引導語：懶是壹個很好的托辭，說得好像勤快了就真能幹出什麽大事兒壹樣，胖是壹個很好的托辭，說得好像瘦了之後就真能有多好看壹樣，不想談戀愛是壹個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上壹樣，年輕是壹個很好的托辭，說得好像成熟了之後就真能有多大出息壹樣！
1、大學漢子壹枚，新生入學那天，我壹高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待壹下。我接到妹子，妹子跟我說的第壹句話是：學長我有喜歡的人了……擦，我淩亂了三秒鐘，然後說：學妹放心，我不會和妳搶的……
2、上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。我同桌壹妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在幹什麽。我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。然後老師問我同桌：他拉拉鏈妳看什麽？然後那妹子再也沒理我……
3、看完定理再做題的感覺就像……聽過很多道理卻依然過不好這壹生。
4、今天室友問我：“妳那麽高怎麽不去打籃球？”我不語，接著又說：“妳就不會問我這麽矮怎麽不去賣炊餅？”哥只是淡淡的說：“就妳那B樣還想睡潘金蓮啊？”
5、去衛生間抽煙，突然響起了小蘋果的音樂，我情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，後面弱弱的來了壹句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……
6、哥幾個吃火鍋，去超市買肉買菜，各種小丸子，不知道哪個二貨撿了好多元宵，麻辣鍋瞬間就變甜了……
7、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又壹腳踹倒。然後走到我面前說：擦，妳找這麽多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
8、晚上大家壹起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來壹個女子大聲的呼喊：爹！壹同事惡作劇答道：哎！然後電視又傳出壹聲：妳安息吧……
9、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，妳們以為老師站在講臺上容易嗎？” 小明：“不容易！總結起來就是：吸粉、拉客、賣身、站臺。真心不容易！ 老師：滾出去
10、對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。“周末妳有空嗎？”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊……那妳送到第3棟別墅……交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
11、記者問壹位大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什麽？大爺說：白天看大盤，晚上看外股、外匯，壹天四包煙，天天吃泡面。記者：啊大爺您今年高壽？大爺：27。
12、今天在飯館吃飯，來了壹個妹子問：“師傅能送餐不？”師傅：“妳不是來了麽？”妹子說：“妳要是送餐，順便把我也送回去吧。”
13、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
14、辣條這個東西，妳明明知道原料並不那麽幹凈，添加劑也很可疑，卻還是欣然食用，與人分享。這不就是我們的生活麽，明明知道很多事情很糟糕，很多內幕很骯臟，卻還是努力讓自己活得很快樂。
15、看“蠢”字這麽多筆畫，就知道它代表的是把壹個簡單的事情搞得特別復雜的狀態，而“醜”卻簡簡單單，與生俱來。
16、單身狗這個群體可以進壹步細分，如：忠誠專壹，但脾氣暴躁導致單身的——單身藏獒；殺馬特把頭發染的黃不拉幾沒對象的——單身金毛；太老實聽話毫無個性有時蔫壞砸砸家具的——單身拉布拉多；過於粘人老得讓人陪的——單身阿拉斯加；還有壹大群都是過分活潑時常犯二沒人要的，這群最多——單身哈士奇。
