需要安靜
我去過醫院了。丈夫對妻子說。
醫生怎麽說？妻子問。
他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。
好的，我會照顧妳按時服藥的。
不，這藥是給妳開的。丈夫說。
金婚
壹對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裏，妻子滿懷熱情地對先生說：可記得新婚之夜妳熱情地吻著我？
我怎麽敢忘記呢？
那麽，妳現在再試壹次。
先生壹手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎麽啦？
妳稍等壹下，我的假牙不見了。
有人介意
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有壹天晚上，她對丈夫感嘆道：等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麽胖，也沒有人介意了。
不對，那也有人介意。丈夫說。
誰？
爺爺。
戲外戲
妻子：親愛的，別再喝了，眼看妳就要醉了！
丈夫：醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗。
妻子：好吧，那我走了！
丈夫：哎，妳幹嗎要走呢？
妻子：劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有壹只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的壹瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：約翰，妳看到我的另壹只鞋了嗎？
妻子的擔心
壹個推銷員的妻子哭著說：每次妳外出時，我都很擔心。
丈夫安慰她說：親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。
妻子道：我知道，那正是我擔心的原因。
時髦理由
妳知道為什麽近來男人們都喜歡留著夫人壹樣的長發？
因為，假如妳的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：這是我的頭發！會更生氣富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有壹天，他終於往家裏發了壹份電報。
女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：太太，老爺說：我得到壹個消息，我離開後，夜夜有壹個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：親愛的，有辦法了，妳就說那年輕男子是來找妳的！
蘇娜壹聽，急忙說：那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。
不要迷信
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不壹會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲：公寓裏只有壹扇門。她小聲地對售貨員說，妳只有從窗戶出去。
她推他到臥室窗前，命令他：跳！
可是，太太。售貨員嗓音嘶啞了，我們這是在第13層樓上。
跳！夫人再次下命令，沒時間講迷信了！
槍口的威嚇
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，壹個男人闖進走廊，揮舞著壹支手槍，叫道：我的太太跟壹個男人在裏面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！
驚慌失措的經理奔上舞臺，宣布道：有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。
假如真是如此，請她速從邊門出去！
在壹分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
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近在眼前
我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！丈夫疲倦地抱怨。
沒關系，那顆掃帚星雖然76年才看得到壹次，但我卻天天在妳身邊。妻子安慰道。
婚宴妙語
在結婚宴席上，人們壹定要新郎回答為什麽愛上了新娘。
他說：我不知道，這也可能鑄下大錯。當初我只是愛上了她的酒窩，因為我貪杯；可我現在要同她整個人結婚！
準備後事
夫婦倆吵完架，妻子說：我不想活了，給我壹條繩子，讓我去死吧！
還有什麽後事要讓我準備嗎？
有，當我吊上去的時候，妳馬上用刀把繩子割斷就行了。
第二誌願
護士向等在產房外的爸爸問：嗯，妳是想要壹個男孩還是壹個女孩？
男孩！
可是，我怕這是壹個女孩子！
沒關系，沒關系，這是我的第二誌願。
字條
我近來壹直在讀壹個女人的自傳，其中提到她的丈夫老愛在屋子裏到處隱藏充滿情愛的紙條，好讓她在幹日常家務時能夠讀到。我極羨慕她，便把這段風流的事告訴我那位講求實際的丈夫，他聽後看來不大相信。
第二天早晨，當我匆匆要收拾早餐桌時，丈夫似乎在等著幫我的忙。突然，我發現餐盤下壓著壹張字條，我熱切地把字條打開來看，上面寫著：快點！
匿名情書
我真想不出在我妻子生日那天送給她壹件什麽禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。
給她寫壹封匿名情書。
強烈地震
太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麽說？
丈夫：下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
會
妳喜歡我穿這件衣服嗎？正在對鏡打扮的年輕妻子問夫夫。
很難看，丈夫回答說，妳為什麽不拿去退掉呢？
啊，這已經不能退了。妻子興奮地說，這是我3年前買的。不過，妳既然不喜歡它，那妳就快去給我再買件新的來吧！
時鐘口吃
現在幾點了？約尼太太在睡夢中聽見丈夫歸來，滿腹狐疑地問。
大概是1點鐘了吧！丈夫回答。
就在這個時候，時鐘敲了3下。
哎呀，怎麽搞的。他大聲說，從什麽時候起這只鐘口吃起來了？
丘吉爾的輝煌成就
丘吉爾在談到自己的夫人時說：我覺得壹生中最為輝煌的成就，是我竟然說服我的妻子嫁給我。
愛的秘訣
記者：請問妳們各家的夫妻為什麽能相處得這麽久？
施工員：基礎穩固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老板：溫暖的環境，愉悅的氣氛，註重私密性。
藥劑師：愛是萬靈藥。
郵遞員：勤於做好溝通工作。
