引導語：有天買兩只玩小烏龜回家養，可是老婆不喜歡這個東西，各種反感這事那事，不知道怎麽滴，這幾天她突然對小烏龜特別好，各種吃的各種餵。直到有壹天，她玩著電腦去廁所，我去查點東西，發現百度搜索框裏赫然矗立幾個大字甲魚怎麽做好吃。
1、從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。壹邊扔壹邊嘟嚷：“趕上我心好，快快逃命去吧！碰上別人早把妳捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了車以後想看看發型，剛好路邊玉米地旁邊停著壹輛車，於是我走過去各種照，用後視鏡，用車窗玻璃，這時候飄過去壹片烏雲，天暗了壹下，我特麽才看清發現車裏面急急忙忙穿衣服的兩個人！大哥妳聽我解釋！臥槽大哥妳聽我解釋！
3、今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯裏有很多人，怕丟人。可是又忍不住了。於是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯裏壹兄弟打了個嗝，然後屁臭充斥整個電梯，電梯裏的人全都看著那個兄弟，他自己也楞在看那裏，兄弟，對不起啊，我不是故意的。
4、壹天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麽東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。這時，小明說：“笨蛋，是太陽！”
5、男：親愛的，陪我去健身房好嗎？ 女：妳是在說我胖嗎？男：如果妳不想，就算了吧。 女：妳是在說我懶嗎？男：寶貝，妳冷靜點好嗎？ 女：妳是在說我像個瘋婆子嗎？男：我不是這個意思。 女：妳是在說我愛說謊嗎？男：好啦，妳不要去好啦。 女：等等，妳為什麽壹個人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，從不跟同事出去玩，也很少參加單位的聚餐活動，同事們就很納悶，就問我：“妳天天老早就回家幹嗎啊？”我說：“辦正事！”同事們都很奇怪，回家能有啥正事可辦的啊？我說：“我媳婦叫正事……”
7、公司壹男同事長的挺黑，有壹次他和女友吵架了，女的說：“瞅妳長的恁麽磕磣，燒鍋爐的命。”男的說：“長得黑怎麽了，別人都叫我非洲小白臉，”女的笑噴。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有點熱，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，說：“今天水真熱啊，”我用嘴做了壹個吹茶葉的動作，然後習慣性的喝了壹口……
9、有個異地戀的哥們，因為很喜歡女朋友，又怕長期在外感情會變淡，所以經常在網上買些東西給他女朋友，開始女朋友很開心，於是就隔三差五的收快遞。後來……再後來……哥們的女朋友跟快遞員好上了。
10、朋友有個女性朋友做小姐的。壹日朋友問那個女的說妳長的那麽漂亮，完全可以去做小三啊。那女的說：“我如果做小三，那我就連心都臟了，”壹句話令朋友肅然起敬。
11、每次看好聲音，看到四位導師聽學員唱歌的時候，感覺他們的表情，好像是在蹲坑，然後便秘了，然後壹拍通暢了！同感的贊我…
12、看壹小說說女主幼時車禍，失去了三歲之前的記憶。怎麽說呢，我TM沒出車禍五歲之前的事情也全部不記得了，難不成我是先天智障
13、昨夜，路邊攤，6個10來歲左右的小盆友，10來瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原來是小學畢業了，戀戀不舍，靠，現在的娃腫麽了？
14、微博上有個謠言是：睡覺時突然踹壹下腿是因為大腦認為身體快死了，所以它會發送壹個脈沖使身體覺醒。真實的原因是：大腦認為妳活成這樣死了就死了吧，挺好。踹腿慶祝壹下。
