找到壹個想跟他說話，能跟他說話的人，壹點也不容易。
很多時候不被理解，所以開始聯系和自己對話，沒關系的，妳會發現其實這個世界妳能理解自己，比任何人理解妳都重要。
01
壹年前，我把這篇文章寫在日記本上，寫給自己看。
壹年後，我把這篇文章發表在公眾號，想給妳看看。
壹年前，我覺得不被人理解是壹件極其痛苦的事。
因為不被理解，所以總是花很多時間用來解釋，想告訴別人什麽才是真正的自己；因為不被理解，所以總懷疑別人是不是很討厭自己，總是經常地去討好別人；因為不別理解，所以總是壹個人上學，壹個人玩，壹個人回家，什麽都壹個人，到後來居然也習慣壹個人。
讀小學，課堂上有同學講小話，我就坐的特別直，特別認真的聽課，生怕老師誤認是自己；在宿舍，有朋友丟了東西，我就會幫忙很努力地找回來，我怕是因為自己才弄丟的；生活上，和別人說話的時候，我總是不太敢開玩笑，我怕別人不理解我說話的意思，讓別人生氣。
有壹些人對我說：幹嘛讓自己活得那麽辛苦。
我很認真的回答他們：我怕得罪別人，我怕遭到別人的誤解，我怕交不到朋友。
我真的很怕不理解。
02
我爸媽都是農民，這輩子沒讀太多書，也不明白太多的大道理，家裏的親戚朋友也沒有壹個是當大官的。從小的時候，我就知道爸媽很辛苦，也看過很多人的臉色，到今天真的不容易。
從我能記得事情起，家裏總是遭到欺負，說壹些很難聽的話，我媽覺得很委屈便壹個人躲起來偷偷地哭。所以從小時候爸媽就常常和我說，我們都是普通人，沒有先天優越的條件，也沒有養尊處優的環境，我們過的每壹天，都要靠自己努力，有些事情忍壹忍、讓壹讓就過去了，有些人可以不得罪就好好相處，有時候有些話不說是因為比別人更在意，不想破壞關系。
到後來我讀大學的時候，也很怕得罪別人，怕交不到朋友，怕被別人誤解。
所以在別人心目中我常常樹立著壹個好人的形象。
別人找我幫忙，我就會二話不說的答應，因為我覺得來找我幫忙的那個人壹定是很需要幫忙的，而且他來找我幫忙壹定是出於對我的相信，又怎麽能讓別人失望。
壹次，壹位朋友來找我借錢，但那個時候我身上的錢加起來也沒超過100塊，可我怕他說我小氣，我也怕這次不幫他會失去壹個朋友，所以我給了他50塊。
我覺得朋友之間相互幫壹些小忙是應該的，所以義不容辭，覺得沒關系。
後來又有很多人找我幫忙，即使有時候有些是自己不想做的，但因為害怕得罪別人，所以我都答應了。
大二的時候，因為老師的信任，我接了學院宣傳部部長的職位，後來又有了書法協會，自己的事情每天忙的不可開交。可但凡有人找我幫忙，我就會答應。壹位朋友說他要寫壹副書法作品參加課堂上的展示，然後自己就忙到半夜也要幫忙寫好；黨支部的同學說要在學院寫壹個通知，然後自己就拼命的往學院跑；班上的同學說幫忙轉格式，然後自己就從床上爬下來把已經關機的電腦再次打開。
別人和我說：吳勝剛妳真夠意思。
可只有我自己知道，其實是害怕得罪別人，怕遭到別人的誤解，怕交不到朋友。
所以我和他們說：小事，沒關系。
後來，慢慢的我交了越來越多的朋友。
有壹天有壹個朋友很羨慕的跟我說：妳有那麽多朋友，真好。
我想了又想，有點兒明白了：我有那麽多的朋友，真的很好嗎？
有壹次，在長沙實習，因為公司的原因，本來答應的在規定的日子發放工資，可遲遲都沒有發。我心情糟透了，想找個人來幫忙，因為我覺得我有這麽多的朋友，總有壹個人會願意，因為之前也幫了他們很多，所以抱著希望給他們發了壹條短信。
等了好久之後，開始有些失望了，但還是在安慰自己，或許別人在忙沒看到。
所以繼續等。
之後
......
......
