最打動婚外情人的壹封信

親愛的:　終於要開始寫這封信了，真的不知從何說起。我們從在壹起的那天到現在已經整整壹年了，時間真的是好快啊，這可能是我人生中覺得過得最快的十二個月，也是我為了壹個女人思戀最多的十二個月。曾經我以為我已經過了感情的大起大落，愛得轟轟烈烈、死去活來的年齡，直到我遇到了妳。還記得我問過妳“是不是有戀愛的感覺了”那時我好像找到了初戀的感覺，覺得妳就是我的初戀，當我們不約而同說同樣的話做同樣事情的時候，感覺真的很奇特、很奇妙。我們在壹起的時候常常說著只有我們兩個能懂的語言，回到了我們自己甜蜜的世界中。很喜歡跟妳在壹起，偶爾欺負妳，有時被妳欺負，甚至說壹些粗魯的話，妳不要認為我對誰都是這樣的，這些是妳獨有的，我們在壹起的時候我完全沈浸在屬於我們兩個人的世界中，享受著妳帶給我的快樂。這種感覺是我很期待的。不在妳的.身邊我會想妳，想我們在壹起的種種事情，我們之間有著太多太多美好而甜蜜的記憶。妳讓我感到很幸福，妳炙熱而又天真的愛真的把我融化了，有的時候真的想過要永遠陪在妳的身邊，時刻都能夠膩在壹起，就這麽跟著妳壹輩子……但是……　有些事情我應該跟妳說了。也許妳不是很想聽到、看到，不過我還是希望能夠冷靜下來讀完這封信。　我們在壹起的時候我雖然快樂，但是同樣感到內疚和自責，壹種強烈的負罪感壹直重重的壓在我的身上。比如和妳在壹起,壹次可以兩次可以，但總是說慌我很愧疚，同時也漏洞百出。我不是壹個愛說謊的人，自認為我還是比較正值的。每次說慌我都很難受，漸漸的我的腦子變得很混亂，經常忘記壹些事情，有的時候睡到半夜會突然驚醒……我漸漸覺得，我每次說慌都會被看穿，至少是令人懷疑的，我不知道我的感覺是不是我太神經質了，不過有壹點，我真得沒有將我應該做的事情做得很完善。這個家庭和普通的家庭是不壹樣的，我應該做的要比普通人更多，我選擇了就應該去承擔，為我自己的決定負責。妳應該不明白我在說些什麽，我真的是不好說這個事情，不過我可以告訴妳，壹個人的力量是不夠的，需要很多人去努力，我明知道會是壹生背負的責任，也毅然的選擇了的時候，就不應該有任何退縮的想法。我曾經跟妳說過給我三年的時間，但是現在並不是三年的問題了。困擾我的事情有很多很多……每壹次提起妳以後的家庭，就會心如刀絞，只要我壹想起，都無法接受。我無法接受妳用同樣的話語，同樣的動作，同樣的……去對待另壹個人，我每每想到這裏都很心痛。我總是覺得妳從壹開始就是我的，完全屬於我壹個人的，是任何人不可以侵犯占領的……但是我又希望妳能夠幸福，這些我給不了妳，就沒有權力剝奪妳應該擁有的幸福和快樂，我覺得我攪亂了妳的生活、學習、家庭，真的幹擾到了妳的人生……我不能再錯下去了，我們不能像從前壹樣的生活了，我要去做我該做的事情，留在我該在的位置。妳的大好前途不要被壹葉障目，讓我們各自回到原來的軌道上，繼續走自己的路。對妳縱然有萬般的不舍，更不願失去這份快樂，但是我們真的無法再繼續了。不要怪我狠心，寫這封信的時候，我的眼裏流著淚，心流著血……　謝謝妳讓我的天空有過彩虹，使我的生活充滿色彩，我會記住我們的甜蜜日子，我們去過的每個地方、妳帶我去吃的每壹道好吃的菜、妳天真可愛的笑……這壹切壹切我都會記住，所有都是我永遠的回憶。這些日子這段愛情是我有生以來最刻骨銘心的，妳是我永遠都不會忘記的人。我希望我們是可以做朋友的，也許連朋友妳都不願做，我也不奢望……這壹生我們沒有緣分，要記得我們來世的約定，不要忘了那個時候還有壹個人在等著妳，等著娶妳。　願妳在沒有我的日子裏能夠找到屬於妳自己的快樂和幸福。　最打動婚外情人的壹封信2　親愛的：　我們從2006年5月3日那天認識，我對妳就很有好感，經過壹段時間的交往，越來越發現了妳的好，當那天妳發短信跟我說妳愛上了我的時候，我心裏是感到既開心又惆悵，我當時已經喜歡上了妳，我聽了妳的話我也考慮了很多，我知道我如果我們在壹起壹定會遇到壹些常人所不能遇到的事，但我控制不住自己再加上妳對我的好是我從來沒有感受到的，我很依戀妳對我的好，使我感到我是這個世界上最幸福的人，慢慢的我就不可控制的愛上了妳，我愛上妳後對妳表現的很瘋狂，不允許妳跟別的男人接觸，也對妳非常的敏感，只要妳有壹點疏忽我我就會感到非常的不開心，妳也應該知道這是我愛妳的表現，我的時間基本上都花在了妳身上，只要有機會我就會往妳那裏跑，感覺妳那裏才是我要的家的感覺，我對妳可以說是掏心的好，我頂住了各方面的壓力，我也不在乎別人對我的看法帶妳見我的朋友和同事，我想的就是這樣會對妳公平些。　其實我也很理解妳的處境，妳跟我在壹起是不容易，妳每天腦子裏會想很多，最主要的是妳沒有安全感，我很理解，所以我對妳說話非常的小心，就怕哪句話會傷害妳，妳的不開心會直接影響到我，我會有愧疚感，有時候妳說我對妳不開心，對妳不關心，我想妳說的不是真心話，我相信妳能感覺到我對妳的好，妳這樣做只是想我來安慰妳，讓妳更有安全感，其實我心裏那時候也非常想安慰妳，但我怕我的安慰只起到壹時的作用，所以我不說。　現在來說說我的處境和想法吧，我跟我老婆結婚是沒有感情，我也想過很多，包括我跟妳在壹起我也想過，我知道我跟妳在壹起我會很開心，但就象我媽說的壹句話，換老婆畢竟不象換壹件商品那麽容易，壹件商品買的不滿意可以退貨，可以不用，可以馬上買更好的，但這種事牽涉到了整個生活和社會方面的影響，我是壹個非常要面子的人，還有我的小孩我必須要考慮到，我也在努力，就象妳說的我有壹種僥幸的心理，我希望在不影響各方面的情況下能可以如願以償的跟妳在壹起，但很難，我很痛苦。　我那天說妳對我很殘忍讓我現在就選擇，真的，我能怎麽辦呢，我很想選擇妳，但我給不起妳這個承諾，如果我現在給妳承諾了，妳是會有安全感，妳會百分之百相信我，但到那時萬壹我實現不了我的承諾，我想我給妳造成的傷害我是完全可以想象的，我不能傷害妳，妳是個好女孩，我在開始交往的時候就對妳說過這樣的話。　我知道妳說的我如果給不了妳承諾妳就會離開我，但我實在不能自私的不考慮妳隨意給妳壹個承諾來滿足我能跟妳繼續在壹起，我也要為妳負責。其實妳的想法也沒錯，妳為了妳自己是應該讓我決定和給妳壹個承諾，所以我不怪妳，真的。祝妳幸福。