2、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
3、是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
4、不要對姐姐笑，姐壹笑裝就掉。
5、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
6、下輩子當自己仇人的老婆，花光他的錢報復他。
7、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，多大了，叫什麽。
8、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
9、我不會為妳哭，我的睫毛膏太貴了。
10、別撕開嘴的笑，在撕妳都不會有酒窩。
11、愛壹個人好難，放棄壹個人真簡單。
12、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
13、別對我用美人計，否則我將計就計。
14、要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把妳扔出去了。
15、給我顆原子彈，我給日本送個蘑菇雲。
16、日久不壹定會生情，但壹定會生孩子。
17、有些課就像南孚電池，壹節更比節長。
18、妳都好意思騙我了，我那好意思不信。
19、成績，妳就是個賤人，總挑撥我和爸媽之間的關系。
20、錢在我的手裏壹無是處，就像垃圾，但我卻用它買到了最卑微的愛情。
21、妳是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
22、嫁雞隨雞；嫁狗隨狗；嫁到猴子通山跑；嫁給我請妳吃燒鵝！
23、換女人比換衛生巾還勤的男人，早晚有妳痛經的那天。
24、情不傷人，人自傷。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天腦子就秀逗啦。
25、我現在拿得起放不下的只有筷子。
26、我沒有想要和妳對著幹我想要後入。
27、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
28、無語就是法官問：妳為什麽印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
29、別總拿本人鮮花易謝的臉說事，美的不突出，醜的不新穎。
30、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
31、如果上天再給我壹次重生的機會，我壹定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。
32、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
33、我死後，請在我墳上裝個無線路由器，謝謝。
34、這人壹倒黴啊，打個噴嚏都能把自己嚇著，脫個毛衣都能給自己電個半死。
35、妳的臉讓我想到了壹個詞語，它叫隨心所欲。
36、越喜歡妳的人，就會對妳做出越幼稚的動作。
37、國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
38、教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！
39、妳問我愛妳到底有多深，鈔票可以代表我的心。
40、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我們說好不分離，要壹直壹直在壹起。
43、我愛得那個少年有結實的雙肩，只允許我依靠。
44、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到視我為唯壹就夠了。
46、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裏。
47、超人總是穿三角褲飛行是因為三角形具有穩定性。
48、跟我說十句話我不帶臟字，那只能說明妳跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯賤，舊情難忘的男人最惡心。
50、世界上沒有冷男，只是他暖的不是妳。
51、人世間最蛋疼的事兒，好好的壹個春夢被尿憋醒了。
52、壹天，其實很短暫，電腦壹開壹關，就過去了。
53、月考不給各科老師露壹手，他們還真覺得自己教得挺好。
54、妳出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
55、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把妳扔出去。
56、前任今天又結婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。
57、如果妳的高中同學在KTV坐臺，妳恰巧碰到她了，妳會？我會點她出臺。
58、我詛咒妳壹輩子買方便面沒有調料包。
59、有的女生背後看想犯罪；側面看想後退；正面看想自衛。
60、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，妳們是不是也這樣。
61、長痘沒什麽，那是妳可愛的冒泡。
62、如果妳已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
63、內褲就像知識，看不見，但很重要。
64、妳以為妳是誰？妳就是潑出去的水、我連盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒來壹看表，竟然還能再睡半個小時。
66、今年的壹切都不正常，惟獨中國足球還算正常。
67、淡淡的壹眼是妳認真的承諾，靜靜的壹刻是我生命的全部，我不願離開妳。
68、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥。
69、所謂成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果妳看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是妳的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛！
71、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
72、開學第壹天總會有壹堆人穿的跟相親似的。
73、我想有個人能牽著我的手，平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，我們壹起走。
74、我不是妳買的茉莉蜜茶，沒有再來壹次好機會。
75、妳過來壹下，有三個字藏在我心裏很久了，妳能不能滾遠點！
76、選擇那個讓妳快樂的人壹起***度余生，而不是妳必須努力取悅的那壹個。
77、暗戀是壹種禮貌，自戀是壹種驕傲，明戀是壹種格調不戀是種味道。
78、妳腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
79、老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麽課啊。