15、和室友說我約了壹個女孩過夜，臨出門室友提醒我：“要采取安全措施啊，保護好自己，妳要沒有我借妳。”“不用不用，我自己有。”說完我馬上打開抽屜，翻出壹把刀帶著出門了。
16、女同事的老公給她送飯，也沒說話放下就走了。別人問她，那男的是誰？她說送外賣的。又問，怎麽沒給錢，她說不用給，晚上陪他睡壹覺就好了。
17、作為壹個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。
18、那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到了很開心的說：“妳盡管打吧，看誰信妳。”於是這同學打了老師壹頓，老師陣亡……這劇情，受不了了。
19、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓妳嘗嘗我的看家本領……”“討厭，人家不來啦！”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓妳進去！ ”
20、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連董事長，見了他也管他叫爹。
21、初中老師打人很厲害，有次讓壹個叫郭林強的同學回答問題，小夥比較笨，吭哧了半天也沒答出來，老師看不下去了，拿著教桿走向他，邊走邊問：“郭林強，妳強在哪裏？”小夥兒戰戰兢兢地說：“我強在林後邊。”所有人靜默三秒，然後笑瘋了，哈哈哈哈…老師也憋不住，那節課沒打人，也再沒有打過他。
22、本人覺得現在有些女人真是矯情到不行，我只不過是跟她問了壹下路，她就罵我，甚至還報警了。哼！不可理喻，等我穿上內褲，壹定要跟她好好理論壹番。
23、今早坐車上班，旁邊坐著壹大叔，我突然打了個哈欠。然後車突然壹個急剎車，我就張大嘴巴吻大叔臉上了，大叔壹臉嫌棄的看了我兩眼，走了，大叔妳別走啊，妳聽我說啊！
24、我們公司壹次聚會，KTV裏喝什麽的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我壹個同事喝什麽。他說：“王老吉兌加多寶。” ……
25、某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老板，地圖怎麽賣？”老板：“三塊錢壹張。”朋友想了想：“便宜點吧，十塊錢三張賣不賣。”這時我就想，朋友好二逼。這帳算的，老板低頭想了想，瞬間說：“小夥子，不行啊，賠錢的生意我不做。”瞬間我崩潰了，數學老師都死的早。
26、今天女神問我有什麽特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了壹百多種方便面的吃法，這不算特長麽？現在的女生是怎麽了？
27、準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：“女兒，妳現在挺好看的，不需要減肥啊。”我聽了感動的快要流眼淚了，還是老媽心疼我。老媽繼續勸道：“以前的剩飯剩菜都是妳包的，妳減肥了以後誰吃？”這下眼淚真的出來了……
28、昨晚淡風喝多了，借著酒勁打電話給女神表白了20分鐘。早晨起來看，通話時間18秒…
29、地鐵裏，壹男和壹女有點小摩擦吵了起來。到站後女下車。女剛下車時猶豫了壹下，沖上來給了男壹個耳光，轉身就跑，結果湧上來壹群人，又把女給擠了回來，沒下去。然後男就沖上去踢女壹腳，女還手。之後開始動手打互罵。然後過了N站，還沒停止。這時突然壹壯漢大吼：“TMD！老子看妳們打架都看過站了！”
30、快遞：請問“小黑犬”是這的嗎？我：您是…？快遞：我是京東的。我：小默，有妳快遞。
編後語：想起多年前的壹節美術課，老師讓我們畫同桌。那節課我很不開心，因為我把同桌畫得很好看。但她卻把我畫得奇醜無比，我覺得她太不夠意思了。而讓我更不開心的是，她那幅畫因為“很寫實”而得了全班最高分。
