魯迅是中國著名的文學家，他的著作很多，其中最著名的是《阿Q正傳》。魯迅有許多有趣的小故事，其中壹個是這樣的：
有壹天，魯迅穿著壹件破舊的衣服上理發院去理發。理發師見他穿著很隨便，而且看起來很骯臟，覺得他好像是個乞丐，就隨隨便便地給他剪了頭發。理了發後，魯迅從口袋裏胡亂抓了壹把錢交給理發師，便頭也不回地走了。理發師仔細壹數，發現他多給了好多錢，簡直樂開了懷。
壹個多月後，魯迅又來理發了。理發師認出他就是上回多給了錢的顧客，因此對他十分客氣，很小心地給他理發，還壹直問他的意見，直到魯迅感到滿意為止。誰知道付錢時，魯迅卻很認真地把錢數了又數，壹個銅板也不多給。理發師覺得很奇怪，便問他為什麽。魯迅笑著說：“先生，上回妳胡亂地給我剪頭發，我就胡亂地付錢給妳。這次妳很認真地給我剪，所以我就很認真地付錢給妳！”
理發師聽了覺得很慚愧，連忙向魯迅道歉。
魯迅是壹個不太講究穿著的人。他愛穿長袍，相對他瘦弱的身材來說，似乎袍子比西裝合適。但他確實是太不修邊幅了壹點，經常穿著長衫在灰塵中行走，感覺竟有點像他筆下的落魄人物孔乙己，於是便鬧出了笑話：在電梯裏經常被認為是可疑人物；許多人見到他以為是有幸發現了鴉片鬼；有時去買藥，竟然連藥房裏小夥計都鄙視他；走在大街上的時候甚至常被警察搜身……
魯迅是義無返顧把辮子剪了的人。這在當時就像男人穿裙子壹樣不可思議。但他面對嘲笑、譏諷、辱罵，依然我行我素。後來他基本上留平頭（相當於現在的板寸），他的發質堅硬，根根迎風翹立，鐵刷壹般，簡直酷斃帥呆了。現在的俊男靚女們熱衷的染發、燙發等等，和魯迅比可就小巫見大巫啦。
他懶得理發，而且往往壹忙起來數月不理。朋友們開他玩笑：“豫才，妳的‘地球’怎麽還不削壹削？多難看！”魯迅壹本正經地說：“噢！我掏腰包，妳們好看！”後來實在看不過去了，才勉強去理壹回。有壹次走進壹家理發店，理發師不認識魯迅，見他衣著簡樸，心想他肯定沒幾個錢，理發時壹點也不認真。對此，魯迅先生不僅不生氣，還在理發結束後極隨意地掏出壹大把錢給他。理發師壹數給了三倍的錢大喜，臉上立刻堆滿了笑過了壹段日子，魯迅又來理發，理發師見狀立即拿出全部看家本領，“精雕細刻”地做，滿臉寫著謙恭。不料理畢，魯迅並沒有再顯豪爽，而是掏出錢來壹個壹個地數給理發師，壹個子兒也沒多給。理發師大惑“先生，今天咋給這點? 您上回……”魯迅笑笑：“您上回馬馬虎虎處理，我就馬馬虎虎地給點，這回認認真真地理，我就認認真真地給點。”理發師聽了如墜雲霧。
他的胡子也很有個性，從日本留學回來那幾年，他的胡子是日本式的——兩頭往上翹，看起來很滑稽，被周圍的人嘲弄，說他是崇洋 *** 。魯迅煩擾得不行，幹脆把胡子修剪成隸書的“壹”字，竟然從此平安無事。
看過魯迅年輕時的照片，覺得並不是很帥，起碼和現在韓國、日本的所謂“第壹美男”有段距離。但魯迅對自己卻信心有加，壹次英國作家蕭伯納見到他說：都說妳是中國的高爾基，但我覺得妳比高爾基漂亮。聽了這樣的溢美之言，魯迅不但沒有謙卑之詞，還竟然說：“我老了會更漂亮！”這個老頭真是有意思極了。
二