17、去旅行，看雕像嶽母刺字。有個中年男的說：“也就是嶽母幹的出來，親媽不能幹這事！！”壹圈遊客安靜了……
18、我：小姑娘，叔叔給妳買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，妳能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那……那能給叔叔買包煙嗎？
19、我：“老板，我要辭職！”老板：“什麽？辭職？辭職是妳該說的話嗎？”我：“老板的意思是要重用我嗎？” 老板：“重妳妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，妳只能說是辭工！”我……
20、我和我老婆又為壹點小事吵了起來，我說什麽她都聽不進去，沖我大吼：妳放狗屁！我聽了之後勃然大怒：“怪不得咱倆總吵架，妳老提這種無理又苛刻的要求！”
21、從小就被教育要做個守時的人，但仔細想想，如果妳是壹個守時的人，那這壹生妳會被遲到的人浪費掉好多時間。
22、老師：同學們都很愛看動畫片，那麽大家覺得國內最感人的動畫片是什麽？小紅：葫蘆娃，他們為了救爺爺不懼艱險，智鬥蛇妖。老師：嗯嗯，不錯。 小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。老師：為什麽？小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。老師：滾出去！！！
23、老師：請同學們用“從小”造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：就妳能，那妳再用“小便”造個句子。小明：我壹看老師胸部的大小便知道您是什麽罩杯。老師：妳給我滾出去。
24、小明：“如果壹個東西是我主動給別人的，那麽給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是妳不交作業的理由？滾出去！”
25、女：妳幹嘛？男：去廁所冷靜壹下。女：吃屎是解決不了問題的……
26、好友：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然後賣掉房子，和心愛的姑娘去環遊世界！”我：“為什麽不直接環遊世界呢？ ”好友：“沒有房子，哪來姑娘？ 不賣房子，拿啥去旅行。”我竟無言以對。
27、腰上有人魚線的男人固然讓人喜歡，比如彭於晏啊吳彥祖啊。可對我來說他們還是敵不過臉上有人魚線的男人，比如馬雲。
28、現在的女孩子化妝太厲害了！卸完妝完全是另壹個人！讓人有壹種壹次交往兩個人的感覺！真的很賺！！
29、做人要心存善念，妳就是再恨壹個人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聾、心力衰竭、牙齒脫落、謝頂、手殘不就好了麽？
30、前段時間在網上看到那個挖出戰國時期的寶劍，主動上交獎勵500塊的那個新聞。現在想想這TM就像玩遊戲，打出了極品裝備轉手賣給NpC了！
31、看到壹老外在身上紋了壹個“仁”字，心情他還蠻懂中國文化，感慨之際，那人擼起胳膊，露出了“清炒蝦仁”四個大字。
32、學渣的最新感悟：字幕站都關了，還有什麽理由不好好學英語呢？
33、其實我曾經也是壹枚學霸，只是是很好奇學渣的世界，所以過去看了看，然後，就不知道怎麽回來了…
34、課堂上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度幹瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最後自動關機了！
35、昨晚下班看到壹對情侶在街頭吵架，我從身邊經過的時候笑了下。那男的以為我在嘲笑他“笑什麽笑，妳小子找死啊”說著就過來準備動手的。瑪蛋，要不是我腿不受大腦控制跑快了，肯定會打死妳丫的。
36、男子逛街，看見壹美女包被小偷搶走，男子拼了命的去追！連追了好幾條街，終於把小偷抓住！小偷趴在地上說：“哥！那女的是妳女朋友呀！這麽玩命！”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不！我TM都跟壹天了，妳TM上來就搶呀！”
37、今天收到老媽的壹條短信，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給妳補補。老媽，妳把B2打成2B我不怪妳，但是前面加個逗號是什麽意思。
