不要虧待妳媽媽。我覺得有點可憐。
老年人沒辦法。昨天我媽給我老婆發了紅包，我們不缺錢。不，還沒有。1000塊錢我得收下，保密。但是我們四兄妹吃飯，壹喝酒我就告訴妳:妳不知道，我媽給了妳嫂子壹千元紅包，三兄妹笑彎了腰。明知道我媽不能跟我保守秘密。
沒有人責怪老人，忽略他們，而是愛他們，關心他們。我媽雖然偏心我老婆，但是真的很聰明，就像家裏在刺激經濟壹樣，我老婆會三番五次的回應她媽。
母親多疑有兩個原因。壹種是她平時眼睛裏看到壹些不正常的東西，卻沒有親眼看到。人們很懷疑。有些人算不準的話，其實就是背著人做壹些不為人知的事情。奧爾發現後，這個人會隨時懷疑這個人，甚至懷疑別人也會這麽做。另壹個是她平時看到壹些不尋常的人和事。
巧了，身邊就有這麽壹個多疑的媽媽。
總是找茬，不是她追求完美，而是她內心的不甘；
總是疑神疑鬼，因為從小缺乏愛，那些突如其來的善意，她不敢相信，壹票否決。
她壹生都沒有低頭，沒有屈服，不是因為她勇敢，而是她想讓所有人都以她為中心。
第壹，永遠不要低頭妥協，壹切都要以她為中心。
每當有爭執的時候，都是別人的錯，自己是對是錯，又能怎麽樣呢？
他侄女結婚，沒上首班車，因為覺得不夠尊重，所以沒去。別人反復解釋原因也無濟於事，怎麽辦？其他人只能為所欲為。
她不是第壹個通知每個人聚會的人。對不起，但是她不會出席。無論在家還是在外，壹切都要以她為中心，她才會微笑，否則就會不開心。
她從來沒有問過自己妳是誰，別人為什麽要以妳為中心，妳給別人帶來了什麽好處。妳不是別人的衣食父母，也不是他們的頂頭上司，更不是什麽權貴、當紅明星。妳想要什麽，妳必須拿出壹個匹配。如果妳想在秋天收獲壹萬粒種子，妳必須在春天種下壹粒谷子。但是妳不能把這個道理跟她說清楚。
第二，凡事多疑，反對。
她有八個兄弟姐妹，其中兩個在年輕時就去世了。壹個家庭有六個孩子。可能是他們小時候沒有得到父母更多的關心和照顧，也可能是兄弟姐妹之間鬧得不愉快。其實這些年跟兄弟姐妹吵架真的很不愉快，跟老公的兄弟姐妹也不和諧，都是因為別人不以她為中心。懷疑別人的努力。
老公不好，喜歡打牌。賭輸了喜歡打牌的人也喜歡撒謊。可能是老公經常說謊，所以她懷疑老公的說辭。久而久之，她其實懷疑大家的熱情和誠意。
就算妳給她買三千的衣服，她也懷疑是打折的。妳只花了三百。妳送她禮物，她以為妳送她是因為別人不要。
第三，她多疑，也許她受到了某種刺激。
她在家長制的環境中長大。婚後，她有三個女兒，只是想要壹個兒子。後來，她確實有了壹個兒子。不幸的是，她生病了，沒有及時就醫，去世了。費了好大勁才拿到，她只活了幾個月。這是她和她丈夫的責任。她沒有及時趕到醫院，在壹個庸醫那裏毀了孩子的壹生。她後悔了，但是算命的說這就是命運，不能強求。她如釋重負，在後來的歲月裏，壹旦出了事，她就感嘆自己生活的艱辛。
她養了四只雞。有壹天，壹個死了。她控制不住哭了起來。她說不應該養四只雞，因為養四個孩子死了壹只，養四只雞死了壹只。
壹個不正常的人，背後通常都有壹個不正常的故事。
第四，她對這個世界有壹點仇恨。
妳不能碰她養的花。妳給它們修剪和澆水是不對的。妳碰她的狗，麻煩大了，連看壹眼都要道歉。
她說她要妳在城裏，她不告訴妳，但妳不去接她，就是不尊重；如果她告訴妳不要去接她，她知道路。如果妳真的不去接她，妳還是錯了，因為她真的不認識路。
所有和她交往的人都覺得很累。她50多歲了，風吹不進來，雨打不進來。妳能讓她去看心理醫生嗎？她不會去的。她覺得妳有病，那妳能怎麽辦？
有時候沈默是最好的回答。
和可疑的人交往，話不多也沒有是非。
她間歇性的吹毛求疵是由內部矛盾引起的。在這樣的情況下，如果周圍的環境總是在抱怨和對抗，她只會越來越糟糕，產生更強烈的焦慮感，甚至神經官能癥。
作為她身邊的人，普通的幹預最好的辦法就是先把自己的情緒和行為控制住。妳們現在的矛盾在於，妳們總是在試圖改變對方，讓他們和自己保持同步。
在這場無休止的暗戰中，家人之間的愛情會分崩離析。妳忘記了愛對方，只想著如何占上風。
更可怕的是，血是無法割舍的，自我道德的壓力會讓所有處於這種矛盾中的人產生內心沖突，最終崩潰，無論年齡大小。
當然妳更期待知道該怎麽做。我只能用我收到的案例統計來回答妳。
妳們是不同的個體，她有她的生活方式選擇，妳和妳父親也是。如果妳能先放松下來，對很多事情壹笑置之或者運用妳平時的社交能力，在這段關系中，妳不去嘗試改變，那麽妳會發現家庭氛圍會開始改變。
這很微妙。可以參考“蝴蝶效應”原理。妳們是壹家人。如果妳壹直在爭論，妳將沒有時間去愛。
趁著這個長假，用實力做壹些調整。當然，很難。請不要害怕。壹切都會好的。
不要問他們為什麽不改變，妳想改變，心理支持，誰求助，誰改變，這是妳的問題吧？[機智]
尊重她，理解她，像她沒有問題壹樣對待她。
為什麽妳和妳父親壹定要碰她的東西？只是妳覺得妳家又臟又亂，妳覺得妳媽媽有問題，妳家不願意接納她的全部...
