“安，妳還要去北京嗎？”“嗯，沒錯。”他試探性的問我，我回答的很堅決。
“安，我不是不愛妳。有沒有想過為我放棄壹些東西？”我無話可說。這六年來，我真的很認真的愛他，也很想和他壹起努力，但是我從來沒有想過我應該做什麽才算是真正的努力。我可以坐通宵火車去看他，也可以織壹條圍巾，做壹個蛋糕給他，但我不得不承認，我從未想過改變自己的生活，為他而追蹤。
“妳看，六年了，我連做妳軟肋的資格都沒有。”
吳晨軒是和我接觸時間最長的人，也是看我最清楚的人。在確立關系之前，他說以後我和別人發生關系會是那個坐在上面隨意動的人。“安安，妳好像很喜歡主動。”當時只是開玩笑，後來越想越合適。
我們在貼吧相遇，地獄公寓，壹部我都快忘了的網絡小說。
2010年9月2日，淩晨五點被噩夢驚醒，再也睡不著。我開心地開了水團。當時群內只有他壹個人在線。“妳也起這麽早？”“我3點還醒著！”“那妳為什麽不睡覺？”“沒有信仰，我睡不著。”當我揉揉眼睛，看到五點手機屏幕上壹動不動躺著沒有信仰這個詞的時候，我就惡心了。“那我就做妳的信仰！”好吧，我又開始討厭自己了。
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“姐姐，妳有喜歡的人嗎？”“是的，我喜歡我們的物理老師。”“帥不帥？”“壹個老舅舅。”“妳是大爺嗎？”“是的！”“那妳以後就叫我叔叔吧！”
從那以後，我叫了他叔叔將近六年。
我們經常玩貼吧裏的血腥指令，就像小說裏壹樣。壹邊躲避幽靈的追擊，壹邊燒腦尋找出路。他總是在關鍵時刻拯救我，聽著他雲裏霧裏的分析，想起黑火在小說裏寫的壹句話，“聰明人之間的對話，不用說得太清楚。”我跟著他壹路走來，從壹個什麽都不懂的菜鳥，到壹個可以活很久卻依然什麽都不懂的菜鳥。
我不相信網戀，也不相信異地戀。可能我覺得有人救了我是好事，也可能他能聽我的話是好事。在壹起可以有壹百個理由，所以我們自然在壹起。大概知道他比我大八歲，住在上海，喜歡足球，喜歡遊戲，壹直說喜歡我。事實上，他是對的。我真的是壹個喜歡主動的人。我可以成為壹個很好的朋友的傾聽者，但我總是喜歡自己為我的男朋友提起這個話題。中間我會以各種理由打斷他，但不管我做什麽，吳晨軒總是表現出理解，所以我們六年來只吵過兩次架。但是我跟他講過很多次我家上十八代的傳說，他卻只字不提他的身世，所以我對他還是知之甚少，我們之間的話題也越來越少。
我們最常做的事情是打電話。剛開始是說不完的話。我來自少數民族聚居地，見過苗族的方法，彜族的火把節，白族的古文字。他喜歡聽我講這些奇怪的風俗習慣，我喜歡聽他以前勾搭女孩子的事情。每次打壹個電話，至少要兩個小時。我手舞足蹈，口幹舌燥，好像真的很喜歡他。因為我們叫的最多的是他唱歌給我聽。他的唱功真的很好，我想聽的歌他都會認真研究，不管是我好姐姐的民謠還是羅誌祥的舞曲，還是趙傳的搖滾和阿黛爾的經典。我還記得我最喜歡的，就是月亮代表我的心。我剛好學吉他。每學壹首新曲，我都會錄下來發給他。他會學那首歌，唱給我聽。他從來不知道我每次打電話都會錄音。我錄下了他唱的歌和他愛我的話。“安，其實妳不必這麽麻煩地記錄下來。以後我可以做妳的移動卡拉ok臺。如果妳想聽，我可以隨時唱給妳聽。”
