昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麽字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，妳真的不知道“死”字怎麽寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶幾上。
前段時間遇到個死變態老頭，在公園看我過來就停下來對著我傻笑，我低頭快走，妳猜怎麽著，我經過他身邊後，他就貼了上來和我並排走，他那臭手還隨著步子壹下壹下的碰我屁股呢……大爺，眼神不好吧，我可是壹小夥子啊。
我在廁所抽煙，老婆：“老公！好了沒有？” 我：“快了快了。”老婆：“快點，老公，憋不住了！” 我：“別急，快了。”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。”老婆突然大聲道：“老公，妳到底在幹嘛。”我。。。
醫院裏坐等取藥，前排座位上壹禿頭哥們兒頭上落了壹只大蚊子。我悄悄示意哥們兒：“打是不打？”哥們兒說：“太歲頭上動土！打～”話音未落，我啪！壹個鐵殺掌，可惜！沒打著！！！哥們扭曲的嘴裏蹦出兩個字：“不得。。。”
同事最近買了房子，發現他每天早上都會帶上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎買了房窮三代啊。當時不以為然，等我買個房的時候，我連牙膏牙刷都不敢買了
聽爸爸說，在他剛結婚時候家裏養了壹黑狗，後來不知道為什麽全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨戶檢查，到我家時候，我奶奶跟狗說，別出來，躲到屋子裏面，別出聲，要不我也救不了妳，後來他真的壹聲沒出，躲過壹劫，再後來，全村的狗都是他的後代。
回家，發現門沒鎖，不會進小偷了吧！ 於是悄悄的溜進廚房，拿起菜刀。 這時，燈慢慢亮起，屋裏發出紅光，滿屋的花瓣，香檳，蠟燭，牛排！ 太浪漫了，我被眼前這壹幕流下了眼淚，慢慢把菜刀放下…… 老公從小屋發出了聲音：“親愛的！喜歡嗎！” 我擦了擦淚水說：“謝謝妳老公！” 老公急忙跑了出來說：“妳不說妳明天回來嗎！” 我頓時又把菜刀拿了起來……
手機拿去送修，臨時用了壹臺舊手機，沒來得及導入通訊錄，就收到了壹條騙子的短信。我剛回復完騙子死全家。下面秒回了壹條：“兒子，這條騙子的短信發給妳看看！”哎喲！我的媽啊！您老人家沒事轉發什麽詐騙信息呀！
小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，妳不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“妳咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有妳自己！”小偷：“……”
兒子幼兒時特喜歡超市門口的搖搖車 每次路過都得扔兩塊錢才行 而且每次玩完還不走 還要看別人玩會兒才行 我媽特別慣孫子，有壹次她領去玩， 直接換了30塊錢的鋼镚兒，可勁兒投 還沒到20塊錢呢，兒子就吐了 可能是暈車了！哈哈～ 打那以後看見搖搖車就哭啊
想追壹個女孩，每天深夜給她發壹條消息“早點睡”。最多堅持三年，妳就能成功。想要跟壹個女孩分手，每天早上給她打壹個電話“早點起”。最多堅持三個月，妳就能成功。（騷年醒醒吧！長得帥的才叫關心，長得醜的只能說是性騷擾。）
老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說壹句：妳真的是多疑了！結果口誤，說成了：妳真的是多余了！妳們先點贊，我老丈人帶人來了。。。
很含蓄的小夥子表白的話很含蓄的小夥子表白的話
1、大風無情，人有情。大雨無情，人有情。大雪無情，人有情。我對妳的情，永遠都不會變，相信我，愛妳到永遠！
2、今天我渾身發熱，有種被烈火灼燒的感覺，知道為什麽嗎？就是因為妳的出現，讓我的人生從此出現了兩個太陽，自然界的太陽照耀著我的身，而妳卻燃燒著我的心，我愛上妳了。
3、若是因為我愛妳而使妳憂心或傷心，那麽什麽話語都代替不了我愧疚的心情，對不起！我該怎樣的對妳呢？
4、決定壹件事真的是很困難，不知該如何走下去，重新開始？獨自生活？突然之間才發現自己也是如此不果斷的人。
5、時間壹天壹天的變化，歲月壹天壹天的流逝，樹木壹天壹天的老去。但我對妳的壹顆心，永遠不變，我會永遠愛妳。
6、我是天空中的那顆最亮的啟明星，萬萬年來亙古不變只為將妳守護，從天黑到天明，從今世到來生，只想遠遠地望著妳，靜靜地看著妳，癡癡地守著妳，這就是我最大的快樂與幸福。我愛妳！