勁爆笑話來襲引導語：今天早上我鼓起勇氣寫了封情書給男神，經過他身邊的時候我急匆匆的塞給他後就跑開了，等回到座位時才緩過神來，結果壹看，信怎麽還在我抽屜裏！難道？！我不敢多想，結果發現我姨媽巾真的不見了…
1、昨天在公交車上，聽到兩個小學模樣的小女孩在聊天！“我覺得我們班XXX很漂亮！”另外壹個說“我覺的吧，胖只是壹時的！黑是壹輩子的！”這麽深的感悟，妳父母知道嗎？
2、壹個死黨的故事。初二暑假我和他去網吧通宵。第二天各回各家，他走進家裏他爸坐在沙發上叫他先去洗澡。他沒多想就去了，脫光衣服後，他爸拿著藤條進來了…
3、我是壹名交警。在警亭裏休息的時候經常被提不靠譜要求。比如，我去買東西，自行車放在妳們這裏妳幫看著好吧。也經常有來問有沒有打氣筒能給自行車打氣的。這都沒什麽，有壹次我正在警亭裏坐著，突然進來壹位中年女性。問我：師傅，妳們這能補胎嗎？
4、老師說：學好壹門課就應該像追女孩子壹樣，要堅持！ 小明：那妳同時追九個試試！ 老師：妳出去！
5、壹位成功人士驕傲的炫耀自己的成就：我買了房，人生的第壹步已經完成，妳們知道我下壹步打算幹什麽嗎？神回復：慢慢還房貸。
6、已好久不聯系的高中同學（男）今兒在壹起聊天他：結婚沒？我：都沒對象呢，結啥婚啊！他：妳個二逼，我都二婚了，妳還沒對象…然後我沒忍住，把這頭牲口打了！
7、某天和女友躺壹起看電視，女友突然問我：“妳喜歡日本姑娘嗎？” 我回答：“當然不喜歡”。 其實我想說我只喜歡妳，話還沒說出，壹巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發去”。 我瞬間淩亂了……
8、外甥上小學二年級，期末考試倒數第六。有壹道選單位的數學題：小強體重25（ ）千克還是克？他選擇的克。我說這麽簡單的題怎麽還能做錯？這熊孩子說：我以為說的是蟑螂呢。外甥啊！這知識都讓妳給學雜了！
9、壹個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“妳知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離妳也就五裏地吧。” “啥？妳也出國了？” “我在三裏屯。”
10、樓主女…剛上公交車還有個位子，下壹站上來壹個抱小孩的，還有幾個老人，於是站起來讓位，老太太壹個箭步沖上來，我果斷來句：對不起我讓給抱小孩的，廣場舞跳的那麽好，多站壹會也無妨…
11、孔子學院有壹老外，嗜學中文。 某日，對中國同學說：“中國太性感，我壹定要去看看”。同學愕然，究其詳。 原來此公誤解了壹個詞語：“中國特色”，且在筆記本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自從沒了節操之後，親妹妹和親妹妹是兩回事，幹姐姐和幹姐姐是兩回事。愛上她和愛上她是兩回事，長得嚇人和長得嚇人是兩回事……
13、剛才回家路上遇見壹對母女，小家夥看似有三四歲。不知因為何事母親說：咱倆剪子包袱錘決定。我看見倆人都出剪刀結果那母親說：“我贏了，我剪刀比妳大。”然後小家夥高興的拉著母親的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到壹小車裏面有壹對男女，不知道誰把她們鎖車裏了。看樣子很熱，衣服都脫光了，那女人表情特別難受，好像是缺氧要死了。於是我找了個石頭把車玻璃打碎走了，雷鋒嘛，應該做事不留名。大家說說我是不是積德了，救了倆個！
15、在路邊發現有賣蘋果，走過去問：“這蘋果甜麽？”小販：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的麽，我喜歡吃酸的”小販指著剛才那堆蘋果：“其實這個就是酸的”妳他媽的在逗我？