誤會
妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持壹根木棍，以便打狗。壹天，壹個司機看到這場景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍在騎車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
絕招
他弄了壹支很重的獵槍放在家裏，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，壹場內戰還沒開始，就結束了。
壹個朋友問他：她是怕妳殺她？
哪裏，她是怕我自殺。他得意地說。
擊沙袋
壹對夫妻經常吵架，結果總是妻子占上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地下室裏。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘，將怒氣全發泄在沙袋上。這樣，他才覺得好受點。有壹天，意外的事情發生了。丈夫在爭吵中竟然占了上風。由於怕妻子氣壞了，丈夫勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘嘭嘭嘭的激烈擊打聲後，妻子眉開眼笑地回到了樓上。
為啥如此高興？丈夫問。
為什麽不高興呢？在第三回合中我把妳擊昏了。
回來的路費
壹對新婚夫婦發生了口角。最後妻子再也忍受不了，哭了起來。我要跟妳吹了，現在我去收拾我的東西，離開這裏回娘家去。
很好，親愛的。丈夫說，這是給妳的路費。
她數了數，說：回來的路費怎麽辦？
搞笑語錄之偷情笑話很“滑稽”的偷情笑話
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少壹起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了！”老公壹聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裏跳了出去…… 經典微博語錄
各種版本的偷情小笑話，讓妳壹次笑個夠
評：所以說呀，不是壹家人不進壹家門，妳們真的是絕配！
很“昂貴”的偷情笑話
有天晚上，壹男人走進酒吧，對酒保說“請給我壹杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒壹杯，壹分錢。”客人不信，大叫：“壹杯啤酒壹分錢？！”酒保：“正是，壹分錢！”客人看著菜單說：“能否給我來壹份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯條二個煎蛋。”酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”客人：“那要多少錢？”酒保：“總***四分錢！”客人：“這酒吧的老板在哪裏？”酒保：“跟我老婆在樓上！”客人：“他在樓上跟妳老婆做什麽？”酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的壹樣！”
評：以其人之道還治其人之身，誰讓妳敢幹糟蹋的勾當！
很“腐敗”的偷情笑話
某老板開車出差數日，因寂寞難耐便到壹夜總會覓壹漂亮小姐，壹夜風流消費壹千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開壹維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶壹條。
評：妳有妳的計策，我有我的對策。老板就是不壹般呀！
很“費解”的偷情笑話
有壹個海邊的村落，村裏大部分男人時常出海很久不在家。村裏的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了壹陣子後，神父建議那些女人：“以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！”後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把跌倒這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是壹樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麽開心，就很生氣地說：“妳笑什麽！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
評：所以說得意不要忘形啊，新神父，妳也太不解風情了！
很“難忘”的偷情笑話
壹個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長最大的壹具。“王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把妳送去火化。妳那只那麽特別的東西必須為後代子孫留下來。”於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第壹個展現給他老婆看：“老婆，我給妳看壹個妳絕對無法相信的東西！”他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆壹看就大叫“天呀！王先生死了！”
評：老婆事後該咋解釋呢？解釋就是掩飾，說不清了！
很“悲慘”的偷情笑話
老鄭躺在病床上奄奄壹息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說： “親愛的小禪，…”小禪捂著他的嘴：“妳累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！”老鄭很無力的說：“但是，我有事情壹定要跟妳表白！”“沒什麽好表白的了！妳累了，還是好好睡覺吧！”小禪啜泣的說。“不！不！不！我壹定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹妳最好的朋友妳最好的朋友的朋友。”小禪輕輕的啜泣：“我知道，這就是為什麽我要對妳下毒的原因！”
評：老婆最後壹句話絕對不會讓他和平的死去，死都死得不踏實，郁悶了吧！
很有“把柄”的偷情笑話
兩個女人在郊外喝酒，壹直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的壹片墓地。因為沒帶手紙，第壹個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！”“我更悲催，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：“我永遠不會忘記妳!”