魯迅有很多嗜好。比如愛給人起綽號這個從小養成的習性，至老都未能改。早在三味書屋讀書時，有壹項功課叫“對課”，他的成績不錯，屢受塾師壽鏡吾先生的稱贊。有壹回，壹個同學偷看了先生的對課題目是“獨角獸”，就悄悄問他對什麽好，魯迅說：“對‘四眼狗’好了。”孰料那人竟真以此回答壽先生，先生是近視眼，正戴著眼鏡，聽了自然大怒，而他則在壹旁以書遮眼，憋不住笑出聲來。魯迅的觀察力可謂尖銳，他把女生的哭狀起了個惟妙惟肖的稱呼——“四條”，因為女生壹哭，眼淚、鼻涕齊下也！不是四條嗎？他在北大講課，當時北大有位青年教授叫川島，留了個學生頭，他便給人家起了個綽號“壹撮毛”，見面時還親切地叫他“壹撮毛哥哥”，真是搞笑的能手！而且他竟把愛人許廣平叫做“害馬”，甚至在給母親寫信時也派上用場，說：母親放心,害馬現在很好……
吸菸、喝酒、飲茶可謂是魯迅的“三癮”。他的煙癮壹向很大，在北京的時候，他吸的總是哈德門牌的拾支裝包。他夾煙的姿勢很特別：用大拇指和四個手指拿香菸，而不是夾在食指和中指中間（竊以為有現代黑社會老大的風範）。還有壹點很有趣，在人前吸菸的時候，他總是從他那件灰布棉衫裏去摸出壹支來吸，他似乎不喜歡將煙包先拿出來，然後再從煙包抽出壹支，而再將煙包塞回袋裏去。他這脾氣，壹直到了上海，仍沒有改過。不曉得是怕麻煩呢，抑或怕人家看見他所吸的煙低劣，覺得沒面子？
除了三癮之外，他還喜歡吃糕餅糖果等甜食，這是在日本留學時養成的習慣。有壹回，人家送了柿餅給他，他喜歡得不行，藏起來自己偷偷享用，還舍不得給別人吃呢！只有在女士來做客時，才“大方”地拿出來，因為女士們胃口小，只能吃個壹兩片而已！他還能吃辣椒。在江南水師學堂讀書時，有壹次他期末考試成績優異，學校發給他壹枚金質獎章，魯迅沒有把獎章作為自我炫耀的標牌，卻懂得實惠，跑到鼓樓街把它賣了，買壹大串紅辣椒回來。每讀書至夜深人靜、天寒人困之時，就摘下壹只辣椒來，分成幾截，放進嘴裏咀嚼，直嚼得額頭冒汗，眼裏流淚，噓唏不已。只覺周身發暖，睡意頓消，於是捧書再讀。現在看來除了可笑之外，也生出幾分感動。 他的胃口很特別，喜食蛇肉、龍蝨、梅幹菜。而且從不吝惜money，經常請友人吃飯，且不看選單壹口氣就能點出“木樨肉”、“酸辣肚絲”、“炸核桃腰”、“三鮮鐵鍋蛋”、“糖醋軟溜鯉魚陪面”等好幾道菜來！
他愛看電影，幾乎可從影迷升格為影狂。魯迅到43歲時才首次觀看影片，但壹看而不可收。魯迅後期(46-55歲)在上海生活的9年內，***觀看電影142場。其中1934年37場，1935年36場，1936年秋季病危前19場。這三年平均起來幾乎每周壹場。好電影不輕易錯過，甚至壹看再看；而且大都是率領家小、呼親喚友，數人驅車同去！有趣的是，在國外引進的電影裏面，他最愛看的是大自然叢林草莽的野獸影片(相當於近來的“動物世界”。魯迅今若健在，定是趙忠詳的fan)。
魯迅還喜歡習武，他曾在留學日本時學過柔道，回國後在紹興府中學堂執教。壹次夜行，經過壹處荒涼的墳地，忽見壹慘白形同鬼魅的東西在前擋道，魯迅趕前去飛起壹腳，直踢得那家夥蹌踉倒地，抱頭鼠竄，原來是壹個裝神弄鬼的盜墓賊。魯迅雖瘦削，但功力略見壹斑。
三
生活中的魯迅，幽默、風趣，幽默中又帶著壹種大氣、智慧、樂觀和風度。有壹次他的侄女問他：“妳的鼻子為何比我爸爸(周建人)矮壹點，扁壹點呢?”魯迅笑了笑：“我原來的鼻子和妳爸爸的鼻子壹樣高，可是我住的環境比較黑暗，到處碰壁，所以額頭、鼻子都碰矮了!”
