從前，壹對新婚的男女...她的丈夫經常出差...那個女人每天都在家。..
我老公有壹天突然發現老婆有出軌嫌疑...然後他想...沒有證據...如果他想要他的妻子，他應該怎麽做...於是有壹天，他在報紙上看到壹篇文章，說有人性的狗要出售...而且他會接電話(誇張)。...我丈夫立即撥打了訂餐電話...狗下午送來的。主人還幫狗狗拿手機...然後公司邀請她老公第二天去出差...在她出差的第壹天，她的丈夫打電話回來詢問狗的情況...今天狗屋裏有多少人...狗說...王（姓氏）...告訴房主今天有壹個人在房子裏..她丈夫安心地掛了電話...她丈夫第二天回了電話...去叫狗。狗回答道...低吠聲...丈夫想...吠了兩聲。這意味著家裏有兩個人...丈夫認為這是不對的...所以他問狗...他們在做什麽...猜猜狗怎麽回答的。...
狗除了叫還能做什麽？想想看...夏天熱的時候狗會發出什麽聲音...想想看...這只狗叫了兩聲...房子裏有兩個人...兩個人在家能做什麽...讓妳發笑的關鍵點是狗的最後壹個回答。..
有兩只香蕉走在壹起。
真的真的很熱> 0 & lt
然後走在前面的香蕉剝了自己的皮。
然後走在後面的香蕉摔倒了。............
魔鬼和公主
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我是壹個惡魔。
王打得怎麽樣？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。」
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了。」
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我也會被叫。”
啊..."
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...* v.v *" (\ \ "誰\ \ "崩潰了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽好看的？“哥哥，我們出去談談吧。」
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
從此，魔鬼真的得了精神分裂癥...
成就
期中考試結束後，數學老師會公布成績。他說:
“90分以上的人和80分以上的人壹樣多；80以上和70以上的人壹樣多。”
對話剛開始，全班歡呼起來，壹個同學問:“所以...失敗的人數呢？”
老師輕松的回答:“全班不及格的人壹樣多。”
英語課.....
這是學妹告訴我的。......
壹天，他們正在上英語課。....
老師要求學生舉出常用英語單詞。...
:壹號學生說:好的...
:2號學生說:謝謝。.....
後來我給壹個同學打了電話。......
當他站起來的時候，他非常沮喪地說:襯衫....
它是狗屎襯衫是襯衫。....
冥界微笑
有壹次中文課，老師想知道這個華僑學生的中文水平。
就問他壹些相關的成語。
“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎？』
語文老師出了壹個問題，說:“不過，這個成語最好有個數字。
例如壹、二、三、四..."
華僑想了壹下，高興地說:
我明白了，“在墳墓裏微笑”！
哈！好壹個“笑酒泉”！全班都笑了，老語文老師，
我差點暈過去。
站起來
壹個班長上課睡覺，下課讓同學叫他，同學惡作劇。
起床了，下課了！
班長揉揉眼睛:站起來！
這時，只有十幾個學生迷迷糊糊地站起來說，謝謝老師！
學英語。
壹次，壹個初中學生的家庭教師在他的英語課本中發現了下面這些可怕的單詞:
爸爸死了(公交車)
我死了(是的)
女孩死了(女孩)
姐姐去世了(Mis？)
......