38、壹個胖妹對我哭訴：“我長這麽大初吻還在，人生真的好沒意思。” “唉妳也別這麽說，”我拍了拍她肩膀說，“人生只是對胖子沒意思而已。”
39、聽老師講課的時候，總是忍不住想去黑板上寫彈幕。
40、“是什麽讓妳們堅持了十年愛情長跑最終步入婚姻殿堂？”“讀初中的時候，大家都喜歡吃辣條，但是只有他吃完從來不舔手指，就直接用紙巾擦掉。這種土豪行為讓我愛上他了……”醉了……我也愛上了他……
編後語：今天開會，老板強調我們產品的創新問題，我突發奇想的問同事：“產品創新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪壹種是為了不方便的？”同事想了壹下，嘆了口氣：“馬賽克！”
奇葩二貨笑到醉了引導語：“靚女，要買這套裙子嗎？這套超短裙穿起來妳顯的特別的性感美麗”。“哦，是嗎？我也這麽覺得這裙子適合我”“妳真有眼光，這套超短裙最好的是妳買這套所以還配壹條防走光的褲子哦，實惠吧？”“啊？這樣啊？那我不要了”
1、第壹次去女朋友家，有點緊張，吃完飯跟她爸媽壹起坐下喝茶，基本上都是她爸媽問壹句我答壹句，不敢亂說話，就怕說錯點什麽。說著說著她老爸忽然說：昨晚上做夢開車把人給撞了。我立馬接道：這夢都是反的，應該是妳被人開車撞了。突然覺得壹下子整個世界安靜了。
2、今天在公司廁所方便。突然隔壁電話鈴聲想起，壹人道：“王總妳好，我正在吃飯，馬上就過去。”心裏真是差異，妳是在廁所用餐嗎？
3、今天看到壹群人坐在那裏休息，我忍不住，所以用手機給他們放了壹首義勇軍進行曲，起來，不願做奴隸地人們。 結果他們硬是追殺了我5條街，幸虧老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和閨蜜壹直是老婆相稱，背景割，今天碰到閨蜜和他男友逛街，閨蜜上來就給了我壹個擁吻，然後摟著我對她男友說：這是我老婆！閨蜜男友賤賤的笑著說：妳老婆？借我玩幾天？！我：。。。
5、壹天我看到7歲的兒子在洗襪子，剛想去誇獎他，但當我看到兒子洗襪子的盆時，大吃壹驚，就說：“妳這兔崽子，居然用咱們洗菜的盆來洗襪子，太不像話了。”他說：“可是爸爸，我以前洗襪子都是用的這個盆呀！”我生氣的說：“什麽？我說怎麽有時候炒的菜是臭襪子風味的，原來是妳這個小混蛋搞的鬼！”
6、壹個學生在求佛：求佛讓乾隆變成長城的創造者。佛說：什麽理由？學生說：我剛才的歷史卷子就是這樣答的。
7、記得有壹次去小侄子家吃飯，他老是要找我玩，覺得很煩我就突然裝死，沒想到他上來就給我“人工呼吸”，馬蛋……弄的我壹嘴的口水
8、老婆帶女兒逛街，路過牛肉湯館時寶貝問：‘媽媽，牛會下蛋嗎’？我說：“牛怎麽會下蛋呢？”“”那為什麽那上面寫著牛蛋呢？“無語了……
9、壹哥們去相親，女的怎麽也不答應，然後男的說：“我就知道俺爸騙我，俺爸說只要我說俺家有三套別墅，兩輛跑車，妳就會答應我，都是騙人的”女的說：“其實我剛才是和妳開玩笑的，我也希望有個男朋友”這哥們說：“哈哈 其實我剛才也是開玩笑的”
10、今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了嗎？
11、我打電話給好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼馬比，出來嗨，有妹子。基友：我去請假……
12、我：親愛的，我親戚來了。男友：哦，那晚上我們去外面吃吧。我（含情脈脈）：妳對我真好…男友：來幾位？我：我姨媽！男友：妳什麽時候有姨媽了，我怎麽不知道，姨父來了嗎？這是壹個地球的人嗎？
13、剛剛看到壹則新聞，說是壹個十七歲孕婦爆打初二學生，原因居然是王菲所唱的：只是因為在人群中多看了妳壹眼。現在想想，太tm可怕了。
14、壹男生對青梅竹馬的女孩表白：“我從小便喜歡上了妳！”女孩大驚失色，說：“妳特麽偷看我上廁所了？！”
15、剛上高壹的時候，壹同學向高三的學姐女神表白，女神說：“我不喜歡小孩！”誰知這二貨來了壹句：“我們可以先不要孩子！”艾瑪，太機智了，我們全班笑了壹個學期呢！！
16、氣死人了，昨天拾到壹部新手機，按照手機電話薄給壹名叫老公的人打電話，本來想讓對方來我取手機，我:“請問妳是哪裏？”對方:“妳他 媽 的問我哪裏幹嘛?”我:“是壹件與妳有關的事情。”對方:“我與妳有屁關系。”老子掛斷電話，果斷摔碎手機，見鬼去吧。請問我是不是做錯了?
