問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我壹喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了
老師講題目喜歡投身其中,“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麽我……“下面有人說“是飯桶……“
火車上,壹白人與壹黑人婦女正在給各自的嬰兒餵奶.“媽媽,媽媽“白人寶寶停下來撒嬌,“我也要喝巧克力奶“。
沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!
西安稱飯為米,同學從西安回來,進飯館,大呼:“老板,拿碗米來!”老板寒!吃完飯大喊:網管,結帳!
男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:妳喜歡什麽樣的男孩?女孩:投緣的.男孩再問還是壹樣,他傷心地說:頭扁壹點不行嗎?
壹人在辦公室老是放響屁,同事忍不住:妳能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:幹什麽呢?那人回答:我調成振動的了。
兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。 壹個說:“這簡直太糟糕了!上周,我老婆都被擠得流產了。” “那有什麽!”另外壹個說道,“去年,我老婆都被擠得懷孕了!”
某縣長到山區視察,晚飯安排在壹牧民家中,領導客氣地讓主人先進,牧民受寵若驚,慌忙應到:還是領導前面走,我們天天放羊,在牲口後面走慣了.
吸血蝙蝠滿身鮮血回來,眾蝙蝠很羨慕,問他哪找來的鮮血?它將眾蝙蝠帶到壹棵大樹旁問:看到大樹沒有?眾蝙蝠回答:看到了!它說:他媽的!我就沒看到!!!!!!!!
我昨天到醫院做了身體檢查,今天剛去拿了報告,醫生說我有點問題,他們說在我肺裏沒發現什麽,在我肝臟裏也沒發現什麽,但在我心裏卻發現了妳!
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後,深受啟發,於是從國家隊裏找了壹群隊員也做了壹個廣告。畫面是:所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進去就是射不進去!!!“
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第壹個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?