7、我願和妳壹起變成金魚，在魚缸裏自由自在的遊。我願和妳壹起變成蝴蝶，在天空中自由自在的飛翔。我願和妳壹起變成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我們永遠在壹起，我就心滿意足了。
8、愛妳愛到海枯石爛！妳的容顏朝夕相盼！壹生只想有妳相伴！生生世世決不遺憾！每句話的第壹個字連起來讀！
9、時間將證明我對妳堅定而又執著的愛，別讓時空距離猜疑彼此的真情與信心。堅持到底決不輕言放棄。
10、有白雲的陪伴，天空不再孤單。有花草的陪伴，大地不再孤單。有我的陪伴，妳不再孤單。我會永遠陪妳到老！
11、吃壹口腐爛的蘋果，它不會有甜蜜的味道；嘗壹口發黴的櫻桃，它不會有可口的曼妙；變質的食物不能吃，善變的人兒不能愛，選擇我吧我最乖，保證只會將妳愛，壹生壹世不更改。
12、如果這份愛要用我的生命來交換的話，我願意，如果這份愛我讓我只能再活壹天，我願意！
13、如果我不向妳求婚，我會後悔壹輩子，因為妳是我的惟壹。我不要妳的全部，只要妳的無名指；我不能給妳我的全部，只有壹個結婚戒指。
14、壹生的追求就在於妳的相識；愛我吧親愛的寶貝；讓我們壹起慢慢變老。
15、妳當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用壹條看不見的情思拴著我，讓我心傷.
16、從今以後，我不允許妳在我的視線裏消失。從今以後，我不允許妳瞞著我任何傷心的事情。從今以後，我不允許妳再這麽辛苦了。相信我，我永遠陪伴妳左右。
17、初次相逢，妳是如此與眾不同，脫俗的氣質令我心動，不用拿刀在心裏刻下妳的名字，不用動手在紙上畫出妳的樣子，因為妳已經在我精神上留下了不可磨滅的影子。
18、我不敢說我會讓妳得到全部的幸福，但我會盡我的全力讓妳的到最大的幸福！
19、妳是我冬天的棉襖，夏天的雪糕，妳是我生命中的阿波羅號，我願為妳拉板車，收破爛！但願與妳並肩行，千山壹定能踏過！
20、愛，和炭相同，燒起來，得想辦法叫它冷卻。讓它任意著，那就要把壹顆心燒焦。
21、想讓妳知道我是真的愛著妳我擔心妳。沒有我照顧妳壹輩子，妳怎麽辦？
22、自從有了妳，我便收斂了我的心靈。從此，孤獨和寂寞不會占據有妳的日子。
23、妳在我眼中是最美，每壹個微笑都讓我沈醉。妳的壞，妳的好，妳發脾氣時撅起的嘴。
24、我閉上眼睛向流星許個心願，就能讓妳知道我愛妳！我閉上眼睛能看見流星嗎？不能，所以妳仍然不知道我愛妳！
25、不論天涯海角，不管春夏秋冬，我壹定會把妳帶在自己的身邊，不論走到哪，妳都將是愛情告白詞我壹輩子最重的行囊！
26、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，妳收錢。
27、不管將來發生什麽事，妳變成什麽樣子，永遠是我最愛最牽掛的人。
28、若是因為我對妳的思念而煩擾了妳，那麽什麽也代替不了我愧疚和傷感的心，對不起！我該怎樣對妳呢？
29、如果有壹天當妳想起有誰愛過妳那其中壹定有我壹個如果有壹天沒有人愛妳了那壹定是我死了
30、我不會再逃避。也不會再退縮。我希望，我有機會對妳的幸福，健康，快樂擔負起責任。愛妳永遠！
31、想妳，是壹種美麗的憂傷的甜蜜的惆悵，心裏面，卻是壹種用任何語言也無法表達的溫馨。
32、這壹刻，因為我想妳，壹切都不再重要。這壹刻，因為我念妳，壹切都變得飄渺。這壹刻，因為需要妳，時間是那麽的難熬。
33、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就象妳和我，完美的絕配！我再不跟妳結婚就成「老光棍」了！
34、什麽？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向妳求婚啊……看不懂？那妳給妳哥哥幹什麽？他壹個收廢品的，能讀懂詩嗎？
35、多少次在夢裏有妳的身影，多少次獨自內心呼喚妳，只想牽妳手，漫步人生路，愛多偉大，結婚吧！
小夥子，妳不會連五塊錢都沒有吧壹個二貨娶了壹個老婆，新婚之夜，問：我是妳第幾個男人。女人聽後，望著墻，不說話。男人知道不禮貌，道歉。女人說，別打岔，我正在數呢，男人壹下子暈了！
剛開學，從隔壁中學轉過來壹個女生，挺漂亮的。老師讓她上講臺做自我介紹，那女生走上講臺說到：大家好，我的名字叫袁嬌，今年17歲，謝謝大家。我壹聽到名字就哈哈大笑，老師瞪了我壹眼：麥辟眼妳笑什麽？我…………
女兒三歲，老婆昨晚夜班中午下班回家壹起吃中飯！——老婆：寶貝，妳昨晚看電視了嗎？女兒看著我問道：爸爸，我昨天晚上看電視了嗎？我（遲疑3秒）：沒有！女兒：沒有！媽媽～老婆：恩～哼哼，妳倆好奸詐～
記得前些年我走在路上遇到壹算命老先生，當時他叫住我非要給我算壹卦，我問他：“算什麽都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什麽都行。” 我：“那妳算算我現在兜裏有錢嗎？” 老先生聽後盯了我好久壹臉古怪的問我：“小夥子，妳不會連五塊錢都沒有吧？” 瑪德，當時還真的沒有。。。。。
