1、剛剛和來我院就診的壹個小夥子聊天，我問：?小夥子今年多大了?他說23，我說?看著像26。?我問：?有對象嗎，他說沒有。然後就說?我也沒有。?當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：?這下像母雞了，不會再叫了吧!?
3、同事喜歡看跑男，從第壹季就開始，期期不落下，問她有什麽好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整麽?沒整?他她只是換了個頭?
4、唐僧餓了說：?悟空，為師餓了，妳去化點齋飯吧!?悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：?這是到哪裏了?悟空：?方圓百裏都是黃瓜地，我也不知道是哪裏!?唐僧：?扶我起來，想必到了女兒國了!?
5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到壹美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女壹步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
6、姐開著空調睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發現身上蓋著壹床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在壹邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說?姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給妳蓋被子。? 天啊!這熊孩子，是故意的吧，壹定是故意的吧!
7、樓主92年的，經歷過壹次失敗的戀愛之後壹直單身。我媽跟我說：?明年 春節 要是還不帶個女孩子回來，妳也別回來了。?我說：?那萬壹找了壹個，我卻被她帶回家了，怎麽辦?我爹就在壹旁：?有人願意要妳，不回來也沒關系。?我：
8、男孩在酒吧看到壹位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機壹動，寫下壹張紙條遞給女孩：?如果妳喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。?女孩看了看紙條，笑了笑，站起來壹拍桌子就是壹個後空翻?
9、男友公司人事部有壹女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有壹日轉到其他部門，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲壹叫：我早已不在人事(人世)了!!!
10、壹剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝壹聲：?呔?，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
11、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有壹天下午，剛好有壹條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來壹句：?它是餓了脫層皮來吃吧!?
12、有壹次走到半路，突然尿急，就跑到野地裏方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上紮紮的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子壹看，壹個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
13、上高中時家裏養狗，老媽對待它如小孩壹般。壹次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：?叫哥哥。?也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：?哥!?
14、?把妳最值錢的東西交出來!?面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。壹時間竟不知應該感動還是生氣。
15、白天搬了壹天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裏倒頭就睡，TMD夢裏又搬了壹晚上的磚，早上徹底起不來了。
16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
17、今天上地理課，老師問我們，妳們知道風力發電塔，什麽樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟妳長得樣的。我當時就笑噴了。
18、說壹個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，?我腰，我腰，我腰!?，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。壹邊雅買蝶，動作更大了。
19、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：妳們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是壹個星期沖壹次涼，我竟無言以對!
20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療壹直吐，醫生就給他開了止吐藥。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉藥。然後改失眠了，醫生又開了安眠藥。然後改頭痛了，醫生無奈的說妳還是啥(藥)都別吃了。
21、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟!學長只能幫妳到這兒了!
22、壹個25歲的漂亮女孩和壹個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：?哇，今晚要3次啊?老頭說了壹句：?妳選那個手指頭?
23、愛因斯坦的壹位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。?我的電話號碼很長，挺難記。?說吧，我聽著。?愛因斯坦並沒有拿起筆。?24361。?這有什麽難記的?愛因斯坦說，?兩打與十九的平方，我記住了。?
24、嫂子是護士，在藥店工作，有次老板的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老板給了壹盒性藥。第二天客人過來問：妳家治前列腺炎的藥，吃上怎麽渾身發熱，臉紅耳赤的。
25、壹哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，壹瘸壹拐地上去了。公交上壹小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麽多人爭執，就坐下了。壹會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又壹瘸壹拐地下去了?
26、女孩她爸：?我養了她20年，憑什麽把她嫁給妳!?小夥子：?妳才養了她20年，我要接著養她40年，還得養妳30年，憑什麽不把她嫁給我?!?
27、男友和女友吵架，女友跟男友說：?我先承認我錯了，然後妳在說我是對的，好麽?男友答應了。女友說：?我錯了。?男友說：?妳說的太對了!?
28、昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在壹個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
29、前幾天過來佛山這裏玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麽說，所以我想壹般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他說聽到下壹條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
30、壹女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。壹個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙說：不滿壹小時倒退妳200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
套路男朋友暖心的段子1、手機被偷了。果斷用朋友手機發了壹條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給妳送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!
2、老公做光仟的，有壹天我沒事開車送他們去鄉下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了壹句：阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我壹句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家裏玩。那時候，我心裏不知道什麽滋味。
3、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，壹種是先飛的，壹種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下壹代使勁飛。
4、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~妳看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
5、賺錢零星小雨，花錢鵝毛 大雪 。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
6、早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裏，拿出手機，打開Wi-Fi，列表裏空蕩蕩的。?媽，是小區裏都停了。?翻身繼續睡。
7、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花壹分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎麽死裏面的，認真壹看，手壹摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
9、今天有壹個未婚同事笑話另壹個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有壹部血淚史!現在的小夥更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又壹頭鉆進了媳婦的虎穴!
10、剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們去拔草，我們聽話的去拔草，到了外邊我們壹邊說話，壹邊玩，壹邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監工了，壹邊抽著煙壹邊看著我們幹活，這時，只聽到老班說?屁股都崛的怪高，都沒好好幹活。?
11、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家裏的狗在二樓溜達，看到壹只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
12、天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，壹會兒上來個妹子坐我後面，我吸壹口粥，她吸壹口鼻涕，再吸壹口粥她又吸壹口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
14、壹個婦人同丈夫商量：?我想在鋼琴上放壹座音樂大師的塑像，妳看莫紮特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?丈夫回答：?當然是貝多芬了。?她高興地問：?為什麽?丈夫：?因為他是聾子。?
15、壹小夥子在商場裏扯壹個女孩子的幾根長頭發被發現並報警，警察問妳為何這麽做?小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
16、壹妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過壹個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎?
17、有壹群蝌蚪憋了好久，想早日成人。壹日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
18、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了壹跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那壹堆毛嚇死妳。
19、表弟喜歡隔壁學校壹女孩，經過壹個月觀察，最後騎著電動車把女孩刮了壹下，然後就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最後居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家裏去了!
20、記得小時候，村裏有壹種墻是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
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