開始有些傷心，想找個朋友和他們說說自己的心情，然後在手機通訊錄上翻來朋友的聯系方式，準備和朋友說，只是在要發送的那壹刻，停住了，發現原來這些人從未主動聯系過自己，只是在有事的時候才來找我幫忙。想了想，把編輯好的短信壹字壹字的刪掉。
我發現，以前我怕得罪別人有些話甚至不敢說；以前我怕交不上朋友有時候總是委屈自己；以前我怕被誤解，總是花太多時間在別人身上，對於自己總是不在意。
我發現我開始覺得累了。
03
那位我借了他50塊錢的朋友，背著我和別人說我很小氣，而那50塊錢他也從未再和我提起過，我覺得算了；那位我幫他寫書法的朋友，只是認為我是宣傳部部長，幫他寫作品是應該的，也沒想過謝謝我；那些要我幫忙轉格式的同班同學，覺得幫忙是我的義務，因為我是班上的班幹部。
開始明白了。
當初的怕，都是在對別人負責，不是對自己負責。
當初的慫，表面上是在保護自己，其實壹直在逃避。
明白了這些之後。
慢慢的開始放任自己的胡鬧，即使知道會有壹些後果。
慢慢的開始不怕得罪壹些人，因為知道遲早也會得罪這些人。
慢慢的會去主動引爆自己的小情緒，只是為了讓自己活得不那麽累。
開始不取悅別人，不為難自己。
過程中也失去很多的朋友，但慶幸的是留下的那些都是彼此能夠理解的好朋友，即使我有時候說了壹些難聽的話，他們也會和我說：沒關系，我們理解妳，所以不會生氣。
也有壹些人說：吳勝剛，妳變了。
我坦然接受。
然後我回：妳們也變了，我怎麽不可以。
我遇到的人，做過的事，妳們沒有參與，也不知道，就不要輕易多嘴，我變不變，變好或者變壞，都是我自己的事，只要我覺得現在的變化才是真正的自己，妳們又幹嘛多嘴。
壹位朋友說，做十件事讓別人覺得妳這個人很好，卻只要壹件事便讓那個人覺得妳這個人不好，不是妳真的不好，而是妳不再順著他們的意思滿足他們。
我覺得她說的很對。
越來越發現，以前的很多時候都活成了別人想要的樣子，卻忽略了自己的感受。
不要在意不在意妳的人，不要考慮不考慮妳的人，不要擔心不擔心妳的人，不要花時間給不會為妳花時間的人。
拉黑壹些人，不是因為小情緒，而是為了大日子。放棄壹些機會，不是因為不上進，而是為了更好地享受當下的生活。
舍棄掉壹些不想要的，不喜歡的，讓生活變得簡單、純粹，然後來做更重要的事。
現在我開始理解自己，明白有些路要壹個人走。
04
記得我剛剛申請公眾號的那天，有很多朋友質疑。
他們說：妳寫的東西有韓寒、劉同那麽好嗎？會有人幫妳關註嗎？
我只能尷尬的笑笑，我不是韓寒，也不想成為第二個劉同。我是吳勝剛，我寫的東西和他們不壹樣。
奇怪的是，敢於去做的那壹刻居然也有很多人說我可以，覺得我行。
我居然不那麽害怕了。
投入了時間，自然就會努力，壹努力就沈浸在裏面，就不會在意別人是怎麽看了。
現在有壹些人說：妳寫的東西開始有自己的風格了，挺好。
也有人說：加油啊，讀妳寫的文字，很真實，很溫暖。
還有人說：妳寫文字，我感同身受。
我把這些當成了對自己的鼓勵，全心全意的做好這壹件事。
有人討厭，但幸運的是還好有人看；有人取消關註，但開心的是更多的人在關註。
總是會有壹些人在妳看不到的地方，默默關註妳。
所以遭到質疑，我也會安慰自己，沒事沒事。總會有理解的人在身邊支持不離不棄。這世界這麽多人，哪能做到讓每個人都理解自己，我只要有人理解就好了，至於其他，哪有那些真正懂我的人重要啊。
05
後來，很特別，因為機緣巧合，我認識了壹些相互理解的人。
壹個是我大學同班同學，潘琦。
我和她因為壹本留言相冊相識，成了好朋友。關於她的故事公眾號以前也發過，大學幾年她幫了我很多很多。
在實習的時候有人問我：妳那麽有意思，小時候的家教很好吧。
我會很驕傲的回答那個人：我是因為遇到壹個很好很好的人，因為她，我才在自卑、盲目、迷茫、弱小、孤獨中學會轉彎，因為她我成了現在的我。
還有壹個很厲害的人。
和她認識是在公眾號裏，我只知道她的微信名字叫“高小班”。
她是壹個不太發動態的人，關於她生活的太多細節，我並不知道，但值得開心的是：今天我和她說妳也自己發壹些自己感到開心或者不開心的事啊，而後便看到她在朋友圈裏更新了壹條動態。
我在底下評論了壹句：只要妳發，我就給妳點贊。
我壹直覺得認識壹個特別厲害的人是壹件特別幸運的事，因為她，我才知道自己的好，自己的弱，自己的軟肋和自己的無所畏懼。
還有壹個是我在火車上認識的壹個姐姐。
和她在十幾個小時的車程了成為了好朋友。
有人會問：十幾個小時裏真的能和壹個陌生人成為好朋友嗎？
想了想，真的可以，兩個人相視壹笑，雖然我們第壹次見面，但妳說的我都懂，就足夠了。
想要被理解卻常常被誤解，想要被重視卻常常被忽略。不被人理解的那段時間裏，總是妄自菲薄了好久。
現在我寫下這些文字，我覺得我比之前做的好的太多。不再虛假的迎合別人的意思，敢於說出自己真正想說的話，我學會了用另外壹種方式表達內心的自己的想法；不再委屈的各種解釋，我學會了用行動去做給對方看；不再害怕失去壹些朋友，明白了有些人註定不能壹起走到終點，我學會了告別。
畢竟理解這回事，只有自己真正的理解自己了，別人才能理解妳。
後來
壹年後的今天，我重新再看這篇文章，懂得的更多了。
今天我把這篇文章拿出來分享，並不是做到能讓所有人都理解我，我只是懂得了，當別人不能理解自己的時候，站在別人的角度想想，可能會看的更清楚。
曾經我也在感情上不被理解，因為對方的壹些不經意的話，相互吵鬧、冷戰、甚至分手。後來明白兩個人若要保持長久的相處，需要的是：可以有分歧，但也會理解對方；可以有不同的追求，但又會對方真正的鼓掌；可以相互吐槽，但又不會心存芥蒂；可以隨意的說話，但又不會生氣。
不用步步為營，小心翼翼。
那些真正可以壹生壹世的戀人，他們之間不壹定有話聊，而是在言語之外懂得地方，不說話也不會尷尬。
曾經我也不理解父母，為什麽有些事情要忍氣吞聲，明明可以掙回壹切。後來明白，我們沒有高高的個子，但我們卻可以有壹顆包容的心，有些事不做的太絕，有些話不說的太狠，不是因為懦弱，而是因為比別人更在意。
當我們學會***情，便可以理解之前不能理解的人，包容之前不能包容的事。