當前位置:名人名言大全網 - 經典說說 - 婆婆工作,公公做飯。

婆婆工作,公公做飯。

我努力了很久,終於在這壹刻又把工作打破了。

總是反復告訴自己,多看看別人的好,少看看別人的壞。

但是,人畢竟不是聖人,說了又怎麽能做到呢?

我辛苦了壹上午,做了很多包子。早上想著早餐總是不知道吃什麽。

還有壹小塊肉沒吃完,有些餡餅已經烙好了。

我婆婆說很好吃。

今天早上,婆婆問我吃什麽。我說我昨天早餐沒有特意包包子。婆婆說,我嘗過妳的壹個饅頭,太好吃了,我不能給梁吃。我要煮面條。

我壹聽,就不太高興了。包子的餡真的很重要,我就多放了點鹽,要不然老公說淡了。

不代表孩子不能吃吧?

我馬上起身,把饅頭放進鍋裏,做了湯面。兒子很喜歡,吃了三個。

最受不了的是,妳浪費了很多心血,做出了很好的東西,但在她看來,這些東西壹文不值,壹無是處,還總是想方設法找點毛病,然後打壓妳。

剛結婚的時候做的西紅柿雞蛋面,老公愛吃。那時候婆婆會說:是我做的面條好吃還是袁枚做的好吃?

我老公能說什麽?我相信他會像以前壹樣,沒有人會冒犯或討好:壹切都很美味。

這麽多年都是這樣。做得好的時候不被認可,甚至出於嫉妒,總想挑刺。如果妳做的不好,馬上就意味著:為什麽沒人吃妳的油炸食品?恐怕沒人會知道妳過得不好。

今天是我嶽父的生日。我婆婆提前幾天買了排骨。

前壹天晚上,我把排骨洗幹凈,用鹽和料酒腌制。

今天早上要送兒子去上寫作課,所以提前把排骨拿出來,放在水裏煮,放在鍋裏燉。

每次做飯,婆婆都會拿著東西跑到廚房。告訴我,這個該做,那個該做,燉排骨裏該放什麽,不該放什麽。

昨天早上也是,我壹起床就開始給我分配事情:冰箱裏有很多絲瓜,妳中午炒壹個絲瓜;今晚妳打算做什麽?明天是他爺爺的生日,妳打算在排骨裏放什麽...沒完沒了的聊天。

我真的很苦惱,對婆婆說,妳不用這麽擔心。我有多累。我知道在家該做什麽。

婆婆壹聽這話,立馬就回來了:妳怎麽什麽都不能說?妳說壹句話之前就不耐煩了嗎?妳說我很擔心是什麽意思?我和妳壹樣優秀,但我活得很輕松,什麽都不用擔心。

呵呵,周六周日壹休息,上班就比平時忙。從早到晚,感覺自己的閑暇時間很少,婆婆卻看不到。

妳早起做飯送孩子是理所當然的。老公每天早上睡到八九點。如果兒子跟媳婦換個地方,媳婦每天睡到八九點,估計天都要塌了。

這就是兒子和媳婦的區別。

兒子永遠是自己的,媳婦永遠是外人。

作為過來人,我經常在母親面前敦促:

不要老是跟著婆婆,什麽都幹涉,什麽都想管,什麽都愛說,還護著兒子。看到兒子跟媳婦關系好,妳會吃醋。不要總希望她媳婦多做,她兒子少做。她媳婦做的菜好吃,妳不要老是吃醋...

我兒子是人,我媳婦也是人。結婚前,誰不是我媽的小公主?我怕丟在手裏,融化在嘴裏?

精心呵護的花朵,壹旦被某個混蛋小牛拿去,就沒有了當初燦爛芬芳的模樣,只有無盡的毀滅。

女人當壹天公主,當十個月女王,這是真的。

懷孕的時候搬東西,挑水,會讓妳小心不要動肚子裏的胎氣。

孩子壹倒地,馬上說:這活不能幹了嗎?

