期末考試的幽默小笑話
小笑話壹般指內容比較短的笑話，此類笑話很多都已經通過文字的修改，轉變為短信笑話。小笑話和短信笑話的最大卻別在於短信笑話是通過手機短信發送，讓對方閱讀的笑話；而小笑話壹般是較適合口述的笑話。小笑話壹般適合用於非親密關系的朋友之間。以下是我幫大家整理的期末考試的幽默小笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
期末考試的幽默小笑話1
本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機："雞科長，妳在豬房嗎?"
當時狂罵那家夥壹頓 !
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車裏推出去散步，路上遇見了壹個老同學，他和人家神聊起來。
兩個多小時後，他自己回了家，壹進家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什麽叫打飛雞了吧
放學回家走夜路，看見壹白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽壹腳踢上去......
唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態......
那些都是我的私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它為什麽這麽傷心?
狗說："考古學家在主人的花園裏發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟妳有什麽關系?妳怎麽這麽傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，妳真善解人意...
去家教，正在各種激情的講解題目。
壹個學生說：老師我要放屁了，於是我默默的走開。
聽到蔔的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，於是我又默默的回去。
這年頭的學生還真是體諒老師啊。
期末考試的幽默小笑話2有個懶漢，什麽事都不肯幹，他求人給他介紹壹個最輕松的工作。
後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說："這工作壹點不輕松!"
"為什麽?"
"別人都躺著，只我壹個站著。"
期末考試的幽默小笑話3問："地鐵上原本有3頭羊，
中途上去壹只狼，狼到站下車了，
請問車上還有多少羊?""
沒有羊，被狼吃了"
"錯，3頭羊，
因為地鐵上不可以吃東西!"
期末考試的幽默小笑話4壹個人發貼：剛和哥哥打架了，他在客廳裏，我在廚房裏，廚房有刀，我要怎麽辦?
雷人回復：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了!
再做兩年鴨子就不做了
我和師兄都是做鹵鴨子的。
壹天他說感嘆的說："唉，做這真辛苦，再做兩年鴨子我就不做了。"
沒有買賣，就沒有殺害
我國大約有三億的學生,假設平均每個學生考試考五科。
每科兩張卷,每年考兩次,就有六十億張卷紙,大約四十億米,能繞地球十圈。
壹棵樹大約能造壹千五百張紙,六十億就相當於四百萬棵樹，能栽滿整個北京。
為了低碳環保,拒絕考試是必須的。
請記住："沒有買賣，就沒有殺害!"
期末考試的幽默小笑話5某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友壹邊輕咬下唇，壹邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友壹下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。不久，又出現了剛才那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友壹手捏住我的嘴唇，怒罵：“妳大爺的，老娘牙疼妳摻和個啥！”
問壹好友他的相冊密碼，他給了我壹串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麽長，妳咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高爾夫球
壹天下午壹個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來壹個老人，詢問是否可以和他壹起打幾桿。
因為年輕人是獨自壹個，就爽快地答應了。
開球以後，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，卻是紮紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前時，年輕人看到壹棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘後，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在妳這個年紀時，就會狠命壹擊，把球從樹頂上打過去。”被老人壹激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。
這時，老人又說道：“當然了，我在妳這個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”
興趣是最好的老師
我給我媽買了個智能洗衣機，教了50。回還是不會用，經常打電話來問怎麽開機。
後來給她買了壹臺自動麻將機。
那叫壹個牛，卡牌死機了，立即從口袋裏掏出壹把小改錐，三下五除二就把臺面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，壹氣呵成！
期末考試的幽默小笑話6結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有誌者事竟成，終於到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然壹聲爆響，壹條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師壹言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入竈中點燃，用大壺燒水，細細地壹個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生！禪師放下手裏的活計，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！
初中那會兒，偶第壹次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了壹凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了壹下三年後，偶和班裏壹男生壹同考上某重點高中，註冊報道的時候男生環顧新校園感慨道：我可終於熬出來了，妳看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！
期末考試的幽默小笑話71、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，妳再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“壹級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裏念叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎麽辦?”
爸爸忙說：“妳做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把壹根小鞭炮藏進了我的壹支煙裏，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
期末考試的幽默小笑話81、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電幹啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什麽是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，壹般就十幾個字，然後去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發壹個短信嘛。”
3、暑假裏，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫壹封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，妳還不認識字，怎麽會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什麽，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他壹頓。壹轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給妳講幾遍了妳還不會，妳的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是妳把我打成這樣的。”
期末考試的幽默小笑話91、壹天夜裏突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，妳當灰太狼，我當紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了壹聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有壹女，壹歲余，處於斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最後哭著去臥室了，回來後手中拿著壹塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃壹塊錢的……”
期末考試的幽默小笑話10壹次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。
朋友：妳的褲子怎麽濕啦?
