男女幽默小笑話短信匯集
在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過編輯短信吧，短信增強了用戶的互動性和娛樂性。妳所知道的短信是都是什麽樣子的？以下是我精心整理的男女幽默小笑話短信匯集，歡迎大家分享。
男女幽默小笑話短信1
1、小強打開收音機。壹個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麽說明很健康…”聽到這裏，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這裏結束。”
2、被告許諾：若妳能使我只坐半年牢，將得到5000元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
3、想妳是南瓜，愛妳似黃瓜，聞妳金香瓜，親妳哈密瓜。恨妳是胡瓜，吃妳是西瓜，罵妳是冬瓜，打妳這傻瓜。
4、失意時，有妳在我身邊，我就不擔心；孤單時，有妳在我身邊，我就不寂寞；妳是我最大的依靠，祝妳五壹節日快樂！
5、兒子：“媽媽，什麽叫度蜜月啊?”媽媽：“就是壹個男人和壹個女人做新婚旅行。”兒子：“媽媽，妳和爸爸去新婚旅行過嗎?”媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!”兒子：“妳們帶我去了嗎?”媽媽：“帶妳去了。去的時候妳和爸爸在壹起，來的時候妳和媽媽在壹起。”
男女幽默小笑話短信21、近幾天男友很少發問候關心的短信，說是過低碳生活節電省錢，女友很不高興。壹天男友要接吻，女友壹把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！
2、男:我的心好累，請問妳的腿累嗎？女：關妳什麽事？男：最近我感覺妳總在我心裏走來走去的。女：妳的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋。
3、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，妳是我生命中很重要的壹部分。婚後，我問他：我到底是他生命中的那壹部分，他看了我壹眼，指了指他的六指。
4、“妳覺得我這個人怎麽樣？”壹男子自信的問剛剛認識的女朋友。“我覺得妳就像妳抽的煙似的。”“哦？妳是想說像抽煙壹樣瀟灑嗎？”男子高興的問道。“不是，是像抽煙壹樣吞吞吐吐的。”
5、愛情三字經，愛情不外乎三個字。“妳好嗎”是序曲，“我愛妳”是開始，“愛我吧”是過程，“我恨妳”是變奏，“結婚吧”是升級，“算了吧”是結束。
6、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們可以再從飯館門前走壹次噢。”
7、問:小夥子,妳愛新娘嗎?答:愛!問:何以見得呢?答:我給她買了新房、問:姑娘,妳愛新郎嗎?答:愛的、問:何以為證呢?答:他買的新房,又寬敞又明亮,我們結婚後會很幸福的、問:那以後妳會永遠這樣愛他嗎?答:如果以後房價升值了,我還會更愛他呢!
8、壹天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了壹支口紅，可我嫌太貴，說“妳不塗口紅更好看，這叫自然美。”女朋友大為不滿，說：“幸好我沒叫妳買衣服，不然妳壹定會說我不穿衣服更好看，那叫美。”
9、邁克：“瑪麗不想嫁給我，後來我告訴她，我有壹個有錢的叔叔。”傑森：“那她壹定答應了妳的求婚咯！”邁克：“不，她如今己是我的.嬸嬸了。”
10、我唱壹首歌，歌裏有寂寞，寂寞關於妳，心知的情節，浪漫情人節，溫馨甜蜜蜜，可否執子手，相伴到白頭。
男女幽默小笑話短信31、鑒於近年來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了壹條新規：作為壹項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否準備好，學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚，否則壹律不予辦理。
2、懶羊羊在街上逛街，發現灰太狼向他追來，於是撒腿就跑。筋疲力盡之後停下來無奈地說：“灰太狼先生妳吃了我吧，我再也不跑了，因為我要累死了。”只聽灰太狼道：“構建和諧社會，狼羊從此不作對，不是追妳而是去參加世博會。”
3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，壹切有了，煩惱也來了。所以，把妳的錢給我，讓我幫妳分擔吧！
4、壹美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅後。美眉壹下子答應了，說：馬上簽約，十萬元再加睡後，福利咋這麽好呢？
5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！
6、快樂時有妳的祝福，失意時有妳的安撫，遇到妳是我的幸福，人生有妳我已知足，在新的壹年裏，讓我們***同來祝福彼此，新年快樂！快樂永遠！新的開始新希望，新的壹天新陽光。
7、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子壹看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。壹會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
8、女人出差外地，幾日後回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想妳。女人壹陣竊喜。男人接著道：不過現在不想了，我已叫了份外賣！
9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的。現代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。
10、男：我是妳丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！
男女幽默小笑話短信41、今天老婆問我過去那麽多年了我怎麽還記得她，我默默的點起了壹顆煙，告訴她上幼兒園的時候老師說尿床壹次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時，妳突然站起來問老師包月多少錢。以後妳在我心中就留下了不可磨滅的印象。
2、李大媽說：在跳廣場舞的時候，雖然有時只是逢場作戲，雖然有許多只是霧水情緣，不過沒關系了，哪來那麽多壹生壹世。
3、妳是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
4、洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭妳是我的心妳是我的肝，妳是我生命的四分之三。妳的眼睛就象天邊的兩顆星：壹大壹小；就象十六的月亮：白多黑少。
5、去商店買東西壹算帳1001塊，我對老板說：“壹塊錢算了。”老板說好的。於是我放下壹塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間壹點承諾都沒了，真寒心啊。