這個不稱職的移動點歌站，三年後才需要維修，所以在我們四周年的時候，我把我錄的所有音頻刻在壹張光盤上，送給了他。那時候我們已經很久沒有打電話了，他也很久沒有給我唱歌了。這是我們第二次吵架。他大概沒跟父母說我們的事，28歲那年，被安排了第壹次相親，第二次相親，第三次相親。撞見的是第三次相親。“叔叔，妳吃飯了嗎？”“對不起，他去洗手間了。我會請他稍後給妳回電話。”這不是那個熟悉溫柔的聲音，而是壹個優雅成熟的女孩，這是我沒有的。後來我只是試探性的問他那個女生是誰，得到的是壹片沈默。沈默過後，他平靜地承認自己去相親了。“那我呢？妳去相親了，我該怎麽辦？”“安，對不起。請給我壹些時間。對不起。”
我對他的誠實並不感到驚訝。他總是隨身帶著手機，已經跟我宣布了他可以隨便給別的女生壹個“接電話”的機會。於是我們冷戰了半年，半年的交流在朝夕之間結束。早上好，晚上好，我還真把自己當單身狗了。我記得我們第壹次吵架的時候，不是冷戰，很激烈。我忘了原因是什麽。可能他在另壹個貼吧和幾個女生玩遊戲。我只清楚地記得結果:我坐了壹夜火車去了上海。壹到他們公司樓下，我就扇了他壹巴掌，吵得像市場上討價還價的潑婦。最後，我被禁錮在他懷裏壹會兒，吻了他，從此再沒吵過架。
在他生日的前三天，我把CD送來了，我掙紮了很久，寫下了“叔叔，祝妳幸福”。“安，妳相信我嗎？”我還沒來得及回答，他就接著說:“我說過壹輩子做妳的移動卡拉ok臺，所以我不會食言。等妳大學畢業我會帶妳回我家，相信我。”
不管是鬼迷心竅還是依然貪戀他的愛，我們和好了。
從那以後，這個移動點歌平臺被我用了六年。
吳晨軒給我最溫暖的，就是他每次都能回復我的消息，哪怕只是看到壹條搞笑的微博隨便接他，而且堅持了很多年。要知道，很多事情只是壹時沖動或者方便做壹兩次。做了三五年真的很溫暖。“人蛹”說:相愛的人之間是有心靈感應的，所以不管什麽原因我都很感動。他總是說他是第二個機器人。
是的，這第二個機器人的使用壽命只有六年。
其實壹開始我壹直覺得吳晨軒是個騙子，不是傳銷就是黑市器官販子。我太沒有安全感了，總覺得社會充滿了陰暗面。和迫害妄想癥壹樣，我壹般認為身邊的人會對別人有敵意，我不敢也不想相信任何人。直到我第壹次見到他——那是我十八歲生日，他特意來陪我過生日——他沒有提前告訴我，在我給的地址找到我宿舍樓下的時候給我打了電話。他穿著黑色天鵝絨襯衫，深藍色牛仔褲，壹個長頭發的男人，手裏拿著壹把紅玫瑰。花瓣正好把早春的陽光反射在他的臉頰上。我不知道玫瑰在中午是反射出深紅色還是深紅色。他眼裏流出來的是大學男生沒有的成熟。正是那種生活所刻畫的成熟，在來來往往的學生人群中吸引了我。
我接過他手裏的花，牽著他的手，帶著同學們羨慕和詫異的目光走出了校門。這束花是我們剛在壹起時的玩笑話:“叔叔，妳什麽時候來看我？”“到時候見。”“那妳來的時候給我買束花，好嗎？所以我壹眼就能認出妳。”這只是出於壹個女孩的虛榮心而開的玩笑，但他當真了。
壹個曾經是蕩婦的男人能為妳轉性，這是比征服壹個零經驗的男人更讓女生驕傲的事情。所以他總是讓我相信他。妳看，這簡直就是泡妞高手。“在壹起”的六年裏，我只為他流過三次淚，分別吵過兩次架，最後和我們分手。剩下的日子，都是我在跟我說話，盡管我壹直提醒自己這都是嘴上說說——是的，沒有不愛聽甜言蜜語的女生。
