壹個女生寫給男生的信篇1
陸寒月：
妳是個大笨蛋，我不要妳的對不起，妳說妳喜歡我又對我說對不起，妳喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，我等待的最後期限壹月9號，鬧失蹤，我討厭月，最討厭月，說著害怕傷害我，卻永遠這樣，難道不知道妳這樣沈默才是真的傷害嗎，我喜歡妳是我的事情，妳喜歡不喜歡我是妳的自由，但是我不要這樣壹個說著喜歡卻又閃躲的人，1月9號，這之前妳能想通嗎 喜歡上了妳，我總想妳開心，不想妳難過，更加不想妳因為我而難過，只想把最好的給妳，如果我跟妳在壹起的這段時間，妳過得比我們沒在壹起的時候幸福，妳更加渴望妳的自由，那麽我會離開，把妳的自由還給妳。我不懂，真的不懂，我不會怪妳不喜歡我，但是我真的無法忍受妳說了喜歡確逃避的行為，愛需要勇氣，繼續走下去也需要勇氣，這條路上能給我勇氣的只有妳，沈默也就是默認咯，壹月9號，約好了，時間到了，結果出來了，我會尊重妳的決定，但是，親愛的月，不要用沈默對待我了，很多時候我真的好想妳快樂，所以妳寧願自己不快樂
如果對妳來說，我不能給妳帶來幸福跟快樂，我願意祝福妳找到屬於妳自己的幸福
給妳跟我最後的壹次機會咯，再不出來，妳就是不喜歡我了，我就會接受這個現實的，放心吧，我這麽樂觀，傷害不到我，本小姐條件這麽好，就妳這只豬不稀罕
既期待著妳出來，又擔心著，也許沈默真的會是妳最後的答案吧，不曉得妳在擔心什麽害怕什麽，不懂真的不懂
我第壹個喜歡的人，我的初戀，我的月，南寧之旅後我們到底會是情侶關系，還是壹個陌生人，等待著最後的結果
不論好壞，我願意坦然面對 不過哪怕是壞的結果，我還是想聽見妳自己說，不要再逃避了，我的月不應該是膽小鬼，明明說這麽多年我是妳第壹個喜歡的人，但是克服不了妳自己的病，不就是阿茲伯格癥麽，還說我從來不知道妳承受的壓力，明明是妳從來不願意對我說，說著不願意讓我受到傷害，卻總是用妳的沈默來對待我
好多時候，我都感覺到了，妳在逃避我，躲著我 那個時候的我。。其實很受傷
難道我真的很惹人厭嗎，主動給妳打電話發短信，妳不接不回。。每次這樣，我總會難過
第壹次的在乎壹個人喜歡壹個人，很多時候我不知道我能做什麽應該做什麽
虛擬的網絡，無限的遐想，兩個陌生人之間，屈指可數的接觸
無數次的我問我自己，我真的是喜歡上了妳嗎、這可能嗎?但是怎麽辦呢，真的發生了
可能現在我們都沒有陷的很深，也很害怕陷的很深，所以我選擇見妳，直接談談吧，適合就真的嘗試著在壹起發展吧，不適合就在彼此沒有無可自拔的時候收拾好自己的情感吧
其實，很早的時候，我就發現了，妳真的沒有愛我，喜歡嗎，我真的不知道不確定
忘記什麽時候發現的，月真的很少主動找我，主動跟我說什麽，甚至主動說喜歡也沒有，妳那麽忙，沒時間陪我， 其實這個正常的時候我都不會怪妳怨妳，沒有人喜歡壹個網蟲，我很開心，我的月努力工作著 但是，有的時候，?忙?是否真的只是壹個借口，只是在乎心理到底有沒有想而已， 月壹定以為我很閑吧，無聊的人才幹無聊的事情，但是這些無聊的事情，我只對妳壹個人做了 工作忙完了的時候，會想給妳發發消息，上班下班上學放學的路上，也會想給妳打打電話，其實只是想多交流，多了解而已，單純的想這個人，想知道他的壹切，好的壞的都可以，有時候會害怕打擾到妳，我選擇在妳起床或者睡覺的時候給妳聯系交流。
xxx xx年xx月xx日 壹個女生寫給男生的信篇2
夏天結束了，並不代表我對妳的感情也會結束。
我不敢說，那是愛。因為我並想像其他女生說，如何愛妳如何愛妳發狂。我們畢竟不知道那到底是種什麽樣的感情。如果枉然說它是愛，那麽可能過早了點吧。
我只想說，我喜歡妳。只是淡淡純純的喜歡。像壹杯紅酒壹樣縈繞在唇邊的甘甜。不是果汁的膩、也不是燒酒的烈、
壹年了，再不是頭幾個月那麽得沖動與不安。開始慢慢習慣了淡然。習慣了陪朋友去拿車時，遇到騎著單車的妳;習慣了做操時，看見妳的笑臉;習慣了去教室時的樓梯上，發現妳急忙忙的背著書包去上課。
每次這樣，我總會停留住腳步，看著妳的背影壹步壹步地消失在我的眼簾中。
壹年很短暫是不是?我想是把。呵，妳說呢?