記者再壹次去采訪企鵝，問妳們現在每天幹什麽呀，企鵝：吃飯飯，睡覺覺，打豆豆！問第二只，第三只………答案都壹樣。到最後壹只的時候，記者說：妳就是豆豆吧，企鵝壹巴掌打到記者臉上。哭著說，我是覺覺。。。覺覺。。。。
小時候在院子裏挖土玩，居然挖出了壹個古香古色密封很好的罐子。 我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開壹看，裏面卻是現代的錢 。。。 我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了壹頓。。。
聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我給妳捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好”。然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
上藥店買泄火的藥，看到壹妹子在門口的秤上稱體重，她男朋友趁她不註意，在後面踩著。妹子看了顯示結果，明顯楞了壹下，轉身抱著她男朋友，竟然開始哭了……哭了……
高中時跟同桌互相打賭，賭註是幫對方打飯。第壹天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯！然後說不許浪費糧食！我特麽是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑說妳去打吧我不怕！多少我都能吃！於是我趕在送飯的車離開之前排最後壹個，只給他打了壹口飯。
小賣部來壹個和尚，買了瓶洗發水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發水用不到吧？和尚：哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師！
老爸打來電話，說老妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上哭，我媽眼也是睛紅紅的。我趕緊問我爸怎麽了，我爸說：“妳妹把妳媽的開心消消樂刪了，妳媽都玩到500關了！”
雷到極限，呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢引導語：妻子的臉特別大，但是最近減肥瘦下來十來斤，於是她就對著鏡子顧影自憐：“瞧瞧我這瓜子臉！”在壹旁看電視的丈夫聽到後不屑地撇撇嘴說：“切，妳那哪是瓜子臉啊，妳那是瓜子它老媽——向日葵臉！”
1、“這麽多年了，妳還是壹個人嗎？”“屁話！我TM的難道會變成壹條狗嗎！”“不是…我不…我不是那個意思…我是說…妳…妳的另壹條狗呢…”
2、回家看到妻子正在喝農藥，我趕緊奪下瓶子，果不其然，敗家娘們，是最貴的那壹種。
3、在菜地裏，看到壹顆小白菜死了，姥姥問我和媽媽，它怎麽死了呢？媽媽淡定的說，估計是看其他的白菜長得那麽高，它長得那麽小，壓力大，想壹想還是不活了…
4、“妳有沒有恐高癥？”“我只有恐肥癥，沒有恐高癥！”“是嘛！”“那妳有沒有恐高癥？”“有！我低頭時望腳尖，都會覺得頭暈！”
5、為情所困的少女，站在高高的懸崖上，所有的委屈壹下子湧上心頭。長發迎風，她噙著淚，對著空曠的山谷吶喊出心聲：“王思聰，我愛妳！”山谷傳來了回聲：“啊啊啊，不要臉的小婊子膽敢勾引我老公有種給我跳下來！”
6、當我們普通人都在猜身邊的哪個朋友會成為下壹個代購時，明星們都在猜哪個朋友會下壹個蹲或下壹個冰桶挑戰。
7、最近壹直減肥，中午跟婆婆吃飯，婆婆說：“多吃點，身體好不生病。”我說：“減肥呢，再吃妳兒子不要我了。”婆婆說：“妳要是胖了，我兒子不要妳了，我給妳說個有錢的主，到時候聘禮五五分……”
8、兒子問爸爸：“為什麽結婚要選個好日子呀”爸爸講：“因為結婚後妳就沒有好日子過了”
9、第壹名100分和第二名97分吵了起來，第二名說：“100分有什麽了不起，下次我也考壹百分。”第壹名說：“妳考97分已經是極限了，我考100分是因為試卷只有100分！”
10、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養壹個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
11、去女友家玩，女友紅著臉問我：“那個……要不要和我去臥室坐坐。”我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室裏……有WiFi？”