10月份是填誌願的時候。我們壹致認為，在去上海讀了三年研究生後，我會和他壹起步入正軌。可是，直到第二年的復試，他才發現我沒有定到上海的機票，而是悄悄去了北京。
“安，是妳嗎...不填上海？”
“叔叔，對不起。”
我不是壹個充滿正能量，總想奮鬥的人。和大多數女生壹樣，我沒有什麽遠大的誌向。我不想嫁給有錢人，過悠閑舒適的生活。我知道吳晨軒符合這樣的條件，我相信他能做到。但是，我太沒有安全感了，只能給自己這種安全感。所以我面臨著上海和北京的岔路口，我還是選擇了更光明的壹條——去北京。
其實誌願服務就是動動鼠標的事情。他沒有看到我的猶豫和仿徨，我也沒來得及告訴他，他已經深入我的靈魂，成為我的軟肋。我沒有做不必要的解釋。事實上，即使我做出這樣的選擇已經過去了幾個月，我仍然不明白我自己的想法。他堅持說他在我心裏的天平是無足輕重的，所以我才不小心說出了“分手快樂”這句話。我很理解的和平分手了，我不知道自己在想什麽，也不知道自己以後要做什麽。
行屍走肉壹般會不小心從書架上翻出壹本舒婷的詩集。我不知道它是什麽時候被放進書簽的，但當我張開手指時，它是對著橡樹的:
如果我愛妳——我絕不會像攀援坎貝爾壹樣，在妳高高的枝頭炫耀自己；
如果我愛妳——我決不學癡情的小鳥，為樹蔭重復單調的歌；
它不僅像春天，而且壹年四季都帶來涼爽的舒適；
它不僅僅像壹座險峰，它增加妳的高度，襯托妳的尊嚴。
甚至陽光，甚至春雨。不，這些還不夠！
我必須是妳身邊的壹株木棉，以樹的形象和妳站在壹起。
根，緊貼地面；樹葉，在雲端觸摸。
每次壹陣風過，我們都互相問候，卻沒有人懂我們的話。
妳有妳的銅枝和鐵軸，像刀，劍和戟；我有我的紅花，像沈重的嘆息，又像英勇的火炬。
我們分享寒潮、風暴和雷電；我們喜歡薄霧，流動的薄霧和彩虹。
看似永遠分離，卻又終身相依。
這才是大愛，這才是忠誠:不僅愛自己偉岸的身軀，更愛自己堅持的立場和腳下的土地。
我逐字讀完了這首詩，才想起插入這個書簽是在我填誌願的前幾天。之所以放棄去上海，正是因為這句話——我必須是妳身邊的壹株木棉，以樹的形象和妳站在壹起。我放棄去上海的原因是我希望我能盡力選擇壹個更好的地方。我不想只是吳晨軒的壹根筋。希望能平等的和他談戀愛。這個道理我跟他講過很多次了，但是領先我很多年的社會經驗已經讓他失去了鬥誌。他經常跟我說，我們能過上好日子就好了，沒必要這麽辛苦。但是我不相信。心裏壹直想帶著那股不服輸的勁頭靠自己更加努力。
“安安，我好喜歡妳，我喜歡所有人:撒嬌不講理的妳，溫柔害羞的妳，認真記錄生活的妳，永遠精力充沛想幹什麽就幹什麽的妳，但我沒想到，就是這個最讓我動心的妳，把我越推越遠。”
戀愛之後，終於走向了更適合自己的道路，我壹定會成為更好的自己。叔叔，我很慶幸愛過妳，讓我心甘情願的付出，讓我找到了努力的源泉；我也很高興被妳愛著。每壹次妳給我的關心和感動，我都會壹直記在心裏，在以後的生活中也會好好珍惜。
願妳有妳的銅枝和鐵軸，像刀，劍和戟；我有我的紅花，像沈重的嘆息，又像英勇的火炬。即使我不能再與妳分享寒潮、風暴和雷聲；我不能和妳壹起欣賞薄霧，流動的陰霾和彩虹。
我們最終永遠分開了，卻沒能在壹起生活壹輩子。再見，比我大八歲的叔叔；再見，我的移動點歌站；再見，我的第二個機器人。