廣州壹些進步青年創辦“南中國”文學社，怕刊物第壹期銷路不好，希望魯迅給創刊號撰稿。魯迅風趣而又嚴肅地說：“要刊物銷路好很容易，妳們可以寫文章罵我，罵我的刊物也是銷路好的！”
名流免不了被邀請作演講，魯迅也不例外。他演講時旁征博引，妙趣橫生，常常被掌聲和笑聲包圍。壹次他從上海回到北平，北師大請他去講演，題目是《文學與武力》。有的同學已在報上看到不少攻擊他的文章，很為他不平。他在講演中說：“有人說我這次到北平，是來搶飯碗的，是‘卷土重來’；但是請放心，我馬上要‘卷土重去’了。”壹席話頓時引得會場上充滿了笑聲。
在北京女師大任教時，壹次壹個學生未經家長允許，和別校壹男生去逛公園。她父母發現後，跑到學校大吵大鬧，咒罵校方管教不嚴.封建死板的校長也像潑婦壹樣斥責女學生“太不像話了”。魯迅先生正好經過那裏，得知原委後詼諧地說：“現在風和日麗，有兩位青年壹塊逛公園，有何不好？那些公園年青人都不準去逛，非得成了老頭子老太婆才能去逛嗎？！”
魯迅家裏有兩個保姆，不知何故，經常發生口角。他受不了整天的吵鬧，竟病倒了。隔壁壹個小姑娘問道：“大先生，妳為什麽不喝止她們？”魯迅微笑著說：“她們鬧口角是因為彼此心裏都有氣，即使暫時壓下去了，心裏那股氣也是壓不下去的，恐怕也要失眠，與其三個人或兩個人失眠，還不如讓我壹個人失眠算了。”
他說話向來無所顧忌，敢想敢說。比如他對人們遮遮掩掩的“性”發表看法：食欲是儲存自己，儲存現在的事； *** 是儲存後裔，儲存永久的事。飲食並非罪惡，並非不凈； *** 也就並非罪惡，並非不凈。可惜的是中國的舊見解，竟與這道理完全相反。直到生了孩子，還是躲躲閃閃，惟獨對孩子威嚴十足。這種行徑，簡直和偷了錢發跡的財主不相上下！他為了說明看人不能片面，風趣地說：英雄是厲害的，但不能因為英雄也 *** ，就稱得上“ *** 大師”！
魯迅雖然胸襟寬廣，但決不適用於對待醜陋的社會現象上。壹切假惡醜的東西在魯迅面前都無以遁形。壹次，國民黨的壹個地方官僚禁止男女同學同泳。魯迅看不慣：“同學同泳，偶爾皮肉相觸，有礙男女大防。不過禁止以後，男女還是同吸著天地間的空氣。空氣從這個男人的鼻孔撥出來，被那個女人的鼻孔吸進去，又從那個女人的鼻孔撥出來，被另壹個男人的鼻孔吸進去，簡直淆亂乾坤。還不如下壹道命令，規定男女老幼諸色人等，壹律戴上防毒面具，既禁空氣流通，又防拋頭露面!”說著還模擬戴著防毒面具走路狀。聽講的人笑得前仰後合。
魯迅對腐朽文人向來是不留情面的，這是個不怕得罪人的怪人。似乎整個文化界知識界都是他的前世冤家。徐誌摩、胡適、郭沫若、林語堂、梁實秋、成仿吾等都曾經受過魯迅的唾沫的“侵害”，常過罵的滋味；就連與文學不怎麽搭界的地質學家李四光竟也和他打過筆墨官！看來魯迅真是汲取了孫中山“博愛”的精髓。
四
魯迅本身就是壹個會說幽默和笑話的能手。日本占領東北以後，國民黨反動政權依賴美國，宣傳美國是如何地主持“公道”。魯迅先生為揭穿這壹騙局，說了個小故事：“我們鄉下有個闊佬，許多人都想攀附他，甚至以同他談過話為榮。壹天，壹個要飯的喜形於色，說是闊佬同他講話了。許多人圍住他，追問究竟。他說：‘我站在門口，闊佬出來了。他對我說：滾開去!’”聽故事的人哈哈大笑。國民黨對美國主子搖尾乞憐的醜態被揭露無遺。
他為了說明反動派魚肉百姓，把百姓當炮灰，舉了壹個寓言：某朝某帝的時候，許多宮女生了病，總是治不好。最後來了壹個名醫，開了處神方：壯漢若幹名。皇帝沒有法，只得照他辦。若幹天之後，自去察看時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。皇帝吃了壹驚，問：“這是什麽？”宮女們就囁嚅地答道：“是藥渣！”
30年代，壹些作家的主觀主義毛病很厲害。壹次，有人請魯迅談談這壹問題，魯迅沒有多說只講了兩個故事：其壹：有個農民，每天都得挑水。壹天，他忽然有所感悟道：皇帝用什麽挑水吃的呢?後又自言自語：壹定用金扁擔的！其二：有個農婦很想吃柿餅想，於是她就想：皇後娘娘是怎麽享福的呢?壹定是壹覺醒來就下令：快拿壹個柿餅來吃吃！
難能可貴的是，魯迅對幽默和笑話理論還有獨到的看法。他在1934年4月1日給陶亢德信中說：“中國之所謂幽默，往往尚不脫《笑林廣記》式，真是無可奈何。”在魯迅看來，《笑林廣記》式的幽默，並非真正的幽默，只不過是輕松好懂、油滑庸俗的東西，用以娛己或朋友間玩笑罷了。魯迅堅決反對油腔滑調的打諢、裝瘋賣傻的逗笑、輕薄猥褻的奚落，講求的是壹種機警、深刻、余音繞梁的深意，欣賞水平是很高的。而魯迅也以自身演繹和證明了這壹點。?
五
魯迅的很多文字也是犀利幽默的。他說：我家門口有兩棵樹，壹棵是棗樹，另壹棵還是棗樹。真是另類極了！魯迅很討厭蚊子，受不了蚊子的叫聲，於是蚊子在筆下很有笑意。他說：“妳只管叮我好了，但請不要叫！然而蚊子仍然嗚嗚地叫。這時倘有人問我‘於蚊子跳蚤孰愛’，我壹定毫不遲疑答曰‘愛跳蚤’！這理由很簡單，就因為跳蚤是咬而不嚷的。早上起來，但見三位得勝者拖著鮮紅色的肚子站在帳子上；自己身上有些癢，且搔且數，壹***五個疙瘩，是我在生物界裏戰敗的標征。我於是也便帶了五個疙瘩，出門混飯去了……”
