看別人打炮。
問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麽？答：戴綠帽背黑鍋
看別人打炮。
明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
在街邊，壹漂亮小姐對我說："壹百元我不是妳想的那種人，兩百元今晚我就是妳的人，三百元今晚妳千萬別把我當人，四百元我要問問妳今晚要帶幾個人，五百元我不管妳今晚帶的是不是人！"
白兔強J灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？
八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
說壹對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
帝見妃愁容滿面,急召禦醫.醫處方:壯漢八條.幾日後,帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人? 禦醫答:藥渣!
施主：妳好！我們是藏邊佛教理事會，在妳接到這條短信時我們已從妳的手機費中扣除了 *** 捐助款，為了答謝您，本理事會授予妳至高無上的法號——智障
產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現壹粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道："...想整死我，沒門"
壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說："我胸小，妳嫌棄嗎？"男人說："有饅頭大嗎？"女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼："天啊，旺仔小饅頭！"
山有老熊，妳欲捕之。初戰，妳敗被熊J，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被J。養傷畢，再往，熊見妳，狂笑："妳這***X的是來打獵還是來賣銀啊！"
某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相庇諼迨 鎿ㄒ?又脫下褲子指著大腿說:這相當於壹百公斤炸藥.接著脫下內酷,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
壹美女內急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦，葉有刺，**甚痛，美女便對著**說："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！"。
壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽，第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我**就是豆豆，妳...。
歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和妳睡覺，28歲的不用講自動和妳睡覺，38歲的她會講故事騙妳和她睡覺。
下面是幽默短信
妳的壹笑，狼都上吊。妳的壹嘆。貓跑鼠竄。妳的壹叫，雞飛狗跳。妳不打扮，比鬼難看。妳壹打扮，把鬼下癱！
妳比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切的稱妳："鏡莊孫子"
當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！
那天妳參加球賽，只見妳壹記淩空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為妳鼓掌歡呼，妳爬起來，拍拍.股說：..，地太滑了！
老師罰學生下跪，並出壹上聯要求學生對出下聯方可起身。上聯是：今日學生頭叩地。學生略作思考，對曰：昨夜師母腳朝天！
壹新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中壹個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧！
墻上寫著"禁止隨地大小便，違者罰款"可屢禁不止，換成"此地嚴禁大小便，違者沒收工具"後再無人違反。
三只老鼠吹牛。甲：我壹天不喝老鼠藥我鬧心。乙：我壹天不踩老鼠夾我腳疼。丙：我給貓幹出崽了！
壹天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現壹只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果妳敢對那只雞怎樣，我就對妳怎樣！於是小狗舔了壹下雞股。
壹只蚊子叮在左胳膊上大喝了壹通，妳被叮醒了，在妳掄起右手要打蚊子的壹剎那，蚊子對妳說："我身體裏可流著妳的血！"
壹未婚女子感嘆：為什麽成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒壹個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請..洗桑拿，幸虧..眼神好，發現那是油。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問妳也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
師："請用母牛造壹個句！"生："壹頭母牛！""好！能不能再造壹個？""又壹頭母牛！"
升旗儀式上，校長作思想報告："......我就是中國人民的兒子。"底下同學："我是中國人民。"
笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下壹個蛋，把希望寄托在下壹代！
男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
壹人自幼家貧光*，其母用米袋做內褲，命其穿於新婚之日。洞房夜第壹次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。
壹日,壹只老耗子和壹只小耗子在房間裏閑逛,突然壹只貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握壹門外語是多麽重要啊!
有壹個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說："請妳說話留神些，向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。"
好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長壹條見識：在免費的169網上用戶的名字都是"該死的"（GUEST）。
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，壹個同學大叫道："老師！真的有銀出來啊！"然後又說，"老師，妳怎麽不去賣銀呢?"
懸崖上壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次又壹次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
樂樂：媽媽，我是怎麽長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽壹把屎壹把尿餵大的。 樂樂大哭：妳怎麽給我吃那些呀？嗚！
太太找衣，她套了壹件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子壹樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。 交警看見，驚呼："手掌好！"某人高興地揮手作答："同誌們辛苦了！"
西城上，諸葛亮壹曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮："謝謝大家，每位請交門票費壹兩。"片刻之間，十五萬人逃得壹個不剩......
壹個電工走入手術室，對壹位戴著氧氣罩的垂危病人說道：餵！妳聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？妳的計劃：明天弄張羊皮披上。
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳...沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳...從哪兒掏錢！