玩具和書不能總是買兩份壹模壹樣的。
總喜歡玩另壹只手，這成了每天糾結的核心原因。
我的兩個姐姐經常在家裏爭奪玩具和書籍。
看著妹妹眼裏含著淚，她含著淚向我跑來:媽媽，我妹妹搶了我的玩具，妳說她是！
父母應該幹涉嗎？
我很贊同美國心理學家米奇·普林斯頓的原則:孩子越小，家長越應該介入，培養孩子良好的社交能力；孩子年齡越大，家長越不要幹預，培養孩子的解決問題能力。
3歲左右的孩子以自我為中心，首先想到滿足自己的需求，這很正常。
兩個孩子爭玩具其實是壹件好事，證明孩子有自主意識，自我價值感高，尊重他們對玩具需求的真實感受，敢於說“不”，愛爭取，以後的心理成長會更健康。
父母在介入兩個幼兒的矛盾時，要記住“對事不對人”的原則，可以指出孩子的錯誤行為，但不能否定孩子的人格。
當孩子爭搶玩具時，家長在處理時應避免以下誤區:
誤區壹:讓大寶給鮑曉讓路。
許多父母認為鮑爾太小不懂事。大寶大了，應該懂得和弟弟妹妹分享，做好榜樣。因此，我們將要求大寶讓位給鮑爾。
誤區二:貼標簽
妳怎麽能打妳妹妹？她比妳小那麽多，妳真是個壞孩子！
姐姐還小，打妳能有多痛？妳剛剛對妳妹妹拳打腳踢，這是不對的。
這種做法會讓大寶覺得父母不愛自己，不理解自己。從而封閉自己的內心，在事情發生的時候從不與父母溝通，因為他們從心底裏認為父母根本不會幫助他們。
誤區三:用情緒處理問題
有時候，孩子的爭執會被父母放大。原因是:父母心情不好，孩子被放火，成了情緒的出口。
經過壹天辛苦的工作，我的父母下班回家，剛打開門，他們看到兩個孩子在爭奪玩具。情緒當場爆發，兩個孩子被罵，導致孩子特別委屈。
父母可以懲罰孩子，但讓孩子承擔自然後果。不要把懲罰作為妳負面情緒的出口。
孩子爭玩具，家長該怎麽辦？
在我們家，姐姐經常來找我說，媽媽，姐姐搶了我的玩具。妳是說她！
這時候我會說:哦，沒錯！這個我得考慮壹下，現在也沒什麽好主意。想想吧，妳們兩個。如果妳想到了解決辦法，妳可以告訴媽媽。
兩個小家夥開始思考解決方案，他們會想出許多不同的方法，比如:
姐姐會說，【姐姐，抱抱我就好。或者，我們壹起玩。]
姐姐會說，【讓姐姐先玩，給我5分鐘，好嗎？]
如果競爭太激烈，我會先把玩具收起來，等它們能玩得開心的時候再拿出來。
有時候因為爭奪玩具，兩個孩子大哭壹場，大家都很委屈。
這個時候我就不說了，首先我必須接受孩子的情緒。
大多數時候，我壹手抱著壹個孩子，兩個寶寶壹哭就在我懷裏互相打。
這時候我會大聲說出來，明確告訴他們，我可以釋放情緒，但是不能動手。如果我做了，我不會擁抱她。
這時候他們只是哭，不會再打對方了。
當他們情緒好轉時，他們就不哭了。我開始和他們交流。
1，問剛才怎麽回事。
2.讓他們說說當時的感受。
我會讓他們互換角色，想想他們的感受。(培養與他人壹起感受* * *的能力)
3.了解每個人想要什麽。
壹般來說，大家都想先玩這個玩具。
4.壹起列出問題的解決方案。
兩個人壹起玩。
排隊:先拿到的孩子玩5分鐘，後面的孩子玩5分鐘，輪流玩。
交換:如果玩具有明確的歸屬，比如屬於大寶，鮑曉可以和她交換大寶喜歡的東西。
分享:可以先引導兩個孩子互相分享。
等待:壹個孩子先玩別的玩具，等對方不玩了再拿來玩。
在思考解決問題的方法時，必須讓孩子參與進來，所有的想法都要記錄下來。
5.選擇壹個大家都滿意的方案。
溝通的過程可能是漫長而充滿波折的。家長需要做的是給孩子正確的引導和鼓勵，而不是主動充當裁判。
聰明的父母應該學習的是如何給孩子解決問題的空間和機會。
給孩子學習如何獨立談判或解決問題的機會，也是不可或缺的成長方式。未來父母不可能壹直在孩子身邊，自我解決能力也是孩子未來人際關系的重要基礎。而且，面對矛盾，有時候孩子比父母解決得更好。