1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給妳滾出去！
2、給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：小姐，這鞋多少錢壹斤？
4、群雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：去，把胡蘿蔔切成肉丁！
6、單位祝詞，壹位領導說：祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：把擦紙的屁股拿來！
8、想當年我通宵玩遊戲。大清早出門。很自然的說怎麽街上沒怪。
9、上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；老板，換機子！
10、老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
12、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰做莊啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
14、大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：妳怎麽開車不系安全套的？
16、有次去吃飯，結帳時對老板說：老公！結帳！當時老板娘就在旁邊
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！
18、上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：老板，換機子！全班木然。
19、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：媽！
20、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？
21、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
22、物理老師講波：這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？
23、我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說：周總理
24、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了
25、壹個女孩失戀了，我勸她：兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令向左鉆！向右鉆！
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：我抄完了！
28、壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常！
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！
32、壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽啦怎麽啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，妳在豬房嗎？當時狂罵那家夥壹頓。
34、記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：妳以為我吃飯長大的啊？我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
36、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：街上到處都是打胎的啊！
37、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：妳以為我吃飯長大的啊？我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
39、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：唐老師，這題
40、中午吃飯，飯卡忘記沖錢了，去充值大媽那沖錢：給我沖100塊錢的鉆阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
44、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？
45、我們老師很厲害，有壹天他這麽說：把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：老板，來壹瓶屁水！
47、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！
48、有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：爸，來座！
49、壹個朋友去餃子館，問水餃（睡覺）壹碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐呸！了壹聲，說道：不要臉！
50、昨晚遊戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問為什麽遲到，偶的回答：今天車很多，路上太卡！經理當場昏倒。
51、工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：妳過去，有人會把妳殺掉。
53、上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的啊不對，性能和功能
54、壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：狗踢腿！
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
56、大學軍訓時，教官大吼壹聲說：用妳們的旁光（余光）對齊！有壹個同學就小聲地跟我說：只有他的膀胱長在臉上。
57、壹次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布解散，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：全體註意，立正！閃！
59、考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：老師，我有了，我有了！結果坐他旁邊的男生說道：是我的，是我的！
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！
61、壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：給我兩個滾筒！沒想到那服務員對我大聲的說；兩個滾筒，四塊錢！
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：沒穿褲子的都給我站出來！
63、昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門打開後，看到裏面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另壹個玩遊戲的同事說隊伍滿了。
66、和壹朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：今晚得找個花花陪我吃晚飯朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿。結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：我買房啦，不過就壹毛房（忘說坯字了）還得裝修。哥們說：就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？
70、高中地理老師是壹個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博博是博大的大，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說他不在，但是這壹次我想說的的是已經出去了。結果說出來是：他已經不在了
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，妳呢？我暈！
73、某日生物課，老師放了壹副動物的骨架，突然有人大喊到切，不就是個化骨妖王麽，小意思，隨便敲兩下就躺下了。當時，班裏壹陣寂靜，壹陣寒風飄過。
74、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：去散個煙！結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠K了我壹頓。
75、印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
77、MM告訴我肯德基新出的骨肉相連，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：把我的輪胎推出去。媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：幫我的汽車打點氣！
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。
80、壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：師傅麻煩來壹杯包子，兩個豆漿！兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，妳坐我屁股上吧！我當時壹直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把妳的驢臉蹭幹凈，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽著自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血