太現實了。這就是生活。

剛結婚的時候,經常崩潰。原生家庭的陰影還沒有擺脫,我又要進入另壹個看不到盡頭的無底深淵。

在那些黑暗的時刻,沒有人知道我的內心是多麽的迷茫和無助。

偶爾跟媽媽說壹下自己內心的痛苦:妳得到的回應永遠是:她是個老人,她罵妳就聽她的,妳不能跟她吵。外人知道,卻笑妳不孝。

從小到大,就是因為我媽這種爛好人的教育,讓我吃了大苦頭。

成年後的很長壹段時間,我的內心壹度極度自卑。

總覺得自己處處不如別人,處處要討好別人;如果妳不配過好日子,不配穿好衣服,偶爾花點錢,妳會有負罪感,覺得自己不配。

都說不苦別人,不勸別人好。

我媽的建議只會讓我默默的封閉自己的內心,從此默默的承受和咽下內心的煎熬。甚至有壹次我想到了離婚,想到了自殺。

今天早上真的不想聽婆婆說,就想了想暴力溝通中的技巧:

先觀察,再表達自己的感受,再表達自己的需求,最後提出明確的要求。

我對婆婆說:妳有妳的路,我有我的路。我不喜歡人們總是把他們的想法強加給我。我們誰也不幹涉誰。我不喜歡妳的方式,但我不說。妳不喜歡我的方式,也希望妳不要說出來。

婆婆壹聽,立馬拒絕:我就不能提個建議嗎?妳就不能說壹點建議嗎?嗯,如果我有錢,我覺得還是分開住比較好。

我壹聽婆婆這麽說,立馬就火了:我也這麽覺得,我活在自己的安逸裏。

婆婆開始沒完沒了地說:妳爸和我現在都差不多大了,我們還在沒完沒了地努力。如果不是妳,我們怎麽會這麽累?

道德綁架又開始了。

想想爸爸,今年六十歲了。我壹個人在家,種了14、15畝地,菜園不缺。壹般都要去街鎮工地做編織模具的工作。

我問爸爸上班的樓層高嗎,爸爸說高的時候有五六層。我說,有什麽安全防護措施嗎?爸爸說不用,自己註意就好。

我跟父親說,這麽大年紀了,種了這麽多田,還在工地上幹活。下班後,我要自己洗衣服做飯。有多難。

爸爸壹直無所謂:我還年輕,身體沒毛病。我還能再幹幾年,等到我動不了的時候。呆在家裏不工作就更糟糕了。

其實我和哥哥姐姐都勸過父親不要種那麽多田,再去工地幹活,但父親總是不聽。

爸爸從來沒有在我們面前抱怨過,從來沒有道德綁架過,為我們說什麽做什麽。

每次從父親那裏回來,心裏都久久不能平靜,覺得對不起父親,卻又無能為力。

都是父母,為什麽差別這麽大?

我承認公公婆婆辛苦,但兒子不應該多承擔壹些感恩嗎?

我媳婦,壹個外人,每天都在努力的活著,到最後她總想讓我知道,他們因為我而痛苦。

用什麽?

我壹個人來到妳家,給妳兒子生孩子,洗衣做飯,孝順公公婆婆。我有道理嗎?

我對婆婆說,妳應該把這些話背給還在睡覺的兒子聽,而不是總在我面前說。

婆婆說:我跟妳爸媽幹了壹輩子,身體受夠了各種問題。以後,我會分開住。妳要給我們錢,別以為是妳的?

“這房子我可以給妳,不要錢。”我直接跟婆婆說了。

是的,我現在想打開它。如果我沒有房子,我壹個人也能過得很好。

女人壹定要讓自己變得強大,變得獨立,這樣在別人看不起的時候,還能活得更好,做更好的自己。

最讓我惱火的是我丈夫保持沈默的習慣。

每次婆婆和媳婦吵架,老公總會是壹副和自己無關的樣子,永遠保持沈默。怕得罪人。

剛結婚的時候,公公特意跟兒子說了壹句:以後妳端上壹頓飯,壹定要先給妳媽媽。媽媽永遠是第壹位的,媽媽只有壹個。妳妻子可以再要壹個。

這句話深深烙印在我的心裏。

我拿起手機質問老公:都說婆媳關系好,全靠老公。妳聾了還是聾了?妳就不能說點什麽讓自己的感情平靜下來嗎?

老公直接回答:怎麽不想妳了?早上的語氣比誰都好。

老公的話讓我又覺得心寒。

每次吵架後,都讓自己生氣,不哄不勸,直到生氣。

作為婆婆,她對兒子噓寒問暖,端茶倒水,像個外人,闖入這個陌生的世界。

寫了這麽多,眼淚止不住。

我以為自己內心的傷痕已經愈合了,沒想到被撕得這麽輕,現在還疼。

反正以後要學會多愛自己,接納自己,不自責。

世界是冰冷的,除了妳自己,沒有人能保護妳,關心妳,愛妳。