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為什麽我們變得更膽小?

為什麽我們變得更膽小?

為什麽我們越長大越膽小?讀書能給人帶來豐富的知識和無比的快樂。讀壹本好書就像交壹個好朋友,和壹個智者交談。接下來,讓我們壹起來欣賞這篇美麗的散文《為什麽我們越長大越膽小》。

為什麽我們變得更膽小?1為什麽我們越長越膽小?

文/牧牧

吃飯時,小啊談到了女性外出的安全技巧。有個小mm不以為然,隨口說了壹句“要註意的事情太多了,我得出門了。”

小mm正處於無所畏懼的年紀,我們的“註意安全”在她看來只是膽小而已。

小啊說:“給予更多的關註並沒有錯。有些事情我們不能冒險,因為我們輸不起。”然後她就說起了身邊發生的事情。

十年前,她的鄰居是壹個幸福的三口之家。壹天晚上,隔壁13歲的女孩下樓和同學在院子裏玩,和媽媽約定壹個小時後回家,但是女孩再也沒有回來。壹年後,她的父母也在爭吵和傷心中離婚了,壹個好好的家庭也破裂了。

三年前,她的壹個同學在某單位實習,六點下班像往常壹樣走回家,在路上神秘失蹤。至今杳無音訊,父母瞬間白發蒼蒼。

我們在網上看到過類似的悲劇,有時候覺得好像離我們很遠,沒有太多的防範意識。但正如小啊所說,有些事情我們不能冒險,因為我們輸不起。隨著年齡的增長,經歷的越多,難免會變得越膽小;害怕的東西越來越多,越來越謹慎。

小時候,我們怕黑,怕蟲,怕老師罵,怕生病,怕回家,但我們似乎不怕壞人,不怕生活中的危險。最大膽的時候應該是二十歲左右,毫無準備的去壹個陌生的地方,不怕晚上出門跌跌撞撞做各種事情。那時候好像什麽都不怕,腦子裏連危險的概念都沒有。

但是勇氣並不是壹直在增加,它就像壹條拋物線,很快就開始下降。現在相反,我們沒有幾年前那麽大膽,越來越害怕,開始膽小,做事也更加謹慎敏感。

記得剛上大學的時候,我媽跟我說晚上八點以後不要壹個人出去。如果我出去,壹定要安全,有個男生作伴。

當時我沒聽這些話。晚上出門從來沒有過多考慮過安全問題。我也是壹個人回來或者和幾個女生朋友熬夜,在路上毫無防備的走回學校。壹個人旅行,壹個人住青年旅社,壹個人搭車,我的防禦心理很弱,沒有太多的安全意識。很多事情想起來都很恐怖。

大學剛畢業那年,和同學聚會完十點半就回去了。同學把我送上出租車,卻是壹輛冒充出租車的黑車。司機壹直問隱私問題,壹直關機。檢查完計價器不動,副駕駛座上也沒有上崗證,我就緊張了,在車上什麽都不敢說。

借助手機導航,盯著路,假裝跟他隨便聊天。壹路捏著壹把汗,悄悄聯系了壹個男朋友,在路上假扮家屬來接我,懸著的心落了地。

不小心,第壹次害怕了。突然想到很多不好的事情其實並沒有發生。恰好他們以前沒有發生在我身上,但我很幸運。但在生活中,沒有人會壹直得到榮譽。

那天回到家,我坐在沙發上給媽媽打電話。我說了些吃飽了,穿暖和了,睡好了,才安頓下來。

長大後,我們變得越來越膽小。其實我們並不脆弱,只是越來越意識到自己的責任。當我們發現危險和死亡不僅僅是自己的事情,還會給親人帶來巨大的痛苦時,我們就會變得膽怯和謹慎。而這絕對不是脆弱,而是壹種成熟。

在外地上學,大多水土不服,瘦了十幾斤。放假回家,我媽看我心疼得抹眼淚。壹個月的寒假讓我長胖了。

大三的時候,有壹天晚上爸爸給我打電話,說剛剛接到壹個陌生電話。對方自稱是我朋友,說我出了車禍,需要醫藥費。我跟爸爸說這明顯是個騙局,掛了就好。媽媽在旁邊說:“妳爸,他聽說妳出事了很緊張,讓她好好照顧妳。妳沒事就好。”我隱約聽到父親對母親說:“妳不緊張到把花瓶都打碎了嗎……”

2008年地震暫時失去聯系後,晚上買了個電話,父母聽到我的聲音非常激動,情緒激動。小時候不小心摔破了頭,流了很多血。我媽媽壹直讓我流淚。失戀後抑郁的時候,全家人都想幫我轉移註意力...