死光(學校)
地理考試
在地理考試中，老師要求學生簡要描述以下地方:
阿拉伯，新加坡，好望角，羅馬，名古屋，澳門。
其中，小明寫道:從前，有壹個叫阿拉伯的老人。
有壹天他出去爬山，當他爬到新加坡時。
突然我看到壹個頭頂好望角的羅馬向我直沖過來。
他嚇壞了，跑進名古屋，迅速關閉了澳門。
大學膳食
壹個大壹新生買了壹個烤餅，走在路上。突然，壹輛大車來到他面前。慌亂中，烤餅掉到了車輪下。車子經過的時候，正在後悔的大壹新生驚訝的發現，烤餅竟然完好無損的嵌在了地下！為了不浪費，他決定把烤餅撿起來，但不管他怎麽努力撬勺子，偏偏有壹位好心的老人路過。老人了解情況後，馬上從書包裏掏出壹根油條，壹看烤餅竟然是用手弄出來的！
老練的
教授正在上倫理學課。他告訴他的同學如何提醒別人壹些尷尬的事情。
“例如，如果妳看到壹個女孩屁股上有草屑，妳應該禮貌地
說，“姑娘，妳肩膀上有剪下的草”。女孩回頭看了看，然後向下看——她看到了。"
這時，壹個女學生舉手站起來說:“教授，妳領帶的拉鏈開了！”"
女生
壹天晚上，我在三教九流的站臺上閑逛，忍不住盯著壹個長發的女人看。她壹走近，那個女人突然停下來盯著我。余道安，“我不是很帥”！但當我看到伊的眼睛睜得大大的，嘴角抽動著，我嘆了口氣:“我是不是太醜了？”？卻見伊的眼睛瞪得越大，嘴也越張越開。恐怕我永遠是壹個真正的紳士，我從來沒有冒犯過她，更不用說見過她了。我試圖轉過身去，但突然我聽到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。易揉了揉鼻子，飄然而去。我已經在出汗了。
兩次
剛入學的時候，我拿的是學生碼，大家都是抄的。他們有兩個人:
大學作弊兩次的，勸其退學。
已婚的人勸他大學期間退學。
我的眼睛不好。我把紙遞出去，發現是抄的:
:大學結過兩次婚的，勸他們退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。
偶爾從臺上掃了壹眼，發現大部分同學都在打瞌睡。所以大為
他生氣地喊道:“看著我！別看我，妳怎麽知道？
非洲野豬長什麽樣？"
中學英語教師的笑話
我上高中的時候，英語老師D的英語水平很高，但是語文不好。
有壹天上課，D老師講解“獨立結構”，舉了壹個經典的例子:
"我們的老師走進教室，腋下夾著壹本書."
然後翻譯成中文:“老師褲襠下夾著壹本書進了教室。”
我立刻在課堂上狂笑。
給個標記
這是班主任講的壹個笑話。
從前有壹位老先生給他的學生打分，只給了三分。
最好稱之為扯淡
其次，叫個狗屁。
最難聽的名字叫放屁狗。
午夜雞鳴
初中的時候，英語課上有壹章叫《午夜雞鳴》。
老師講課時，戴舜講了壹點英語單詞的詞根:
地主地主，是由土地土地、
主領主，由兩部分組成——“土地”
+“主人”是“地主”
然後，老師又問大家:祖國是什麽意思？
“女房東！”大家異口同聲地回答。
教授說....
壹天，壹位教授突然停止了教學。
嚴肅地對妳說:
如果妳坐在中間說話，
如果妳能像坐在後面打牌的同學壹樣安靜，
那麽睡在前面的同學就不會被打擾了。
哲學系
壹位先生畢業於達夫大學哲學系。畢業後找不到工作，壹直待業在家。有壹天，
壹個大學同學介紹他去穆卡動物園工作，他很高興地去了。原來動物園裏有壹只。
老虎暫時發病，被送進了醫院。他被要求暫時披上虎皮。他認為無論如何沒人能認出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，進了動物籠，我盡職盡責地走來走去裝老虎，沒多久就到了動物籠。
當我打開它時，壹只老虎進來了。他非常害怕，壹直退到角落裏。老虎壹直向他靠近。..
.....最後退到無路可退的時候，老虎開口了。..
“老兄，別害怕！我是臺大哲學系的！”
(神話中的神)下凡
這是壹個發生在學長宿舍的真實故事:
發哥有新女朋友了，大家都會誇他女朋友長得多漂亮...有壹天。
發哥壹個人坐在辦公桌前，羨慕地看著女朋友的照片。他說:“就像仙女下凡壹樣。”....
“他室友壹時好奇，忍不住想借照片看看人間仙子，準備“驚喜”壹下。
看壹看；結果看完之後只有壹個問題:“妳是什麽時候作為仙女來到人間的...妳是臉先著地的嗎？”
妳叫什麽名字？
有壹個害羞的小男孩，喜歡姿態優雅的美女。他很害羞。
我每天都在偷偷觀察她的生態，最後找到壹個循環——她每周都會有壹天在。
壹家面館吃面。
他覺得時機已經成熟，於是有壹天他先在面館等她，等她進店，他就被深深打動了。
深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步上前問她的名字。
他說，小姐，妳叫什麽名字？
小姐睜大眼睛對他說，我叫牛肉面。
動物
老師:妳腳上穿的是什麽？
學生:是皮鞋
老師:皮是從哪裏來的？
學生:是奶牛身上的。
老師:那麽，給妳提供鞋子和肉的動物是什麽？
學生:是我爸爸。
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”。？
化石
壹個地質系的學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個大化石。講師A說
這是化石樹，B講師堅持說這是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生
學生不知道誰對誰錯，但知道兩個講師都會給實習報告。
分級，於是壹個聰明的同學在報告中寫道，他發現了恐龍的木腿。
對聯
語文老師在臺上講解對聯，比如說:“從前有壹家報紙公開要求南通。
結果提交了很多信，有壹句話很對。
好，那就是“東當鋪，西當鋪，東當鋪為物”。這時，壹個調皮的學生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
測謊器
爸爸有測謊儀。他問德華:“妳今天數學怎麽樣？”
德華回答:“A”測謊儀響了！
德華補充道:“B機也響了！
德華又說，“C”機又響了！
爸爸生氣地喊道:“我以前得過A！”
這時，測謊儀翻倒了！
鳥類試驗
據說某校動物學系某科期末考試(至於哪科，不是重點，
老教授提著壹個用黑布蓋著的鳥籠，只有兩個暴露在外面。
鳥腿。考試題目是:從觀察到的鳥腿寫出這種鳥的種類。
壹個學生努力了幾個星期準備考試，結果什麽都沒考上，就考了這個。
這只鳥試了，但他不願意..如果他生氣了，就拍桌子，把事先準備好的白紙交上來(不寫名字和學號)。
！！老教授非常生氣，他要求學生留下他的名字。....
