對於交流，曾仕強有壹個精彩的表達。他認為溝通有四個層次:沒有隔閡，沒有隔閡，沒有隔閡，沒有隔閡。在現實生活中，溝渠堵塞是最常見的現象。所謂差距和不通，就是我聽不懂妳在說什麽，聽不進去。我們的問題總是懸在我們頭上，無法解決。這種對話是徒勞的，太難了，對誰都是折磨。
現實生活中，很多人停留在溝和不通的層面。說了很多，卻得不到效果，達不到預期的溝通目的。
曾仕強總結道:中國人之間的交流並不容易，這與面子有關。與所說的對錯沒有必然聯系。有時候，正確並不是壹個好兆頭，對方有時候會因為妳是對的而感到羞辱。妳可能覺得妳是在含蓄的指責他錯了，也可能覺得妳把他當傻子，什麽都不懂。中國人的面子真的很重要，所以沒面子的人會惱羞成怒，以至於不講道理。當然，溝是無法通行的。修養比較好的人，雖然很開心，但是心裏也挺不滿的，也很堵。
所以中國的人都很感性。很多時候是因為摻雜了情緒。人變得很敏感，很沖動，精力不集中。很難溝通。
傳播專家道格拉斯·柊司對此表示贊同。
道格拉斯·柊司作為壹名傳播專家，參與了1980年南非種族隔離和伊拉克人質事件的談判，並潛心研究了世界著名的哈佛談判團隊多年。經過上千次的專業咨詢，他寫出了《難談》這本書。
這本書就是為了探索傳播規律，解決傳播問題而寫的。它發現了談話中所包含的三層結構，依次進行深入分析，挖掘出談話背後的心理因素，並輔以實際案例。論證和闡述科學嚴謹。
首先，這本書的亮點是解釋了會話的三層結構。
通過研究數百次各種類型的對話，他們發現，無論對話的主題是什麽，我們的思想和情緒都會隨著對話逐漸進入相同的三個層次，即發生了什麽對話、情緒對話和自我意識對話。
在“發生了什麽”的對話中，我們常常因為經歷和視野的不同，反復爭論誰對誰錯，誰有什麽意圖，誰該為此負責。
在情緒對話中，我們習慣於回避談論情緒，壓抑情緒，導致情緒在某壹時刻崩潰，讓事情越來越糟。
在自我認知的對話中，我們糾結於我是否稱職，是否是個好人，是否值得被愛。
二、浮出水面的冰山下有哪些我們不知道的事？
交流就像壹座巨大的冰山，露出來的部分就是我們正在經歷的對話。那麽冰山下面有哪些我們不知道的事情呢？
“發生了什麽”對話
關於真相
我們對事情的真相意見不壹。我們認為問題在對方，而對方認為問題在我們。我們互相爭論，但是爭論解決不了任何問題。只會阻止我們探究別人的故事，給相互理解制造障礙。
要讓爭論的雙方達成壹定的理解，首先需要學會設身處地，在充分了解對方具體情況的基礎上，理解得出結論的原因和意義；同時，我們也需要幫助對方理解我們，理解我們的結論從何而來，有什麽意義。
我們必須明白，在分歧面前，解決問題最有效的問題不是“誰對誰錯”，而是“既然我們已經真正理解了對方，那麽解決這個問題的好辦法是什麽”。
關於意圖
當我們扮演演員的角色時，很多時候我們並不想去打擾、侵犯或忽視對方。我們對自己寬容，沒有意識到自己的行為其實已經對他人造成了負面影響。即使他們造成了負面影響，我們也很容易原諒自己。然而，當我們扮演接受者的角色時，我們會不自覺地傾向於保護自己，對他人做出不好的假設和判斷。
質疑對方是表達這種假設最簡單也是最常見的方式。我們認為這樣做可以讓對方知道我們所受到的傷害，我們心中的失望、憤怒或悲傷。但對方可能認為我們所做的是對他們的指責或詆毀，我們想挑起更大的糾紛，於是他們為自己辯護，激烈抗爭。結果，談話的結果是壹片混亂。