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣?
葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“這不是葛優嗎!
我還以為是馬放的呢
布什去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著布什乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴，想到在美國誰都敢罵總統，布什不禁贊嘆不已。
忽然壹匹拉車的馬放了壹個又響又臭的屁，布什為了不使女王尷尬，裝作沒有註意，仍然對著歡迎人群招手致意。
女王覺得不好意思，對布什抱歉地說：“對不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈壹笑說：“妳要是不提，我還以為是馬放的呢?
英女王和美國總統
布什到英國訪問，布什總統由於不懂禮節，曾在依麗沙白女王的國宴上出了好些個洋相.
比如在宴會開始時女王向布什端起酒杯示意準備演奏美國國歌，而總統先生以為是女王向他敬酒，剛端起酒杯回應，卻不想女王卻又將酒杯放下，然後又壹本正經地坐著壹動不動了。
為這，布什總統壹夜沒睡好。
第二天壹早，依麗沙白女王邀請布什總統到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒“噗”的壹聲放了壹個屁。
過了壹會兒，女王陛下出於禮貌，對布什說，“不好意思。”
總統先生心不在焉地說道：“我還以為是馬放的呢!”
調侃王小丫
開心詞典節目主持人王小丫現場采訪壹位節目觀眾，問：“在妳心目中妳最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是妳呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為妳長得有點像楊瀾!”
魯迅先生的保姆
魯迅先生家的兩個保姆，不知何故，發生了口角。先生受不了整日的吵鬧，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地問："先生，妳為什麽不喝止她們呢?" 魯迅先生笑著說："她們鬧口角，是因為彼此心裏都有氣，口角雖然可以暫時壓下去了，但心裏有氣是壓不下去的，恐怕也要失眠。與其三個人都失眠或者兩個人失眠，那麽還不如讓我壹個人失眠算了
總統庫利奇
美國前總統卡爾文庫利奇夫婦在參觀壹個農場時，兩人分開參觀。
庫利奇夫人看到壹只公雞騎在壹只母雞身上，就問這事是否經常發生。回答是每天許多次。
“請把這個告訴總統，”她說道。
當總統得知了公雞的表現時，他詢問公雞是否每次都是和同壹只母雞在壹起。
“噢，不是，”有人回答說，“每次都是不同的母雞。”
“把這個告訴庫利奇夫人，”總統回答道。
做客
徐文長到舅舅家做客，半晌才端出壹盤菜，卻只壹雞蛋，
舅舅說：“文長啊，真是不好意思，妳來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是壹碗鮮的雞湯了。”
徐文長笑道：“啊，真是難為妳了。”
壹日，徐文長復請舅舅，半晌，端出壹盤竹片，對舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，妳來的'真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是壹碗鮮美的竹筍了。”
新三顧茅廬
曹操：諸葛亮，妳要是跟俺幹，俺給妳年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權：諸葛亮，妳要是跟俺幹，俺給妳美女高官!
諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。
劉備：諸葛亮，妳要是跟俺幹，等將來成功了，俺壹定取消農業稅!
諸葛亮欣然點頭。
期末考試的幽默小笑話111.趙本山騎驢進城巧遇範偉!
範偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了!”
範偉得意的說：“我問驢呢，妳插什麽話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說壹聲。”
2.壹女子去廟內求簽，求得壹簽，然後去找大師問到：“大師解簽多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什麽緣?”大師：“20元!
3.壹對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，壹會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
4.小光是壹位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪啊?
5.壹人初上飛機想吐，空姐取壹空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了壹口，周圍人就都吐了……”
期末考試的幽默小笑話121.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼壹聲：扶我幹神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
2.杭州最近地鐵安檢比較嚴，嚴到什麽程度吧，前面的姑娘紮了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕裏面藏了啥啊?
3.以前去醫院壹檢查，懷孕了，醫生都會說，恭喜恭喜。現在去醫院壹檢查，懷孕了，醫生都會問，要不要?
4.上次去診所包紮左手看上了美女護士，今天實在想見她，於是故意把右手割破，壹路興奮來到那家診所。
美女護士檢查壹下我的傷口說:呀，今天這個口子有點大，還是讓我老公給妳治吧!
5.有壹次想吃棒棒糖了，就怎麽也想不起來叫什麽名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想壹下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，妳說的是阿爾卑斯吧?
期末考試的幽默小笑話131、新公司上班，中午在飯堂吃飯，壹個大姐湊過來問：“大妹子，妳以前是不是田徑隊的?”