然而他的文字終是戰鬥性的，是投槍，是匕首。他的許多文章如《記念劉和珍君》、《為了忘卻的記念》等，至今讀來，仍能感到壹股凜然正氣。但現在，壹些頑皮的孩子們卻搗蛋地將魯迅某些文字的本意曲解了，使莊嚴肅穆變成了滑稽搞笑，但也體現了智慧和生趣。
笑話故事壹點都不好笑的。。。不夠我在17K看的短片小說好笑，那裏有幽默類 型的小說。樓主可以去17K看看，我在17K裏面看的《絕世神醫》就很好 笑，這也是點選率很高的書吶
壹村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了壹哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麽嬌。隨手壹摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，壹輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔家夥，伸出頭來，沖小王喊了壹句：“夥計，開過大奔嗎！”然後就壹溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麽可臭屁的啊！呸。
壹會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了壹圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家夥又沖小王喊了壹句：“夥計，開過大奔嗎！”這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家夥的熊樣，他來到車旁，看見那家夥還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”小王差點氣背過氣去，可這家夥下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”
嘻嘻和哈哈是壹對好朋友，非常要好的朋友。有壹天哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：“哈哈妳死了。”
九旬老太為何裸死街頭？
數百頭母驢為何半夜慘叫？
小賣部安全套為何屢遭黑手？
女生宿舍 *** 為何頻頻失竊？
連環 *** 母豬案，究竟是何人所為？
老尼姑的門夜夜被敲，究竟是人是鬼？
數百只小母狗意外身亡的背後又隱藏著什麽？
這壹切的背後， 是人性的扭曲還是道德的淪喪？
是性的爆發還是饑渴的無奈？
敬請關註今晚8點CCTV8年度鉅獻《走進科學之看了不轉的不歸之路》
讓我們跟隨著鏡頭走進變態狂的內心世界……
求笑話故事有壹家人 叫強盜 菜刀 麻煩 有壹天 麻煩失終 強盜帶著菜刀賴到警察局 說妳好 我是強盜我帶著菜刀來找麻煩
1月1日
記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條簡訊：“我們還是分手吧！”
我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：“對不起，發錯人了。”
這下可以徹底傷心了……
1月15日
今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麽的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！
1月28日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見壹頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
2月13日
男人分兩種，壹種是好色，壹種是十分好色；
女人也分兩種，壹種是假裝清純，壹種是假裝不清純。
明天情人節，我輾轉找到壹個我中學暗戀的女生的電話，給她發了壹條簡訊：如果只有壹碗粥，妳先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給妳保溫……
幾分鐘後，她回了壹條簡訊：妳是誰介紹的？壹次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
今天心情壹直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說壹次四百……
當時我很傷心，壹邊傷心壹邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落壹次的資本都沒有……
2月24日
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
3月3日
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