回想很多事情,當時覺得是父母小題大做,現在才明白這種擔心和敏感。在他們心裏,我就是壹切。如果太在意,自然會緊張。

其實從我離開家開始,爸媽就壹直太擔心我:晚上叫我11之前回家;出去玩,每天匯報行程;當我累了,叫我多休息...我在哪裏,他們關註天氣預報,我在哪裏,他們關註新聞。

之前不理解父母的做法,甚至認為很多關心都是多余的。但是當我長大了,當我開始對他們同樣緊張的時候,我才真正體會到那種本能的關心和愛護。

有壹次給家裏打電話沒有回應,父母手機也沒人接。突然開始坐立不安,給表哥打電話,問家裏怎麽了。我怎麽才能找到他們?事實上,他們和朋友聚會的地方沒有信號。有壹天晚上,我夢見我媽在醫院,醒來後睡不著。天壹亮我就馬上給媽媽打電話,確認壹切正常後才睡覺。

雖然在父母眼裏我永遠是個孩子,但我明明覺得父母老了。而且這種意識越來越深。我想像小時候他們照顧我們壹樣照顧他們,我不自覺地和他們壹樣對我們感到緊張。

我也開始要求他們晚上冷了就睡覺關窗戶,叫他們多出去,要求他們的爸爸少吃鹽,媽媽少吃肉。逛街的時候想給他們買保健品,也想著他們的生日和壹些紀念日。當然,我知道報道好消息而不是壞消息。告訴他們我很好,不用擔心我。

同時,我開始註意晚上不要壹個人出門,在公共場所檢查周圍環境,習慣吃早餐,鍛煉身體。我媽之前苦心說的,現在都被我付諸實踐了。我怕我身體不好,他們焦慮,我怕我精神不好,他們擔心,我怕我不開心,他們比我更難過。

知乎上有個問題“獨生子女是什麽感覺?”壹個回答結束了話題,“我不敢死,我不敢窮,我不敢遠嫁,因為我的父母只有妳。”

“因為我爸媽只有妳”,這也是我們長得比較膽小的原因。隨著年齡的增長,我們變得越來越膽小。我們害怕死亡,害怕貧窮,害怕漫長的婚姻,害怕其他我們以前不害怕的事情。

我甚至開始害怕自己身體不好,不能和他們走很多路。既然我不是壹個人,如果我出了什麽事,壹定會有人比我更難過。我的膽怯是我知道責任。那些不負責任的豪言壯語,像十八般,漸行漸遠。

越長大越膽小。這絕不是脆弱的。膽怯的背後,是逐漸懂得的責任;謹慎的背後是逐漸學習的成熟。

為什麽我們越來越膽小?2長大後變得特別膽小。我越來越膽小,能看到生活中的小細節。這真是壹件好事。

每天晚上睡覺前,暖黃色的臺燈下,我和八歲的女兒會各拿壹本書,躺在床上。她看著她,我看著我的。只有她有了懷疑,我們才會打破這種平靜。

今晚,我又拿起了江洋先生的《我們仨》。這本書很短。我反復讀了很多遍。即使讀了很多遍,每次看到《錢鐘書》中江洋先生描寫老人和女兒之死的那幾頁,我還是會流淚,眼淚會順著眼眶往下掉。

女兒很好奇,問我為什麽難過。我告訴她,我能感受到江洋先生的‘謹慎’,我也能感受到她對丈夫和女兒的愛,我能理解她寫這本書時的心情。我女兒困惑地點點頭,繼續看書。我知道她的年齡不明白我在說什麽。

隨著年齡的增長,我們經歷的事情越來越多,難免越來越膽小謹慎。二十歲左右的時候,我是最有勇氣的,但是我的勇氣並沒有隨著年齡的增長而增長,而是膽子越大,膽子越小,害怕的東西越多,做什麽事情都猶豫不決,畏首畏尾。