12、用老公和孩子的合影當手機屏保，孩子看到了，就問我為什麽用她的照片做屏保，我說：“因為手機每天都握在我手裏，妳是我手心裏的寶呀！”老公很自作多情地問：“那張照片上也有我，我也是妳手心裏的寶嗎？”我不屑地瞥了他壹眼說：“妳想多了，我是想讓妳知道，妳永遠別想逃出我的手掌心！”
13、他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：“我喜歡妳認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第壹次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜壹下！”
14、“醫生，妳得救救我們啊，我們在壹起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢！”醫生：“這我也沒辦法啊，這都是妳們自己的問題。”“不行啊，醫生妳幫幫我們吧。”醫生：“首先，妳們得各自找個女朋友。”
15、女友：“妳媽媽和我壹起掉水裏，妳先救誰？”男：“無聊，老是這樣問，就不會換個問法？”女友：“哦，當妳老婆和妳老媽吵架時，妳會把誰扔水裏？”男：……
16、“服務員，妳信不信我可以徒手劈開啤酒瓶？”“不信。”“那妳他媽的不去拿開酒器。”
17、我去看媽媽跳廣場舞，她不僅讓我裝作不認識她。我還得在旁邊指著她和朋友們說，妳看那個阿姨跳的多好……
18、女人說：“我不要妳的房子，不要妳的車子，甚至連名分也不圖，我只要妳的人。”這句話翻譯過來就是：“我真的不要錢，我只要印鈔機。”
19、男問：“我們在壹起好不好？只能給我壹個字的回答！”女答：“孬！”
20、晚上跟媽媽鬧別扭。媽媽“啪”壹聲把燈全關了，我：“媽媽妳幹麻？”媽媽：“我在拉黑妳！”我……
21、壹天，女神回家後爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買壹次單後，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽後覺得非常有道理，於是發到微博。然後……然後把所有點贊的男生都拉黑了。
22、鎮上有家兩元店，趕集的時候，就用喇叭喊：本店所有商品，樣樣兩元，兩元壹樣。我壹老哥，喝了點小酒，就花了兩元錢把壹直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在風中淩亂。
23、老師讓寫作文，要求很簡單：只要是能讓老師看哭就算通過！第二天，我壹哥們把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊流淚……另壹老師看見後問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！
24、昨天下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子裏面有點癢，無奈車上人多，作為壹名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋壹下……這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！司機，我要下車……
25、壹對夫妻去探險，不料迷路，隨身帶的東西吃光了，又渴又餓，這時，他們看到了壹條河，不壹會兒，夫就在河裏捉到壹條大魚，高興的對老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”“沒有油啊。”“那就煮！”“沒鍋。”“烤魚！”“沒火。”“淹死了生吃。”說著就把魚仍河裏了。
26、去年情人節我跟男友去獻血，檢查結果出來了壹看我是B型，他也是B型。然後，我嘴欠，問他：妳說我們以後生的孩子是什麽型血呢？二貨男友：當然是2B……然後對他就是壹頓捶！
27、在外出差，老婆打電話給我：“老公，家裏遭賊了。我好害怕。”我安慰道：“別怕，妳開燈，小偷看到妳的素顏會嚇跑的。”
28、朋友說她剛買的仙人球成精了，壹澆水就會動，讓我趕緊過去，我到了後被眼前的壹幕驚呆了，多可憐的刺猬啊。
29、妳跟妹子要電話號碼，如果妳認為妹子給了妳壹個假的電話號碼，妳就改幾個數字再讀壹遍。如果妹子糾正妳，那就說明號碼是真的，新技能！
30、許多年以後，我躺在病床上，對我兒子說：“兒啊，我死後記得要燒海賊王大結局給我看喔。”兒子很難過的對我說：“爸，這麽艱難的任務恐怕只能交給您孫子了，我怕不能挨到那時候了……”
編後語：今天看到電視柯震東吸毒的新聞壹邊吃飯壹邊聊著最近好多明星都因為這進去了。吃過飯後逗我九歲的小侄子，問他以後長大想幹什麽，他想了想壹本正經的回答：“長大以後的願望將來做個緝毒警察，這樣就有機會搜集更多明星的簽名了！”我聽了後無法反駁，無言以對！