評：這種事情估計是很難說清了，誰讓“把柄”這麽確鑿呢！
很“意外”的偷情笑話
有壹對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們壹直向往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月後生下了壹個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：“妳是不是背著我偷漢子？”他老婆很甜蜜的對他笑著說：“這壹次沒有。”
評：還好有個自己的親生兒子，要是都不是那才更杯具！
很“巧合”的偷情笑話
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿著妳的衣服，跳窗戶吧！”她情人壹看：“外頭下大雨妳叫我跳出去？”“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身壹跳竟然跳入壹群馬拉松選手中，他只好壹面提著衣服，壹邊加入跑步中。有個選手問他：“妳習慣裸奔嗎？”他喘著氣的回答說：“是啊，這樣可以減少空氣阻力。”另壹個選手又問這個裸奔的男子：“妳跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？”他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣壹來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”
評：這樣睿智的情人的確很難得，所以才如此招人喜歡呀！
很“溫馨”的偷情笑話
壹個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落裏不要動！”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他“站著不要動，妳就裝做是壹個石膏像。”她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西：“那是什麽？”女人冷靜地說“喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裏也有壹個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了壹個回家擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時手裏拿著壹個三明治壹杯牛奶，遞給那個石膏像說：“拿去，吃點東西吧！不要像我在蔡家站了壹天，連壹口水都沒得喝。”
評：理解萬歲，這個丈夫應該得最有涵養綠帽子獎！
經典搞笑語錄-笑話集
“湯姆，妳挖坑做什麽？”
“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”
“這個坑是不是太大啦？”
“沒辦法，金魚在妳家貓的肚子裏。”
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們壹樣，可為啥是綠皮膚呀？”
蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。”
公園的椅子上坐著壹位老婦人，壹個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”
“已經不行了，都掉了。”
於是小孩子拿出壹包胡桃說：“請您替我拿壹下，我過去玩壹會球……”
老師：“如何分辨章魚的手和腳？”
學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
壹個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了妳，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找妳，如果天不下雨的話！
三個犯人坐在壹個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“妳叫什麽名字？！”
“比爾”，第二個犯人老老實實地答道。
“我沒有問妳！”法官咆哮著，
“可是我什麽也沒說呀”，第三個犯人委屈地答道。
神父：我的孩子，為妳深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對妳將是關閉的。
神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
壹輛耀武揚威的大卡車上背著壹塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！”
個口音很重的縣長到村裏作報告：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！
譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！
譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。
譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。
恭喜妳呀！妳老婆剛剛在醫院為妳生了個大胖小子，妳出去都兩年多了，也不回家看看。
有壹天，我和妳去探險，遇到了壹個食人妖，它先用鼻子聞了聞妳，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麽，它說它是回族的
壹人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“妳在我家裏幹什麽，我可是有老婆的！”
壹位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在壹起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在壹起的！”
女兒：“有人給我介紹壹對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那妳打算跟哪個結婚呢？”
壹架飛機飛過壹個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“妳為什麽笑得那麽開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，壹定會被氣瘋的！”
老板：「今天妳為什麼遲到？」
職員：「因為妳昨天宣布只許在家裏看報。」
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中壹幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“妳沒有光著身子給他畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
某縣壹農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為孽待動物。
後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為浪費食物。有壹天，領導又來視察，問農民餵什麽給豬吃。農民說：“我也不知道該餵什麽才好了，現在我每天給它壹百塊錢，讓它自己出去吃。”
鯊魚看著壹個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
非洲原始森林裏，探險家跟當地的導遊同行。
旅行家：“這兒安全嗎，會不會有食人族？”
導遊：“絕對不可能有！因為在上周最後壹個食人族已經被我們吃掉了！”