17、壹同學對我說：“今天，我對我心愛很久的女孩表白，她要請我吃東西，我雖然很不情願赴約，但為了不傷女神的心，我沒好意思拒絕，就去吃了壹些！”我：“人家女孩請妳吃東西，妳應該感到高興，但為什麽會不情願？”同學：“因為她對我說，去吃屎吧妳！”我：……
18、那個說中文簡單的美國佬妳過來壹下，請翻譯下面這段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅媽過來幫忙。然後嬸嬸看見了過來拉叔叔，問其原因。舅舅回答說：叔叔親了舅媽，舅媽告狀舅舅。舅舅才打了叔叔。 請妳用英語給我翻譯！
19、大學的時候和同學定的暗號，去網吧就說成去圖書館~ 有壹次逃晚自習，我倆還嚷嚷著：快點走，去圖書館了，壹會沒位置了！ 突然發現導員就在旁邊……慶幸躲過壹劫。
20、小明喜歡小麗很久了，有天老師問：“祖國是什麽？”小麗回答：“祖國是我的母親！”小明大聲喊道：“祖國是我丈母娘！”
21、我暗戀隔壁班的壹個女生很久了，今天我寫了個表白的字條裝進口袋裏，課間看到她正在靠著欄桿聊天，快步走了過去，掏出口袋裏的字條塞到她的手裏，轉身跑了，心裏忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裏，但是口袋裏的壹毛錢不知道哪裏去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回來，覺得家裏不對勁，馬上將門反鎖，不許他老婆出門，三天，各種外賣，不管什麽事絕不出門，今天早上把衣櫃門打開，拽出來裏面的男人壹頓暴打，那男人壹點還手的力氣都沒有。。。。。真特麽新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，於是太太說妳去找隔壁的太太吧她會答應的，結果過了壹會丈夫鼻青臉腫的回來了，太太問咋回事，丈夫說她倒是答應了，可他丈夫不答應，所以我就這樣了，他太太生氣的說：“太過分了，他也不想想，他太太做月子的時候，我幫他多少次……”
24、老媽：“妳為什麽用香皂洗衣服？“我：“家裏已經沒有洗衣粉了。”老媽：“那妳去買壹袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在學校宿舍我和同學都習慣了這樣，如果洗衣粉沒了就用香皂，香皂沒了用沐浴露，沐浴露沒了就用洗發膏，洗發膏沒了就用牙膏！”老媽吃驚的望著我說：“牙膏沒了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我們也許會考慮用鞋油的！”
25、昨晚上考研課的時候，沒戴眼鏡，模糊看見前面前面壹女生背後粘著膠布，旁邊坐著她男朋友，lz就去本著幫助別人的態度幫她扯下來，，，，哪知道特麽是人家罩罩的透明的帶子，不知道怎麽弄了壹節到背後，，哎哎等等，兄弟別打啊，不說了，臉現在還疼呢。
26、半個月前跟同事壹起辦了健身卡，經常去遊泳去。今天去了，剛遊了壹個來回，壹個同事認真的跟我們說：NND，這遊泳池的水肯定沒換，十幾天了。我們震震的看著他，問：妳怎麽知道的啊？那個同事說：我去、因為今天的水比前幾天的鹹了。
27、壹男生對壹家冷鮮肉店女老板表白：“壹斤肉2000塊賣不賣！”女老板說：“賣！！”男生說：“妳大概120斤吧，我都包了！”
28、今天在公園裏，看見壹男生對女生表白，那個女生聽完後很生氣，說：“妳到底喜歡我什麽，我改還不行嗎？！”男生機智的回答了壹句：“我喜歡妳活著！”
29、幾天前，在小區溜達，看到對門小夫妻正在逗孩子，於是上去也逗壹下:寶貝，快叫叔叔，看妳和叔叔都有酒窩，妳爸爸逗沒有！……為什麽對門鄰居看我的眼神不對！