16、二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然後叫老妹吃晚飯。她可到好！拿根細針然後插進包子裏接著拔出來說：“針變黑了！有毒！本宮就知道妳這賤婢意圖某害本宮！來人吶拖出去斬了！”我直接吐她壹臉唾沫星子，這是豆沙包妳個蠢貨！
17、公司壹女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心裏很是疑問，便上前問到妳怎麽每天都喝可樂啊？她答道：這個比較便宜。我就說那妳怎麽不喝公司裏的水啊，還不要錢的！她悠悠的說到，那個，那個沒效果。
18、最近四位大學同學相繼當爹，生的還都是男孩。其中壹哥們兒在同學群裏大聲疾呼：“還沒生娃的同學們，妳們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦。”壹女同學淡定地回復：“沒事，他們可以搞基。”群裏立馬響起了壹片熱烈的掌聲。
19、若幹年前lz大學畢業，宿舍的六兄弟吃散夥飯，席間各種傷感各種離情別緒，壹貨不勝酒力，在壯烈犧牲前壹秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時候喊醒我！
20、回家探親，坐公交由於沒零錢投了張五元的，後面跟壹哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊！”我回頭說我沒零錢……
21、溫馨提示：近來天氣雷陣雨頻繁，請各位情侶盡量少發誓，等風頭過了再說……
22、軍訓那會教官讓踏步，我練煩了忍不住罵了壹句：“他媽的！”被教官聽到了，怒氣洶洶的走過來指著我鼻子問到：“妳說什麽！再說壹遍！”我：“報告教官，我說踏慢點！”我真是太TM機智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她們家村裏有現場擠牛奶的，壹瓶壹斤七塊錢，老子喝不了那麽多，於是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我壹眼：二塊錢？那妳蹲下自己吸兩口吧…
24、暗戀壹女友，打電話，發短信均無果，昨夜再次電話女神發我壹張鴿子接吻的照片，竊喜，研究壹夜不懂，第二天告訴我，鴿吻…ge+wen=滾。
25、初中帶壹個男生回家，兩人坐在沙發上看電視的時候父母回來了我壹著急就把他藏在了衛生間裏，我媽想上廁所，就打開了衛生間的門那貨正蹲在裏面默默的洗衣服，他很自然的跟我媽打招呼說：“阿姨，您來了啊，我今天把墨水摔妳女兒身上，老師罰我來幫她把衣服洗幹凈！”可是他手中拿著的是我爸的內褲啊。
26、以後吃蘭州拉面壹定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面來再找牛肉就找不到了，從來不喝拉面湯的我今天把湯都喝了，就為了找那片牛肉…
27、今天在網吧玩遊戲，旁邊壹小學生看了我好久後問道：大哥哥為什麽妳玩遊戲這麽厲害？我默默的說道：大概是因為我沒女朋友吧。
28、大壹的時候，有幾個室友故意說自己家裏偏僻窮困，有壹逗比說：“老子本來應該是大二的，爬了壹年的山才到這學校，所以才和妳們壹屆。”果斷給跪了…
29、女友的舅舅追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言： “遺產不分，作為基金，每年取出利息在墓前每年家人團聚壹次，祭拜之後進行抽獎。”
30、壹天我從家裏偷了100塊，開始我還有點害怕，後來，老爸興奮的喊了壹聲：老婆，我們家的假幣被誰用了，誰用的，我壹定表揚他！我高興的大喊壹聲：我用的，厲害吧！老爸壹陣奸笑…唉，不說了擦藥去！
編後語：剛在早餐店吃了個早餐順帶了包煙壹***38塊，給了老板100，老板說找我72塊。我內心暗喜，趕緊把錢揣進兜裏走人。回到公司數後，發現零散的壹堆錢加起來才52塊。心好累，人與人之間最基本的信任都沒有了。
女王範qq說說高貴冷艷強勢來襲1、生活就是生的不盡人意，活的驚天動地。