83、還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：媽！快起來做飯了！我該去上課了！
84、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想著給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，壹看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麽料子的，結果壹張口，衣服什麽屬性啊，是體閃麽？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了壹句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：老板，5串牛鞭！然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬最尷尬的是MM接著問偶牛鞭是什麽偶只好非常非常小聲地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
2020主持人口誤的搞笑語錄“喬丹已經把火炬交給了新壹代的球員，比如布萊恩特，比如科比……”(註:布萊恩特是姓，科比是名，是同壹個人
孫正平
點評有韓喬生陪著，孫正平也不孤單，無所謂，錯唄，咱就這水平，韓喬生不也照樣混嗎
偉大的意大利的左後衛!他繼承了意大利的光榮的傳統。法切蒂卡布裏尼馬爾蒂尼在這壹刻靈魂附體!格羅索壹個人他代表了意大利足球悠久的歷史和傳統，在這壹刻他不是壹個人在戰鬥，他不是壹個人
黃健翔
點評每個人都知道團結就是力量，壹個成功的格羅索後面壹定站著千萬個意大利球員，他不是壹個人……他是什麽
魯健在博客裏揭自己底：有壹次直播青藏鐵路，導播通過耳機告訴我記者趙晶已經在格爾木車站等候連線，我張口就說：“格爾木，妳好”，演播室眾人笑倒，說我應該加壹句“我是北京，我是北京”。
魯健
點評 容易讓人聯想到“01(動幺),01(動幺),我是03(動三),我是03(動三),聽到請回答,聽到請回答”這樣通訊不發達年代的戰爭電影經典片段。
央視某節目互動時段，主持人笑瞇瞇地說:“移動聯通的小用戶們請……(移動聯通小靈通的用戶們)”
劉芳菲
點評 現在小孩子都有手機，主持人不忘記特別提醒小朋友來發短信。
央視開心辭典節目，由於選手提前搶答，主持說：“我的‘始’還沒出來，妳就搶了。”
王小丫
點評 什麽都沒錯，錯就錯在小丫主持節目最後壹個字總是出來的太慢，可惜這次輪到“始”字了。
各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 ——韓喬生
點評看來韓老師特喜歡過節，節日的氣氛都延續到中秋節了，還不忘拜年，真是很有禮貌哎
“以迅雷不及掩耳盜鈴之勢……”(亞運會
—— 韓喬生
點評這句話後來成了網絡瘋傳的經典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盜鈴”從此出雙入對，形成壹段網絡佳話。
zg隊壹腳射門,被區楚良奮勇撲出
——韓喬生
點評壹球飛去人逃盡，我是球盲我怕誰?大有縱觀全局之勇。
"把球壹腳射進了大門,...我們來看看慢動作,.....哦,...是用頭頂進的"
——韓喬生
點評可能當時韓老師的眼神有點不好使，結果那壹腳原來是壹頭，建議以後用潤潔滴眼液。
“AC米蘭就象壹臺計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒，看來主教練需要壹張殺毒的硬盤。”
——韓喬生
點評 韓老師總是喜歡跟別人不壹樣，喜歡出新，就連比喻詞也要求獨壹無二，把壹只球隊跟電腦進行比喻,夠新奇，但是電腦殺毒都要用“壹張硬盤”——這個挺少見的。
——球迷總結出壹條韓喬生定律: 韓喬生在解說比賽時,眼睛看著球員A,腦子裏想起了球員B,嘴裏說著球員C,實際指的是球員D。我聽了以為是E。
震撼全場的經典搞笑語錄-超囧人的口誤大學室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，給個包子吃！牛哥說道：妳吃個雞B！
老師批評同學：拿起課桌，站在門背後去！可憐的這個同學居然真的做了！
大學的時候，在橋梁建築課上，教授提問搭建過山橋的時候，需要什麽樣的支架。答案是丁字架。壹個哥們自告奮勇的起來回答：丁字褲！
剛在遊戲中點化完裝備，終於點上了9.決定去酒吧慶祝下。向服務生要了啤酒壹杯，服務生問：要冰凍的嗎？我點了點頭，最好還要點10的！
壹個朋友的妹妹長的像阿SA，這日帶了妹妹和我們壹起玩，壹個哥們前去討好道：都說妳像阿嬌，還真的很像啊，特別是現在這表情。
壹個哥們看了AV後心不在焉的進了理發廳。理發師傅問道：先生，準備剪個什麽頭？哥們說道：乳D吧！
初中的時候，壹個同學上課玩GB機裏的飛機，同桌要給自己玩，該同學不耿直，只見同桌站了起來，義憤填膺的指著該同學道：老師，他上課打飛機！
大學的時候，看見壹女老師穿了條很漂亮的裙子，就想去拍馬屁，本想說：老師，妳的裙子好漂亮啊，不知道在想什麽，說成了老師妳的裙子好Y蕩啊！
壹小販在買西瓜，問他：妳這西瓜紅不啊？那小販答道：非常紅，紅的和西瓜壹樣！
吃面，牛肉面，叫來老板：怎麽沒有臊子？老板看了看碗裏，說道：怎麽沒有？這臊子，比雞屎還大的呢？
壹朋友是炮兵，壹日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家後，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！
食堂裏。幾個人談論這裏的包子只有皮而沒有肉，商量完了，壹個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！
去聯通的營業廳，咨詢最新套餐，客服小姐介紹了Up新勢力，這時，問道：妳們的動感地帶是怎麽收費的？
紋身完畢，小強激動的沖進寢室，向大家宣布：大家看我的文胸！
壹男在歌廳，點了啤酒，看著美女流口水，服務員問道：先生，妳要大杯還是小杯。該男的說道：我要D罩杯！
還是小學的時候，壹個人是惡霸，經常欺負同學。這壹日和壹個同學發生了爭執，他本想很囂張的說道：求求妳，來打我吧！但是不知道搭錯了哪根神經，說道：求求妳，來日我吧！
點菜，同事本來想點鮮蝦粉絲煲，結果，不知道他在想什麽，說成了鮮蝦杜蕾斯！
讀小學的時候，班主任姓王，因為個性彪悍，被稱之為王老虎，這壹日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑著點頭了！
經典口誤（非原創）1.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說.師傅，來碗子彈菜花湯！ （紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面丟人
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說來3根羊肉串
老板蒙了幾根？
我又伸出3個手指說4根
4.我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說.周總理
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.雞科長，妳在豬房嗎？當時狂罵那家夥壹頓
6.單位祝詞，壹位領導說.祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.我給妳滾出去！
8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼
10.印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令向左鉆！ 向右鉆！
13.昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答.草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔.去，把胡蘿蔔切成肉丁！
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說.兩千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說.孔子的學生吧。
17.物理老師講波.這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充饑卡？
21.壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--
妳的毛我不要了。
22.經理開會壹般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子.聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏
25.有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?對方:什麽？特殊服務我們是正規酒店！
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麽我的拖鞋哪裏去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.哇．**書店！ 我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字外文書店！
28.大學時候，聽見壹個女生點菜.師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮.同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了