總是反復告訴自己，多看看別人的好，少看看別人的壞。
但是，人畢竟不是聖人，說了又怎麽能做到呢？
我辛苦了壹上午，做了很多包子。早上想著早餐總是不知道吃什麽。
還有壹小塊肉沒吃完，有些餡餅已經烙好了。
我婆婆說很好吃。
今天早上，婆婆問我吃什麽。我說我昨天早餐沒有特意包包子。婆婆說，我嘗過妳的壹個饅頭，太好吃了，我不能給梁吃。我要煮面條。
我壹聽，就不太高興了。包子的餡真的很重要，我就多放了點鹽，要不然老公說淡了。
不代表孩子不能吃吧？
我馬上起身，把饅頭放進鍋裏，做了湯面。兒子很喜歡，吃了三個。
最受不了的是，妳浪費了很多心血，做出了很好的東西，但在她看來，這些東西壹文不值，壹無是處，還總是想方設法找點毛病，然後打壓妳。
剛結婚的時候做的西紅柿雞蛋面，老公愛吃。那時候婆婆會說:是我做的面條好吃還是袁枚做的好吃？
我老公能說什麽？我相信他會像以前壹樣，沒有人會冒犯或討好:壹切都很美味。
這麽多年都是這樣。做得好的時候不被認可，甚至出於嫉妒，總想挑刺。如果妳做的不好，馬上就意味著:為什麽沒人吃妳的油炸食品？恐怕沒人會知道妳過得不好。
今天是我嶽父的生日。我婆婆提前幾天買了排骨。
前壹天晚上，我把排骨洗幹凈，用鹽和料酒腌制。
今天早上要送兒子去上寫作課，所以提前把排骨拿出來，放在水裏煮，放在鍋裏燉。
每次做飯，婆婆都會拿著東西跑到廚房。告訴我，這個該做，那個該做，燉排骨裏該放什麽，不該放什麽。
昨天早上也是，我壹起床就開始給我分配事情:冰箱裏有很多絲瓜，妳中午炒壹個絲瓜；今晚妳打算做什麽？明天是他爺爺的生日，妳打算在排骨裏放什麽...沒完沒了的聊天。
我真的很苦惱，對婆婆說，妳不用這麽擔心。我有多累。我知道在家該做什麽。
婆婆壹聽這話，立馬就回來了:妳怎麽什麽都不能說？妳說壹句話之前就不耐煩了嗎？妳說我很擔心是什麽意思？我和妳壹樣優秀，但我活得很輕松，什麽都不用擔心。
呵呵，周六周日壹休息，上班就比平時忙。從早到晚，感覺自己的閑暇時間很少，婆婆卻看不到。
妳早起做飯送孩子是理所當然的。老公每天早上睡到八九點。如果兒子跟媳婦換個地方，媳婦每天睡到八九點，估計天都要塌了。
這就是兒子和媳婦的區別。
兒子永遠是自己的，媳婦永遠是外人。
作為過來人，我經常在母親面前敦促:
不要老是跟著婆婆，什麽都幹涉，什麽都想管，什麽都愛說，還護著兒子。看到兒子跟媳婦關系好，妳會吃醋。不要總希望她媳婦多做，她兒子少做。她媳婦做的菜好吃，妳不要老是吃醋...