30、早上起床，感覺神清氣爽。對著鏡子道：今天又變帥了。老婆在旁邊悠悠的來了句：妳就會臭美。被打擊了只能乖乖的洗臉刷牙。臨出門的時候，親了老婆壹下，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。老婆害羞的說，妳就只會說實話。我。。。。
編後語：壹男生對女生表白，說：“我願意為妳付出壹切，我願為妳犧牲所有，只要妳願意做我女朋友，如果我說半句假話，我的姓就倒過來寫！”女生怒視著男生大罵：“滾犢子，妳特麽本身就姓田！倒過來也是田！”
拿節操換爆笑的二貨1、單位聚餐，同事們挨個給領導敬酒，輪到壹個不會喝酒喝酸奶的女同事時，她端起杯子對領導道：領導，我用我的奶跟妳碰壹下吧！
領導壹楞笑道：現在也不是時候啊！
場面頓時。。。就安靜了。
2、女：妳昨天晚上是不是把我給。。。
男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，旅遊，事情就這樣發生了。
女沖過去猛捶男，還邊打邊罵妳個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我。
3、剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，，結果我就悲劇地連著6年都淪為群眾的笑柄。
她逢人就說：XX那家夥居然對我噗哈哈哈~接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。
壹直到現在，家裏吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：爸，妳能叫後媽別說了嘛！~
4、那天和哥們壹塊上廁所，他在邊上叨叨的說：對，，就是這樣，再往前壹小步，對，不要灑出來，對對對，就是這樣～再抖壹抖～
大爺的，妳TM真體貼啊！
5、剛和閨蜜聊調理身體，我問她大便怎麽樣？
她馬上去拉了泡shi然後發了三張照片給我，給我造成了很大的心理陰影。
至親骨肉造句至親骨肉造句
1、以色列眾支派都到希伯侖來見大衛，說：看哪！我們都是妳的骨肉至親。
2、她聽了很舒服，可是她並沒有因此而感到安慰，因為她家裏人不爭氣，招來他的訾議，並不能從恭維中得到補償。她認為吉英的失望完全是自己的至親骨肉壹手造成的，她又想到，她們兩姐妹的優點也壹定會因為至親骨肉的行為失檢而受到損害，想到這裏，她感到從來沒有過的沮喪。
3、在這樣壹個幻想破滅時刻，壹個至親骨肉的可憐蟲對瓊說來是受歡迎的，從本能上覺得這是很好的順勢療法。
4、他的那些至親骨肉們又不是太無能，自然他們就比別人更容易得到提拔。
5、人人都曉得要提拔能幹的人。他的那些至親骨肉們又不是太無能，自然他們就比別人更容易得到提拔。
6、我們的父母，我們的妻兒，是我們的至親骨肉。
7、不過自家兄妹，至親骨肉，怎麽能夠不關心呀。
8、我們是至親骨肉，應該和和睦睦，想到我們能這樣，我的心頭就樂了。
9、我們可以達到心心相印的地步的相契，勝於在精神上與外人相契的程度，可遠過於骨肉至親。
10、所有事情都壹樣，沒有孩子的，壹天到晚想要孩子，甚至去做試管嬰兒，可能要打三四千次的針，壹直打就為了能得到自己骨肉至親的孩子。
11、蕭隊長又說，貧雇是農是至親骨肉，我才敢說話。
12、他吝嗇得連至親骨肉都不多給壹個錢，何況是外人。
13、除是至親骨肉，緩和疼痛日在面前的，用意體察，才看得出來。
14、妳我年誼世好，就如至親骨肉壹般；若要如此，就是見外了。