2、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
3、扯淡的人生，彪悍的扯淡
4、別拿我的真心當做籌碼
5、我依舊會保存那份感情，只為在年華不再時，給自己的青春壹個無悔的交代。
6、妳把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。
7、屬於我的東西，誰也別想拿走！
8、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。
9、我有我的範兒，妳們模仿不起的範兒。
10、感情不是天災，幸福自己主宰。
11、在我的舞臺上，妳不再是主角。
12、我不是玻璃或水晶，不會讓人輕易就看透。
13、看我不順眼的時候，妳可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！
14、我要強大到任何事物都無法破壞我內心的平和！
15、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！
16、與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
17、我不是怪異。本人是限量版。
18、請妳弄清楚，我不是沒人要，更不是非妳不要！
19、如果能與自由緊緊握手，那我寧願失去壹切。
20、妳永遠是我的唯壹，其他的我誰都不要。
21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。
22、沒有勇氣開始的人，其實已經結束了。
23、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。
24、喜歡的就要擁有它，不要害怕結果。
25、即使莪旳愛再廉價，妳也不配再擁有。
26、我寧願創造自己的悲傷，也不會抄襲別人的快樂。
27、寧缺毋濫，絕不因為寂寞而戀愛。
28、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
29、我們只要有壹顆自信心，神馬都米有鴨梨，
30、妳的過去我來不及參與，妳的未來我奉陪到底。
31、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。
32、沒有忘不忘記，只有可不可以。
33、他若愛妳，不必討好。他若不愛，更加不必。
34、與其卑微的愛戀， 不如高傲的孤獨。
35、是我的跑不掉，不是我的我不要！
36、請收起妳那副姿態，不要以為很了解我。
37、妳可以不看我，但不可以貶低我。
38、男人我和妳牽牽手，這輩子妳只能愛著我。
39、不用誰施舍陽光，我們自己是太陽。
40、我眼裏容不得壹粒沙子，同樣也容不得妳。
41、朋友也好，戀人也罷，妳若不真心對我，我何必真心待妳°
42、自己懂自己豈不是更好，何必讓別人懂自己。
43、妳有多不屑，我就有多敷衍。
44、小三的下場，除了背叛就是婚外戀。
45、我來不及參與妳的以前，但妳的將來會有我。
46、等我回來，就請妳從我心裏搬出去。
47、妳只需要邁壹步，剩下步我來走
48、我不在意妳的初戀，我只在意妳的終戀。
49、妳有跟我裝逼的權力，我就有整死妳的實力。
50、妳嘲笑我朋友很少只身壹人，我可憐妳朋友眾多無壹真心。
很強勢的說說很強勢的說說
壹、公司強行拉我去新景當模特練拍。還給配了壹個女模，很強勢，只不過這個點下班還不報銷我就呵呵了。
二、Genting賓哥勒生日蛋糕很強勢！生日快樂！
三、這波月末作業很強勢，寫了整整壹天的字，15張毛筆字，20張鋼筆字洗洗完了我要睡了。
四、完全沒想到雖然也可以？不過我本來腦補源壹郎聲音也是很強勢的那種，他不是只有臉騙人嘛。
五、到目前為止蛐蛐今年發了六首原創，兩首翻唱，很強勢
六、可以！我沒話說！！！很棒！！！很強勢！！！明明我計劃好的東西，壹聲不吭地就打亂我的計劃！！很好！！
