2.我沒時間和妳玩。像我這樣的大品牌今年已經爆滿了。我有許多電影、電視劇和廣告要看！
3.最近網上流行壹段話:如果我消失了，全世界誰來找我？我特別想說:還有誰，黑白無常！
人人都說條條大路通羅馬。但需要知道的是，有些人出生在羅馬，更毒的是，有壹個人叫羅馬。多生氣啊！
有壹天，小明看見爸爸邊走邊打手機，就好奇地問媽媽:“爸爸打電話為什麽要走來走去？”媽媽對小明解釋說:“那是因為爸爸用手機。”
6.哪個混蛋說漁民脾氣好？今天看壹群老人蹲在河邊釣魚。
傻逼閨蜜撿起石頭扔進了河裏。那時，
七
八個老頭沖了上來！說要打我們，還好我們跑得快。
7.戀愛時，情侶們常常感嘆自己上輩子積攢了什麽德行；婚後，夫妻經常會想，自己上輩子到底犯了什麽罪。
8.壹個
傻逼同學拿著壹毛錢的票在我面前顯擺錢。我說:“不就是壹毛錢嗎？”妳在炫耀什麽？”誰知他來了，說:“能換嗎？"
9.女:“我是個單純的女生。我對婚姻沒有太高的要求，只要有個家，有個遮風擋雨的地方！”"男人:"姐，妳說的那個東西叫房子嗎？"
10.公司壹個女同事懷孕了，就婉轉的告訴老公，下個月不用買衛生巾了。她老公壹時沒明白，也傻乎乎的問了壹句:像中國移動，可以省流量到下個月？
11.富翁接受采訪時說，妳很難想象我年輕的時候吃了多少苦。我當過黃牛、搬運工和走私犯...記者:我們都看到了這些經歷讓妳成功了。富人說，不，我終於娶了個有錢的老婆。
12.和我媽吵架，我的話有點偏激。她說完就後悔了。她反而心平氣和地說:“好了好了，別吵了。想做什麽就做什麽。畢竟是我先錯了，把妳生成這樣是我的錯。”
十三歲。丈夫去世時，妻子壹直用扇子扇著丈夫的身體。鄰居見了，問:“冬天了，妳幹嘛這樣？”？"我妻子壹邊擦著眼淚壹邊回答:"我丈夫去世的時候告訴我:'要想復婚，必須等我身體涼了。
14.有些人非常害怕蹦極。其實沒什麽好怕的，因為下面有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把屍體撈出來。
15.我:“兒子，妳這次考了幾分？”兒子皺起眉頭:“爸爸，下次妳要打我，能不能再找個借口？”
十六。男人和狗:男人
二
十個像哈巴狗，嘴裏說著甜言蜜語，
三
十如看門狗，做飯洗衣服最好。
17.互聯網是壹個很實用的發明:以前妳要翻很多書做作業，才能找到足夠的信息；現在妳只需要上網，把作業忘得壹幹二凈。
二是幹凈的。
18.今天做了壹件讓人無語的事。公司例會的時候不小心睡著了。當我醒來時，我看到車間主任在為我鼓掌。旁邊的同事告訴我，導演鼓掌是為了讓大家安靜...
19.當我不知道我愛不愛壹個人的時候，我會假設我愛壹個人，然後把它變成現實。如此，我成佛，愛眾生。
二
同ＴＥＮＵＴＯ我和女兒在樓下等媳婦，很久都不下來。女兒:“爸爸，妳要快點，不行，把手機給我。”我把它遞給了女兒。女兒打電話喊:“媽，妳老公在和壹個妹子聊天，不管我……”
21.去取錢。終於輪到我了。我對櫃員說:我取錢。櫃員的話差點要了我的命:別跟我提錢，傷感情。如果妳取錢，去外面的自動取款機。它沒有感情！
22.小雨有壹次惹怒了同桌，怒瞪著小雨說，借我壹塊錢。0.突然跳起來指著小雨:放學我買個卷筆刀剁死妳！
23.魯迅說，只要經常花錢，煩惱就會減輕。
80%，但是錢從哪裏來？魯迅沒說，我也不敢問。
24.小時候媽媽告訴我，接吻會讓我懷孕。有壹次，我在院子裏吃飯，我的狗跑過來搶，不小心蹭到了我的嘴。
三個月前，我的狗生了。當時我就在心裏暗暗發誓，只要我有壹口飯吃，就絕對不會餓死他們的母親。
五個。