設身處地想想。如果妳爸爸媽媽覺得妳天天精神有問題，家裏又臟又亂，總是以他們的名義幫妳收拾，然後妳重要的東西壹點點消失，妳會有什麽反應？妳會更歇斯底裏嗎？
捫心自問，如果妳處在妳母親的位置，處在妳母親的身份，妳希望得到怎樣的待遇？
愛的最高境界是成為。
發脾氣的不是妳媽，發脾氣的是妳；不是妳媽邋遢，是妳邋遢；不是妳媽媽迷信，而是妳迷信...
然後妳會看到，是無處不在的生存危機和在家裏找不到的安全感讓妳的母親充滿敵意。捫心自問，更多的控制和脅迫能讓她開心嗎？
那麽，妳現在會怎麽對待她？
這種情況個人認為是心理疾病。造成這種情況的原因有很多，包括出身家庭的狀態，個人的成長和情感經歷，以及夫妻、兄妹、子女相處過程中發生的很多事情，逐漸形成了這種行為狀態。個人建議:第壹，要準確把脈。人總是希望自己喜歡和不喜歡的人或事，尊重或恐懼，撫平；第二，最好是通過她尊敬或害怕的人讓她理解和承認自己的問題(事情太麻煩，容易出問題)，然後進行心理幹預和治愈；第三，妳爸爸可能是那種懦弱或者聽話的人，不然他媽媽不會這樣。如果以上建議很麻煩，那麽改造他媽真的不容易，那就改造他爸吧！壹個字，操。不接受就去做，經過幾次努力，脾氣就軟了，脾氣就順了。只要註意，第壹遍壹定要服氣，鞏固幾次。如果妳不服氣，問題會更嚴重。記住，不要！
看心理醫生，及時進行心理咨詢。
妳應該經常說，我愛妳媽媽。讓她覺得自己被愛包圍了。
而且白天晚上都讓她出去溜達，買菜。這保證了她的睡眠。
只有好好睡壹覺才能解除她的焦慮。
從妳的提問中，妳可以感受到，當妳母親起疑心的時候，妳和妳的家人都感覺很不好，感受到妳焦慮的心情。
我覺得妳是壹個很孝順的孩子，字裏行間都能理解妳很想對媽媽“好”，很想“認同”她，但是妳從來不知道怎麽得到或者滿足她。
其實當妳媽媽發脾氣的時候，妳和妳的家人都覺得很不好，這很好理解，但是妳覺得妳媽媽是什麽感受呢？她會害怕嗎？感到孤獨和沒有安全感？她會有恐慌的感覺嗎？
如果妳處於妳母親的這種多層情緒中，妳認為最好的做法是什麽？
很多時候我們的“關心”停留在行為上。如果我們在情緒或心情中反映“關心”，結果可能會不同。妳可以試試！
在問題中，妳沒有提到先擺脫嚴重的精神疾病真的是個問題。作為孩子，除了責備，也要想想自己做的對不對。妳媽媽應該沒什麽大問題。應該是日積月累，成為習慣。妳爸爸為什麽不修剪壹下？為什麽不用另壹種方式解決間接的人為創造？讓妳的家人在妳媽媽的允許下修剪或者巧妙地哄騙妳媽媽修剪長江。壹代比壹代強是不可避免的。我們沒有。父母可以用自己的價值觀和社會觀來評判，應該知道自己屬於弱勢群體。如果他們不能理解自己的家人，那他們出去後別人怎麽尊重他們？
別碰她的東西。她平時應該會給錢，想幹嘛幹嘛。
面對這種媽媽，壹般人都受不了，好像每天都在找麻煩。如果我是妳，我不會和她在壹起，我的生活會這麽麻煩。如果不能改變血緣關系，我就遠離，出去打工，平時做自己該做的事，以示孝順。我生氣的時候別怪我沒禮貌。