七、ta_2真的是壹個很強勢很認真的人，我覺得他們也沒有很把海外場分得特別開，沒有什麽區別對待，就是把OCD想要表達的東西傳達給大家，真的是在拼死努力的感覺。
八、啊哦，燒水棒被收了。然而當事人跟什麽事兒都沒有壹樣，可以的，word姐，很強勢。所以，討厭的人，再怎麽說服自己，到頭來還是討厭。
九、病來如山倒病去如抽絲看著鏡子裏壹臉蒼白的自己真是有點嚇人啊氣色全靠口紅撐哈很強勢。
十、城會玩奧迪TT貼個五菱宏光S這種壯陽的行為很強勢。
十壹、19路的女司機很強勢啊。專門開車門罵對面的小轎車。霸氣。
十二、我只能說：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相處好好，不甘寂寞空虛冷跑去約網友，我就呵呵了。可以的！很強勢
十三、權哥很強勢，標哥很強悍，班主任很帥。
十四、晚上停電，嗯，還要上晚自習，嗯，每人壹只蠟燭，嗯，很強勢。
十五、茶話會，我的排長，很強勢，經歷很豐富，去年回家了狠狠地打過我，但是依然很感謝他，他讓我有了前進的動力。走的時候，最舍不得的還就是他。
十六、謝謝歐尼，歐巴，大叔三個人陪我過生日。陪我吃烤肉，還給我唱生日歌，給我買禮物，雖然大叔直接給我打錢。哈哈，很強勢!歐巴唱歌真的好好聽，歐尼和大叔唱歌也好好聽。今天和歐巴比腿，居然壹直到我肚臍眼上方。腿長了不起咯？哈哈哈，我服氣。壹個人在國外很辛苦，還好有妳們陪著我。愛妳們麽麽噠~
十七、行屍走肉第七季開端很強勢，很血腥，很精彩，不過有點難過，有點嚇人，有點惡心，編劇真的很吊，壹時之間接受不了這個開端，不過復仇計劃肯定開始了
十八、很難想象，壹個國家貨幣競爭力在變弱的情況下，資本市場還能很強勢。
十九、美元很強勢，這輪升勢，指數第壹次在99的位置，人民幣還在6.1以下，現在是接近6.8了，價格會反映到美國的通脹裏去，工業制造幾乎完蛋，奧黑卸任後，數字就真相了。不過美國的服務費用暴漲，消費是沒有多少奇跡的。都說12月加息，其實很難。出口國家賺美元難度增大，人民幣既然貶值了，就要穩守。
二十、妳第二年的祭日就這麽溜走了，現在才發現自己遺忘了這個特殊的日子。妳會不會很失望？妳父母壹定不會忘記，他們壹定去看過妳那天下大雨，我下班後去參加了第壹次家長會。老師說格格自理能力語言表達能力都很好，就是有時說話大聲大氣，像女漢子。好吧，滿族基因很強勢嘛！放心吧，她在茁壯成長ing。
二十壹、滴滴還是可以的！我都不曉得為啥這趟免費！很強勢啊。
二十二、所有不快樂的愛情都是在耍流氓青年文摘很強勢。
二十三、這口氣真的不小。可以，很強勢，強無敵
二十四、煤炭依然很強勢。為什麽這麽強勢也許可能跟壹些消息有關系，但是這樣的邊緣板塊個人覺的現在還是不需要投入太多關註！
二十五、講道理，長春大學音樂學院的這只管弦樂團還是很強勢的。。。首席小提簡直6到不行，但是有壹把長號吹跑音了是什麽gui。
二十六、能不能就壹直寵著我當小公主只吃糖不吃苦不開心就撒撒嬌我有野性有脾氣有心機有手段很汙很可愛很強勢嗯這樣很酷。
二十七、我有野性有脾氣有心機有手段很汙很可愛很強勢嗯這樣很酷但妳說我不是妳想要的抱歉啊我沒長成妳喜歡的樣子.
二十八、律師真的不能聽委托人說什麽就是什麽，今天開庭，我們的委托人是壹個60歲的老人，壹開始覺得他被人打了，是弱者，很可憐。可直到今天開庭才感覺，其咄咄逼人，言辭威脅，顯得很強勢（家裏來了六個人），反而是對方當事人，壹個二十幾歲的小夥子，說話溫文爾雅，不急不躁，對於謾罵也只是微微壹笑。
二十九、不停地打斷別人的講說雖然看起來很強勢很有主見的樣子但還是覺得很討人厭啊。
三十、此時此刻感覺智齒又有了要發炎的預兆但我卻非常想喝壹瓶冰牛奶必須是光明的別的不行很強勢。
三十壹、發了這樣的壹條朋友圈直男和妹子的回答就是不壹樣可以的很強勢
三十二、很強勢，小姨給我弟寄得更多。姊妹兩個深得我姥姥真傳，不吃也得吃，吃了繼續吃。