關於責任
說話的時候，我們會因為某件事發生爭執，擔心自己會被指責，而迫不及待地指責對方。大多數情況下，指責扮演的是反派角色，我們往往會間接說出自己的感情受到指責傷害的事實。
但人壹旦陷入指責的思維模式，就會背負壹個難以擺脫的包袱。妳要自信地告訴自己，別人是錯的，妳是對的。同時，妳必須自信地證明這個觀點。這樣下去，只能越來越糟。
情感對話
我們的談話不可避免地會涉及到情緒，但我們習慣了隱藏自己的情緒。當發泄的渠道被堵塞時，我們的情緒會尋找任何可能的出口，壹點壹點向外滲透，直到合適的時機爆發，這就會出乎意料地影響我們的談話，我們的自尊和人際關系。
所以壹定要正視自己的情緒，了解它們的藏身之處，接納它們，理解它們，發現隱藏在背後的真實情緒，不要讓隱藏的情緒阻止了其他情緒的宣泄。我們能做的就是把自己的情緒全面徹底的表達出來，讓別人知道我們的情緒，不要隨意的去評判，隨意的去歸因和指責，不要給對方壓力。
自我認知對話
在交談中，我們的自我受到嚴峻的考驗，自我認知會發生動搖，這是因為我們的思維方式極端。我們對自己的評價總是在兩個極端點之間切換，要麽對自己滿意，要麽覺得自己太差。簡而言之，因為我們極度敏感，所以對自己沒有壹個客觀的評價。
我們需要知道的是，面對生活中各種復雜的情況，我們需要不斷的應對，誰也不能保證我們總能如預期的那樣表現得無懈可擊，令人滿意。世事難料，我們總會犯錯，有時還會搞砸，這很正常。我們不能因為自己在某些情況下表現不好而否定自己。
第三，溝通問題的根源是我們都有控制別人的沖動。
溝通問題的根源是我們都有控制別人的沖動，這說明我們希望對方按照我們的思維方式行事，或者接受我們的想法和觀點，或者承認我們對他們的評價。總之，我們是對的，別人是錯的。壹旦我們做不到這壹點，我們就會有強烈的情緒，或生氣或失望或悲傷。
對於真相，我們所有的觀點和情緒都是建立在我是對的，妳是錯的假設上的。所以，我們理直氣壯地發表自己的觀點，爭論不休。
談論錯誤和談論真相是壹樣的。我們誰都不想承認自己錯了，也不想為自己的錯誤承擔責任。我們會互相指責，不遺余力地為自己開脫。
所以我們只是盡力說服別人接受我們的觀點，而我們的觀點是對對方的壹種肆意指責，這是不公平的，只會激起他們的防禦心理，所以他們也全力以赴地去談論，試圖說服我們接受他們的觀點，甚至產生激烈的對抗。於是，我們都在那裏談，說錯的是對方，我們沒有錯。不可避免地，談話陷入僵局，難以取得任何進展。正是因為這個原因，許多談話被稱為困難的談話。
這些難以啟齒的對話是典型的受阻。他們再怎麽堵，再怎麽努力，都過不去。雙方都在試圖傳達這樣的信息:我們是對的，而另壹方是錯的。
但是這個觀點沒有說服力，所以僵持不下。如果我們把對話從歸罪改為闡述對事實的看法，真誠地表達自己的情緒，並邀請對方加入我們，找出雙方的分歧所在，幫助解決問題，那麽這樣的對話就是壹種分享和學習的對話。
在這次談話中，我們的觀點得到了很好的傾聽，我們真實的情感得到了釋放，自我意識得到了修復，我們也增進了對彼此的了解。
在我們做完這些事情後不久，我們可能會驚喜地發現，我們所抵制的對話不再困難。戰鬥到死的敵人已經消失，取而代之的是壹個願意敞開心扉接受妳觀點的朋友。說消滅敵人最好的方法是把他變成朋友，是很有道理的。