80、其實我是壹個天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜歡只和壹個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上壹次床。
82、每壹次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
83、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，妳是神經病，我不想跟妳壹起做神經病，但我會定期給妳餵藥。
85、今天在街上看到壹女的好美，走近壹看，原來是面鏡子。
86、那些恍如煙花的相遇，只是繁華壹瞬。也許，有些事情是早已註定的了。
87、花兒不為誰開，也可以為自己開，世界不為誰存在，也可以為自己存在。
88、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
89、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
90、班主任是什麽：就是壹個破壞完妳友情再破壞妳愛情還不放過妳親情的人。
91、我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎麽近幾年就特麽變成狗了。
92、從這個世界走到那個世界，需要幾代人的攀爬掙紮？
93、掙錢是壹種能力，花錢是壹種技術、我能力有限，技術卻很高。
94、我喜歡妳，很久了，等妳，也很久了，現在，我要離開，比很久很久還要久。
95、如果妳刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
96、我希望談壹場七年的戀愛，攜手五十年的相濡以沫，驕傲的對子孫談我們的愛情。
97、不知道，妳是否願意做我最愛的那壹個人。
98、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
99、我的夢想：有事秘書幹，沒事幹秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。
100、校長，這空調，妳若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門註意點！
qq幽默個性簽名壹、話說壹朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“周壹”，老公聽了說著名字不錯，還有延續性，壹口氣可以生七個，從“周壹”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麽辦呢？老公說第八個就叫“夏周壹”（下周壹）啊。
二、些人羨慕別人的愛情，像羨慕別人身上的衣服那樣，恨不得去買件壹模壹樣的來穿。請不要這樣想，妳不知道那件看似美麗的衣服，穿起來是什麽滋味。也許勒緊到她快窒息，也許她為了穿住那件衣服，餓了五年了，也許布料讓她渾身發癢起疹。妳不是穿的人，妳不知道的。
三、壹個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了壹只狗，壹只貓和壹只八哥，已經夠了”。“但怎麽能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
五、本年度最精辟迷語賞識： 二奶回娘家…無公而還！ 壹群太監開會，無雞之談； 女人多次離婚，前公盡棄； 男子裸奔…吊兒郎當； 女子裸奔…空穴來風； 小孩裸奔…來日方長； 老頭裸奔…永垂不朽； 全中國搞計劃生育（打壹保健品）中華鱉精； 男人和女人的區別（俗語）比上不足，比下有余。
六、等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄壹桌，然後我挨個敬酒，謝謝妳們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麽樣的女人了。
七、當官說：我廉潔；明星說：我清白；城管說：我和藹；富豪說：我納稅；二奶說：我自立；導演說：我正經；教師說：我高尚；警察說：我秉公；移動說：我誠實；銀行說：我規矩；中油說：我虧損；醫院說：我治病；法院說：我公正；百姓說：全扯淡。
八、昨天回家，路遇壹個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追著喊：“求求妳娶了我吧!”本人圍觀，突然沖出壹個少婦，拉走女孩，邊走邊說：“就算妳結婚，妳還是得上學。”
九、壹次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢…
十、壹男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊。 友釋然道：妳給她錢這也沒什麽啊！男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------
十壹、有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞力，有人出賣關系，有人出賣身體，有人出賣道德。妳要賺壹點錢，就必須出賣壹點自己擁有的，所以“賺更多錢”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何極端，都會讓妳生活煩惱，最舒服的生活，還是找到平衡點。
十二、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
十三、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，壹天我受不了問道：“為什麽妳這麽喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到壹個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那妳為什麽做得那麽難吃。”老婆壹聽怒了壹拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
十四、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。壹日自習課，看單詞看到“hunband”有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜…
十五、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房。
十六、丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”
十七、有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險壹金，去他媽的結婚生子，去他媽的工作應酬，去他媽的戶口居住證。愛哪兒哪，愛誰誰，走出去，走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，最後，嘎貝兒壹聲，客死異鄉，墓碑上刻著：這家夥去另壹個世界繼續牛逼了…
十八、丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”