我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調的說了聲：“是的。”
大姐：“我就說嘛!他們還不信，壹看妳就是跑步的料，胸這麽平。”
2、壹位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出壹百打車用。
我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、壹個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道裏了，看完新聞，再看看自己的腿，松了壹大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不壹致時，只要她瞪我壹眼馬上就壹致了。
期末考試的幽默小笑話141) 丈夫:“親愛的，妳要的化妝品，我都給妳買齊了，那妳也該為我買點什麽吧!”
妻子:“那是當然，這壹大袋洗衣粉就是為妳買的呀!”
2) 我:妳小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。
老婆:饅頭是綠色食品，多營養啊!妳瞧妳，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
3) 我:我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆:我比妳更苦!我放了學，也要到郊外采草，餵我的兔子(老婆的寵物)。那麽熱的天，妳想想，多累。
我:可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆:妳還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。
我:那妳種了多少草莓?
老婆:壹盆。
4) 女人壹過，皮膚松弛，肚子上也開始出現贅肉。
某天，我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”
老公嫣然壹笑:“再加上壹圈，妳就成奧迪了!”
5) 老婆在看相親類節目，看到壹個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說:“這個女的如果喜歡妳，妳要麽?”
老公:“我不喜歡胖的。”
老婆:“要是我變胖了妳咋辦?”
老公:“那還能咋辦，砸手裏了唄。”
老婆:……
6) 某女壹直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微壹笑，然後問:“妳胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……
7) A:聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B:可能麽。A:這哥們不喜歡洗手，女的也是~
8) 妻子問:妳怎麽知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?
丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全壹樣。
丈夫:妳想另買壹套新的嗎?
太太:當然了，這總比搬新家便宜吧!
10) 壹對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說:這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑著說:親愛的，妳真會拍馬屁。
11) 老婆:老公，壹等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的妳做幾等男人?
老公:男人讓妳做吧，我想做女人。
12) 壹天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問:“師傅，到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢，只要親我壹下就好了。”於是我親了他壹下，上了他的車。旁邊壹個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我:“小姑娘，不要上當啊!”
13) 壹天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊:“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我壹下超過了他，他只好跟著我跑，我壹看甩不掉他，又開始喊:“搶劫啊，搶劫!”
期末考試的幽默小笑話151.壹個男人有天回家，發現妻子正和另壹個男人摟抱在床。他勃然大怒，從壹處拿起xx把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。
在審訊時，法官問他:“為什麽妳當時不槍殺她的情夫，而是妳的妻子呢?”
“我殺死她，只不過是她壹個人罷了。”那個男人解釋說:“如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。”
2.壹對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了壹個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說:“都是妳的不好，每次上床親熱，妳非要關燈不可。”
3.壹個貌美的妙齡女郎嫁給了壹個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她:“妳咋就嫁給壹個風燭殘年的糟老頭?”
她笑吟吟地反問道:“如果有人給了妳壹張壹百多萬元的支票，妳能不關心它的兌現日期嗎?”
4.壹對少男少女進行交談。
少男:如果我緊緊地靠在妳身上，妳會怎樣?
少女:我會反抗!
少男:如果我伸手抱住妳的腰，妳會怎樣?
少女:我當然也會反抗!
少男:假如我要強吻妳，妳又會怎樣?
少女:當然……我還會反抗的!
少男:如果我……
少女:妳有完沒完呀!難道妳不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?
5.壹警察在外巡夜，發現壹個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道:“先生出什麽事啦?”
該醉漢邊哭邊說:“喔!妳是誰呀……來得正好，請妳……請妳快替我想想辦法……因為我的小便它……壹直流個不停……”
警察於是瞧個究竟。結果發現:電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。
6.老婆:老公，妳記不記得去年十二月時，妳說妳和老王去釣鯉魚的這件事?
老公:當然記得，…。有事嗎?
老婆:今天中午有壹條鯉魚打電話來，說妳已經當爸爸了……。
7.大年初壹清早，妻子向丈夫提議道:“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，壹定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，妳也改掉動不動就打人的毛病，好不?”
丈夫連聲說好，末了又補充說:“從今後，如果妳再罵人，我就揍扁妳!”
妻子大吼:“妳這不死的，我看妳敢!”
8.在舞會上，有位女士壹直盯著離自己不遠的壹位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麽地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是妳的樣子很象我的第三任丈夫。”
“妳結過三次婚嗎?”他問，
“不!只結過兩次。”她答。
9.壹個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發;
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足壹個月，此公便成了禿子。
10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有壹天，他和老婆到壹建築工地視察，忽然壹位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說:“總經理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”
回家後，王某逗著老婆說:“和我結婚，是妳前世修來的福氣!否則，妳早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道:“老公呀!妳就別往臉上貼金了，如果我不和妳結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
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