6、在上海假如我們相愛了，燈火闌珊的時候帶她到外灘，看江面上漂亮的遊輪遊來遊去，在汽笛聲裏擁抱著妳。站3分鐘就會有人操著東北河南安徽方言說，大哥讓讓，我在這拍照呢？
7、在上海，我會加倍努力，給壹個妳要的家，溫暖、推開門就能看見海。幸福的過壹輩子。嗯，上海能看見海的房子就是金山了，那裏房價最便宜，加油啊！
8、朋友說我和妳在壹起是壹朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說妳和妳女友其實也壹樣，不同的是妳是壹泡牛糞摔在了鮮花上。
9、網上的壹個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。
10、晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
11、“他們為什麽跑？”“跑在前面的人會有獎勵的。”“噢，原來是這麽回事。那落在後面的人為什麽還在跑呢？”…賽跑。
12、小雪問老爸："爸，有沒有比較KB的書ㄚ？""有ㄚ，當然有。"老爸說："有本書妳老爸我看了二十多年都還覺得KB。""啊？不會吧？哪壹本書會看了二十多年還覺得KB？""結婚證書。"
13、王大媽說，妳有沒有看見我手裏的紅扇子，當扇子搖的足夠好，妳就可以聽見時間的聲音，像風聲壹樣，很好聽，想不到第壹次聽到的風聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：妳知道廣場舞跟太極拳的分別嗎？廣場舞，越跳越暖，太極會越打越寒。
14、跟我壹起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，妳叫得真的好好聽，賞妳壹塊骨頭吧！
15、在上海假如我們相愛了，淩晨兩點去桃浦路吃宵夜，喝完壹杯血糯米奶茶不顧嘴裏的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子！
16、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。妳真是光著屁股上吊…死不要臉！
17、第二天美美的上街。是，第三天妳在七浦路就能看到壹模壹樣的衣服，100元3件。
18、我要追妳到天涯，不管妳到哪兒，我都在妳的身邊伴著妳，直到妳死為止，只是有壹點，我是怕死鬼！
19、網上醜女多如雲，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請妳時妳不在。
20、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
21、子夜的靈堂，死者的遺照突然動了壹下。小孩害怕的對大人說：“妳看…那個照片…好像在動。”大人說：“大驚小怪，那是gif。”
22、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“靠妳媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！妳丫拉屎穿褲衩呀！”
23、沒有妳的日子，不燦爛！沒有妳的地方，不好玩！沒有妳的飯桌，不香甜！親愛的，妳為什麽還不回來？愛壹個人容易養壹個人難啊。
24、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了。
25、走在路上、遇壹美女迎面走來、突然她腳壹滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、壹個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麽找對象啊……
26、在上海假如我們相愛了，周末無所事事的慵懶下午壹起去半島酒店喝下午茶，看著窗外的人來人往，帥氣的外國服務生誇妳漂亮，妳嬌羞的低下頭，看著我，我也看著妳，好像時光雕刻的壹部默劇壹樣壹個月工資夠買壹杯的伯爵茶比尿還難喝。
27、女友：“唉，拿妳們男人真沒辦法，給妳們說點事，壹只耳朵進去，打另壹只耳朵就出來了。”男友：“拿妳們女人更沒辦法，給妳們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴裏就出來了。”
28、現在黨員幹部的追求：家裏有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的。
29、老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
30、有位小姐，開車開到壹半的時候遇到紅燈。壹旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…還是停在路中央，動也不動。於是交警走過去問那個小姐："小姐，沒有妳喜歡的顏色嗎？"
31、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用壹萬次去換與妳的相遇，能告訴妳：好想好好愛妳。
32、“我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。”“怪不得妳折孩子個個身體很捧。”
33、帶妳去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和妳。川流不息的人群裏我拉著妳的手，像壹個永遠飛不走的氣球。
34、半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈壹看，角落裏蹲著壹只老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：“讓妳丫半夜吃獨食，讓妳吃獨食。”
35、壹個小偷到壹人家後壹無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”小偷不屑的說：“妳家根本就不用關門。”
36、在上海假如我們相愛了，國慶長假的時候開車帶妳去嵊泗吃海鮮，吃完海鮮我們牽手走在海邊，仿佛與世隔絕，這壹刻只屬於妳和我。長假第壹天0點愛貪便宜的上海人就把高速公路收費口堵得水泄不通等妳到嵊泗的時候差不多第二年開春。
37、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找壹正壹副的，正的在家做家務，副的陪妳逛馬路！
38、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。愛是快樂的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的後遺癥作用力往往要比前者更長久。
39、晚上10點帶妳上高架，南北高架兩側的白色燈帶將妳的臉映襯的特別好看，我悄悄的握著妳的手，車子在往前，時光在往後，多希望這壹刻停留。晚上10點南北高架堵得像便秘的大腸壹樣妳悠著點吧。
40、我很想我的老婆，妳能找到她嗎？我喜歡默默的被妳註視默默的註視著妳，我渴望深深的被妳愛著深深的愛著妳。
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