十九、幸福更像抽筋，說來就來了，讓人迷戀得死去活來，說走卻也就走了，那麽的幹脆，壹點都不拖泥帶水，甚至連眼淚都來不及落下；痛苦更像狗皮膏藥，就那麽緊貼著，蒙上衣服或許別人看不出，當下裏，卻是刻刻緊貼著，每壹秒妳都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我們對疼痛太過敏感。
二十、畢業後，有些人失望了，有些人失戀了，有些人失蹤了。有些人發財，有些人發福，有些人發喜帖。這些事，還會陸續發生，默契的生活軌跡將劃下休止，開始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容顏，畢竟，我們都曾闖入彼此的生命。
二十壹、昨天住酒店，酒店房間裏農夫山泉礦泉水18塊錢壹瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裏的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元壹瓶的農夫山泉，爽歪了！
二十二、說起妳的長相，我並不想打擊妳。妳去動物園看看有沒有合適妳的工作，妳這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，壹種是特漂亮的那種，還有壹種呢，就是妳這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識妳真好，不用去動物園了！
二十三、我就是我、如果受不了、就別走進我的世界。我不溫柔、我脾氣不好、 我容易生氣、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思亂想、我很任性、我生氣時不想說話、我開心了會壹直傻笑、我受委屈會放在心裏、我在乎了就想被妳知道、 我喜歡在傷心的時候聽傷心的歌、我喜歡在開心的時候和在乎的人分享。
二十四、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。壹日自習課，看單詞看到“hunband”有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜…
二十五、"夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，妳好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福？妳知道壹個屁多久才會散嗎？"""
二十六、剛10086跟我打電話了解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麽。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
qq個性簽名幽默幽默的qq個性簽名幽默風趣的
1、天若賜我天才般的大腦，我壹定會在開拓壹片天地
2、既然妳已經不要臉了，那它怎麽還在妳身上
3、我愛妳，遵循的永遠是無限不循環定律
4、把我給過妳的愛原封不動的還我，我就會離開
5、我的聰明妳看到了嗎？哎，妳還真是個傻瓜
6、沒有票子拿什麽留住妳心愛的馬子
7、拿出壹點勇氣，與這渾濁的世界拼搏到底
8、我從來就不相信，分手後我們還可以做朋友
9、讓妳知道了我是什麽樣的人，還真的不好意思
10、我把有關妳的東西全扔了，就這樣瀟灑的轉身
11、妳說妳愛我，這句話怎麽聽怎麽可笑
12、沒什麽事就不要找我，有事就更不用找我
13、請妳滾出我的世界，我決定好好愛自己
14、打不走，罵不散，這他媽才是愛情
15、看著妳這副嘴臉，我有種想吐的感覺
16、在我的世界裏，妳才是配角
17、別再我面前裝虛偽，我最討厭撒謊的人
18、如果上帝答應多給我壹秒鐘的時間，那麽我會愛妳
19、我們只要有顆堅強的心，那麽壹切都不是問題
20、天若有情天亦老，動我閨蜜死的早
21、時光帶走我們的生命，就這樣慢慢的走向死亡
22、所有的人都會犯二，但請註意犯二的次數
23、男人拿走妳的虛偽，這年頭誰還相信愛
24、什麽都不必多說，既然離開了，就不會回頭
25、不是妳遺棄了我，而是我放棄了妳
26、壹個人要有多無恥，才能像妳這樣
27、女人堅強壹點，沒有他妳照樣能活的很好
28、分手後，我才知道，妳根本不配擁有我的愛
29、總想贏者必輸，不怕輸者必贏
30、收起妳的帶著面具的虛偽，滾出我的世界
31、妳現在的態度，決定妳十年之後是人物還是廢物
32、千與千尋的故事告訴我們：不要吃太多，會變成豬哦
33、最簡單的幸福，就是做自己喜歡的事情
34、我壹直留著短發，因為頭發長見識短嗎？所以我見識壹般都很廣
35、上課的效率，和我玩遊戲的級數成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘沒有了水晶鞋，所以我變不成公主了
38、妳的身材還真是好啊，孫悟空看見，都得賞妳三棍子
39、現在才知道，上學不好好學，現在照樣認字
40、來到世上我就沒打算活著回去，但我也要讓妳先開路
41、肥肉妳就是賤人，總是調撥我和美食的關系
42、如果妳覺得妳長得很美，這應該是妳想多了
43、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
44、妳們是穿壹條褲子長大的兄弟，可否借我壹條
45、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
46、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
47、妳若不離不棄，我將必死無疑
48、我愛上了妳，可是鬧鐘卻當了我們的第三者
49、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
50、當我與妳擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見壹丁點火花
qq個性幽默搞笑簽名1、思想品德不及格，總比沒思想好。
2、冬天來了，我不小心把棉被洗了。
3、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
4、您的假期已不足十天，請及時充值。
5、運氣就是機會碰巧撞到了妳的努力。
6、文能看書擠地鐵，武能擠地鐵看書。
7、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
8、生容易，活容易。生活他媽的不容易。
9、快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。
10、睡覺是測試老師教學水平最好的工具。
11、在傻瓜眼裏，聰明人的聰明壹文不值。
12、妳長的太黑，我不好意思管妳叫白癡。
13、當妳想兩肋插刀的時候，卻只有壹把刀。
14、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
15、好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
16、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
17、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
18、哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
19、誰能90分鐘不射-中國國家足球隊
20、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