18歲之前,我天天聽我媽嘮叨。18歲後,我上了大學,開始獨立生活。我基本上每天晚上都給父母打電話,時間很短,因為電話費很貴。

當時我們倆都在電話裏聊,大概五分鐘就掛了。我媽在電話裏說的最多的就是,好好吃飯,多穿點衣服,保護好自己,不要壹個人出去,小心遇到壞人。我每次都認真聽,但我也在想,這種事情我哪裏會這麽巧的遇到,哪裏有那麽多壞人?大學四年就這麽不小心過去了。

四年後,我迎來了畢業季,匆忙找了壹份工作,工資只有1000元壹個月。我和同學在學校附近的城中村合租了壹間民房。每個人都有壹個小房間。因為沒有廁所,我們要去150米左右的公廁。年輕人介意這麽小的東西多好啊,因為便宜,可以和同學分享。

那年秋天的壹個早晨,五點天還沒亮,我就自己跑到了衛生間。壹路上沒遇到什麽人。我壹進衛生間,壹個男的就進來抱住我,準備親我。我當時真的很害怕,我掙不到他。

由於過度恐懼,我發不出聲音。掙紮中,我僥幸地抓起旁邊打掃衛生的鏟子和掃帚,拼命地打他。被擊中後,他後退了壹步。我跑啊跑啊跑,壹直跑到出租屋才想起來哭。

到了出租屋,發現打他的時候傷到了自己。我的手和胳膊壹直在流血,我沒有任何感覺。我總是粗心大意。第壹次覺得好害怕好害怕。我坐在地上,顫抖著撥通了父母的電話,告訴他們我愛他們。我非常想念他們。聽到他們的聲音,我的心才慢慢安定下來。

從這個時候開始,我知道這個世界上並不是所有的好人都是好人。在這件事發生之前,我覺得離我很遠,過去也沒有太多的防範意識。有些事情我們應該害怕,不能冒險,因為我們輸不起!

妳不能傷害別人,也不能阻止別人。這壹次,我是幸運的,但不代表我會壹直這麽幸運,因為生活中沒有人會壹直幸運。

長大後,我們變得越來越膽小,不是懦弱無能,而是我有責任好好活著。危險和死亡不僅是我個人的事,也給我的小家庭和父母造成了巨大的悲傷。整個家庭對每個人的安全和普通生活負責。

現在,我會在女兒上下學的路上輕聲告訴她,過馬路要兩邊小心,千萬不要闖紅燈;在討論學習的時候,我也會告訴她,學習成績固然重要,但只要學習過程認真,我不介意妳拿多少分;

遇到挫折的時候,我們會告訴她,人生只有壹次,要學會面對挫折和困難。很多事情過了以後再看,都是小事。

現在,我會在老公開車出門的時候告訴他,不要開快車爭氣,我們不著急。三十多歲,我們上有老,下有小。我們應該做的是保護自己。只有保護好自己,才能保護好他們,才能對他們最負責。

現在,我經常給父母打電話。我記得給他們打過壹次電話,但是打不通。打電話咨詢鄰居後,才知道他們只是沒帶手機。

在父母眼裏,我永遠是個孩子,但現在我慢慢感受到了角色的轉變。父母老了,我需要像他們小時候照顧我壹樣照顧他們,我也不自覺地像他們壹樣為我們緊張。這種意識越來越深,越來越強。所以只要不出事,我和孩子每周都會回老家。因為世事無常,恐怕不會給我孝順的機會。

我開始慢慢改變自己,多走路鍛煉身體,每天吃好,不熬夜好好休息。現在我已經做了我媽媽以前說的壹切。這不是妥協,而是成熟。那就是我已經逐漸承擔起了生活的責任。

所以每次拿起先生的《我們仨》這本書,我都能充分體會到楊先生的那種謹慎,對生命的敬畏,對家庭生活的眷戀。雖然錢鐘書先生和錢媛先生先離開了這個世界,江洋先生回憶了這壹生,但都是甜蜜幸福的。

我的膽怯是我知道什麽是責任,那些年少無知的歲月已經隨著我的20歲漸行漸遠。