我兒子是人，我媳婦也是人。結婚前，誰不是我媽的小公主？我怕丟在手裏，融化在嘴裏？
精心呵護的花朵，壹旦被某個混蛋小牛拿去，就沒有了當初燦爛芬芳的模樣，只有無盡的毀滅。
女人當壹天公主，當十個月女王，這是真的。
懷孕的時候搬東西，挑水，會讓妳小心不要動肚子裏的胎氣。
孩子壹倒地，馬上說:這活不能幹了嗎？
太現實了。這就是生活。
剛結婚的時候，經常崩潰。原生家庭的陰影還沒有擺脫，我又要進入另壹個看不到盡頭的無底深淵。
在那些黑暗的時刻，沒有人知道我的內心是多麽的迷茫和無助。
偶爾跟媽媽說壹下自己內心的痛苦:妳得到的回應永遠是:她是個老人，她罵妳就聽她的，妳不能跟她吵。外人知道，卻笑妳不孝。
從小到大，就是因為我媽這種爛好人的教育，讓我吃了大苦頭。
成年後的很長壹段時間，我的內心壹度極度自卑。
總覺得自己處處不如別人，處處要討好別人；如果妳不配過好日子，不配穿好衣服，偶爾花點錢，妳會有負罪感，覺得自己不配。
都說不苦別人，不勸別人好。
我媽的建議只會讓我默默的封閉自己的內心，從此默默的承受和咽下內心的煎熬。甚至有壹次我想到了離婚，想到了自殺。
今天早上真的不想聽婆婆說，就想了想暴力溝通中的技巧:
先觀察，再表達自己的感受，再表達自己的需求，最後提出明確的要求。
我對婆婆說:妳有妳的路，我有我的路。我不喜歡人們總是把他們的想法強加給我。我們誰也不幹涉誰。我不喜歡妳的方式，但我不說。妳不喜歡我的方式，也希望妳不要說出來。
婆婆壹聽，立馬拒絕:我就不能提個建議嗎？妳就不能說壹點建議嗎？嗯，如果我有錢，我覺得還是分開住比較好。
我壹聽婆婆這麽說，立馬就火了:我也這麽覺得，我活在自己的安逸裏。
婆婆開始沒完沒了地說:妳爸和我現在都差不多大了，我們還在沒完沒了地努力。如果不是妳，我們怎麽會這麽累？
道德綁架又開始了。
想想爸爸，今年六十歲了。我壹個人在家，種了14、15畝地，菜園不缺。壹般都要去街鎮工地做編織模具的工作。
我問爸爸上班的樓層高嗎，爸爸說高的時候有五六層。我說，有什麽安全防護措施嗎？爸爸說不用，自己註意就好。
我跟父親說，這麽大年紀了，種了這麽多田，還在工地上幹活。下班後，我要自己洗衣服做飯。有多難。
爸爸壹直無所謂:我還年輕，身體沒毛病。我還能再幹幾年，等到我動不了的時候。呆在家裏不工作就更糟糕了。
其實我和哥哥姐姐都勸過父親不要種那麽多田，再去工地幹活，但父親總是不聽。
爸爸從來沒有在我們面前抱怨過，從來沒有道德綁架過，為我們說什麽做什麽。
每次從父親那裏回來，心裏都久久不能平靜，覺得對不起父親，卻又無能為力。
都是父母，為什麽差別這麽大？
我承認公公婆婆辛苦，但兒子不應該多承擔壹些感恩嗎？
我媳婦，壹個外人，每天都在努力的活著，到最後她總想讓我知道，他們因為我而痛苦。
用什麽？
我壹個人來到妳家，給妳兒子生孩子，洗衣做飯，孝順公公婆婆。我有道理嗎？
我對婆婆說，妳應該把這些話背給還在睡覺的兒子聽，而不是總在我面前說。
婆婆說:我跟妳爸媽幹了壹輩子，身體受夠了各種問題。以後，我會分開住。妳要給我們錢，別以為是妳的？
“這房子我可以給妳，不要錢。”我直接跟婆婆說了。
是的，我現在想打開它。如果我沒有房子，我壹個人也能過得很好。
女人壹定要讓自己變得強大，變得獨立，這樣在別人看不起的時候，還能活得更好，做更好的自己。
最讓我惱火的是我丈夫保持沈默的習慣。
每次婆婆和媳婦吵架，老公總會是壹副和自己無關的樣子，永遠保持沈默。怕得罪人。
剛結婚的時候，公公特意跟兒子說了壹句:以後妳端上壹頓飯，壹定要先給妳媽媽。媽媽永遠是第壹位的，媽媽只有壹個。妳妻子可以再要壹個。
這句話深深烙印在我的心裏。
我拿起手機質問老公:都說婆媳關系好，全靠老公。妳聾了還是聾了？妳就不能說點什麽讓自己的感情平靜下來嗎？
老公直接回答:怎麽不想妳了？早上的語氣比誰都好。
老公的話讓我又覺得心寒。
每次吵架後，都讓自己生氣，不哄不勸，直到生氣。
作為婆婆，她對兒子噓寒問暖，端茶倒水，像個外人，闖入這個陌生的世界。
寫了這麽多，眼淚止不住。
我以為自己內心的傷痕已經愈合了，沒想到被撕得這麽輕，現在還疼。
反正以後要學會多愛自己，接納自己，不自責。
世界是冰冷的，除了妳自己，沒有人能保護妳，關心妳，愛妳。