妳可以說我和其他女孩很不相似。是的，我沒有為了妳而發狂、發瘋;我只是在壹旁靜靜地看著妳笑。我是壹個在感情的事情上相對理智的人。我有我的生活，我有我的學習，我不會為了任何人而去放棄這些對我來說很重要的。
呵呵，剛才的話說得我好像很無情似的吧?其實，我是個很沒有安全感的孩子。我害怕黑夜，害怕孤獨，害怕寂寞。不要嘲笑我，當初喜歡妳就因為妳像我從小壹起長大的哥哥。
我看過很多心理學的書。書上說，如果心裏想有安全感，那麽妳可以為了壹個人去做很多事，去幫助他，那樣妳永遠不會喪失這份安全感。
我想讓那個人是妳，可以嗎?
我自己壹個人寫過很多很多故事、雜文、詩歌、隨筆。幾乎每壹篇文章裏，都折射出妳的影子。呵呵，其實妳蠻優秀的吧!
可能我真的挺文藝的吧、我想要那種樸素淡雅的愛情、就像紫藍薰衣草或四葉草那樣的。我並不需要妳怎麽樣怎麽樣去陪我，因為我們始終是學生啊，我們有自己的事情要忙，只要能做到相遇時，牽牽手或相視壹笑就夠了、
我並不漂亮，自然比不上那群女生了。
但是我希望妳能想清楚。
就算妳拒絕也沒有關系、我還是開心的。
因為我正視了自己的感情，因為我會表達出這份無言的喜歡。
因為我從來沒有想過霸占妳!
我只是想在夜晚翻來覆去睡不著的時候，有壹個人可以值得我想念，值得我安心入睡，值得我去期待明天燦爛的陽光，值得我去追尋每壹個幸福時光!
壹個女生寫給男生的信篇3
親愛的：
現在妳壹定還在生氣吧?氣我為什麽那樣要求妳，氣我為什麽在妳生氣的時候壹語不發，氣我為什麽爭吵之後不能好好睡覺。妳的愛是否早已經疲憊?妳是否早已經動搖在繼續或者離去之間?是否妳早已沒有了愛的力氣?
越來越地，我沒有辦法侃侃而談，妳說說話是我的強項，好像我說的總是那麽對，所以每壹次戰爭我都是勝者。只是現在我竟不自覺的沈默了起來。我知道我不是生氣，我只是難過，因為沒有憤怒所以我不需要為自己辯解，我也不想指出妳的錯誤，我害怕看見相愛的人為了壹點小事反目的淒涼，如果這樣那麽我們往日的歡笑還有什麽意義?我好想妳可以緊緊地把我抱在懷裏，輕聲說：?寶貝，沒事了，不哭了好嗎?
妳說妳害怕看見我的眼淚，只是請妳原諒我是真的控制不了。我好希望自己可以堅強，可是妳那麽了解我，我怎樣偽裝才可以騙得了妳。眼淚是我永遠丟棄不了的憂傷，滂沱的大雨永遠是我最初也是最後的背景。或者說，我靠我的眼淚生長。
我很內疚，我始終不能給妳壹段安靜恬淡的愛情。我沒有妳想象的那麽溫柔，我會哭會鬧會有小孩子脾氣;我不夠寬容，我不能理解妳為什麽還與她們那麽親密;還有，我很醜，都不能穿那麽漂亮的裙子給妳看。對不起。
我可以改，可是改到最後我會迷失自己。我愛妳，我不壞，我只是還沒長大，我只是沒有安全感，我只是害怕孤單，我只是太渴望抓緊妳卻不知抓疼了妳。如果妳可以懂我，我寧願把那個叫做靈魂的東西給妳看。如果給了妳，妳可不可以用心去珍惜?
幾天前我告訴妳，面對未來，我不怕。就像那句話，如果我們之間的距離有1000步，妳走壹步，我就會走完剩下的999步。可是我還是做不到。我希望我所有的真心都會有結果。壹個人的路太長太險太孤單。
昨晚的不眠，是我欠妳的債。昨晚之前我說我改不了，昨晚之後，我知道所謂的最頑固我放棄了。從此。不再。如果妳信。
這或許就是愛情，我們都不懂。
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xx年xx月xx日
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