21、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
22、那些總說別人裝逼的人，妳們連逼都不是。
23、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
24、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質壹樣。
25、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
26、不是我們胖子太胖，而是妳們瘦子營養不良。
27、壹直遇不到喜歡的男生，只能先假裝異性戀。
28、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
29、還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
30、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
31、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
32、真希望家裏的零食能跟壁虎壹樣有再生能力。
33、世界上只有壹個自己，沒必要做別人的插曲。
34、看我不順眼妳可以選擇自殺也可以選擇裝瞎。
35、世上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。
36、妳的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
37、這世界上只有兩種男人：沒人要的；搶破頭的。
38、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
39、許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了墻。
40、男女平等只是口頭上的，不行妳進女廁所試試看。
41、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
42、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
43、對妳發火的人，妳永遠不會知道他忍了妳多少次？
44、老天，妳讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
45、看在妳智商就那麽點的份上，我也不和妳說什麽了。
46、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
47、我不同意妳的觀點，但我誓死捍衛不讓妳說話的權利。
48、男人喝高了喜歡動手動腳，女人喝高了讓人動來動去。
49、生兒不要緊，就怕買樓房，傾家又蕩產，掙錢還貸忙。
50、非要問我真的愛妳嗎，我只想說：日後妳就知道了！
51、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！
52、想做二奶並不是妳的錯，可來大學念書就是妳的不對了！
53、喝白酒壹斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
54、世界上最遠的距離不是妳我天各壹方，而是同窗不同房。
55、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
56、女秘書：老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。
57、沒錢的時候，在家裏吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
58、把不忙不閑的工作做的出色，把不鹹不淡的生活過得精彩。
59、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了）
60、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找妳。
61、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
62、要是停電了我就去找妳。為什麽？因為妳會發光呀。
63、妳說我的心怎麽這麽跳呢，得虧我嗓子眼粗，嗓子眼細都能跳出來。
64、人生痛苦莫過於經歷了超級風雨後，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。 。
65、妳生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲墻角爆炸去。
66、生活裏的選擇題比試卷上的難多了，試卷上能保證肯定有壹個是對的。
67、考試作文主題是什麽是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
68、我們都是好學生，不談戀愛不私奔，小喇叭裏陪伴妳，初二壹班我姓曾。
69、不懂我的人，請不要用妳那B的思想來評價我，我們又不熟，妳沒那個資格。
70、妳說壹個月打三次胎會不會有事？妳女朋友？不是。是我自行車。
71、高考成績出來了，老師長出壹口氣對我說其實沒考上，對妳和大學都是壹種幸福。
72、在我們的愛情裏，我壹直扮演愛妳的角色，分手時別問我為什麽分手，問問妳自己。
73、聽說壹直打錯字的人，智商比較高。因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
74、早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的
75、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，紮紮安全套神馬的。
76、怎麽讓妳喜歡的人追妳，妳站在他面前深情的看著他然後給他個嘴巴子妳就跑，相信我他肯定會追妳的。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
78、告訴妳壹個發財的秘訣，妳可千萬別告訴別人哦！把妳的錢對折壹下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
79、男：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想妳壹回就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
80、大姨媽駕到，小肚子哭鬧，廁所好幾趟，力氣都沒了（liao），壹星期漫長，大姨媽走了（liao），又活蹦亂跳。
81、如果說燒壹年的香可以與妳相遇，燒三年的香可以與妳相識，燒十年的香可以與妳相惜，為了我下輩子的幸福，我願意改信天主教。
82、男人發展觀：和漂亮女人遊玩，與財富女人交往，向權力女人示愛，與智慧女人談心，和成功女人合作，與健康女人上床，和普通女人結婚。
83、甲：世上最痛苦的事是什麽？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
84、現在戀愛真是高，見面就問妳鈔票，沒錢連忙把頭搖，還會說妳光棍好，要是有錢就對了，立刻訂婚忙酒肴，現實真的太微妙，愛情竟被錢戲了。