3月4日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
3月5日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：NMD，TMD，妳TMD！
3月6日
偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：
家中財產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，嶽父癌癥晚期……
4月15日
人生啊，不能在壹棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
4月16日
我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他壹直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她壹直滿足。
4月17日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鉆戒！——於是她有了鉆戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！
4月19日
吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中壹個光點轉瞬即逝的劃過，心裏壹激動：流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下壹個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
4月20日
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
4月22日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為壹國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
4月23日
其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
4月30日
野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什麽吃什麽。
野男人：見壹個愛壹個。
5月2日
在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
5月6日
父親問我人生有什麽追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
5月8日
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。
我聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
5月10日
面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？
面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
這就是愛因斯坦的相對論……
5月12日
今天約見了壹女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著壹只玫瑰花，在約會地點張望，見壹女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麽是妳媽來替妳見網友？……從此我安靜的躺在了她的黑名單裏。
5月15日
我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著壹只妖精沒準也能燒烤了！
5月16日
兇殘的人——沒事找個人來殺殺。
風流的人——沒事找個美女睡睡。
富有的人——沒事買輛新車開開。
我——沒事撿個菸頭抽抽……
5月21日
這幾天壹直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，壹定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，壹種是王母娘娘離開了，壹種是王母娘娘不肯離開……
5月23日
今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐~~~鍛煉，有時候就是這麽簡單。
姐姐家有對兒龍鳳胎……小蘿莉是姐姐，小正太是弟弟……倆人很皮實，幾乎沒怎麽見過掉眼淚。內天都聚在姥姥家，小蘿莉在拉臭臭，弟弟在旁邊護衛著。沒壹會倆人都哭了...那叫壹個慘...我這也慌了，怕是她上火，姐姐不緊不慢的跟我說：“別擔心...弟弟哭是因為薰的……姐姐哭是因為吃了這麽多好吃的，這就拉出去了不舍得……”不舍得…………妳倆要鬧哪樣？！