那個學生只把褲腿拉起來，露出毛茸茸的腿，對老教授說:“妳猜我是誰！”！！
算
壹個監考老師正驚奇地盯著壹個扔骰子的學生。奇怪的是，.....
這個學生把同壹個問題拋了好幾次。....
他問學生為什麽。
學生無奈的回答:是不是太難查了？
教授
“我今天帶了壹只青蛙，”動物學教授對學生們說。“我剛從
在池塘裏抓到的。這節課，我們將解剖青蛙。"
他拿出壹個紙盒，小心翼翼地打開。盒子裏有壹個火腿三明治。
“奇怪，”教授非常驚訝。“我清楚地記得吃過午飯。”
可笑的聰明
壹個農學院的畢業生回到家鄉，看到壹個老園丁在移植果樹。然後他說，“妳是這樣的
移植的方法很不科學。按照妳的幹法，從這棵樹上收獲七個蘋果就夠了。
我很震驚。"
老園丁看著他，慢慢地說:“不僅妳，我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹。”
點名
壹位剛畢業的師範老師去壹所小學教新生。
她做的第壹件事是讓學生們把他們的名字寫在練習本上。
之後，她拿回自己的作業本，按名字壹個個發回去，以便了解學生。
但是有壹個，她叫了十次，都沒人來拿。........
“黃肚皮！黃肚皮！.....什麽鬼，人都去哪了！!".................
最後，所有的復印件都發完了，還剩下那壹份，所以“還沒拿到的舉手！”！"
這時，壹個小女孩舉手了，老師問:“妳叫什麽名字？”
"...黃月坡，老師……”
考試結束了。
王佑期末考試沒考好，給弟弟發了壹封電報，讓父親做好心理準備。
很快哥哥打電話回來:“爸爸準備好了。現在請做好心理準備。”
躺下來說話
壹天晚上，壹個男生宿舍睡到淩晨三點，突然想討論壹個問題:“我遇到壹個人。”
靚女，我該先說什麽？壹位紳士從夢中醒來，說:“別說話了，我們去睡覺吧！”"
欺騙
"普羅尼爾斯因作弊被解雇了。"
“怎麽了？”
“體檢中，他數了數自己的肋骨，被發現了。”
作文
小時候同桌語文差，作文特別難。有壹次，老師讓我們寫壹篇作文，題目叫< & lt看著雲彩> & gt
他很痛苦。他怎樣才能通過考試呢？
第壹句:今天天氣晴朗，陽光普照大地，萬裏無雲。
沒有言語。
思考。。。。。
第二句:衛蘭的天空飄著白雲。。。
教授是壹個和藹幽默的老人，班上有壹個又高又壯的體育生。每次上課都響起當教授的聲音。
天壹亮，體育生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。壹天，壹個體育生來了，教授對他很好。
說:“傑克，以後請不要遲到了，會影響妳正常睡眠的。”。
規則
壹天上數學課，和往常壹樣，學生們都在認真聽講，做筆記。說說重點。
老師突然加重語氣說:“這是規定！”然後老師用詢問和反問的語氣說:“
規則是什麽？”所有人都不知所措，瞪大了眼睛。老師用耐人尋味的語氣說道:
“烏龜是烏龜的屁股！”壹片寂靜。
過了壹會兒，老師恍然大悟，“對不起，我錯了，我錯了。”壹片喧囂。
清華老師
清華壹位年輕教師酷愛麻將。有壹次，他通宵打麻將。第二天早上7:40打麻將。
有壹節課。他七點半下了麻將桌，匆匆忙忙去了第四節老師的課。碰巧那天值日的學生沒有擦黑板。
他喊道:“那個農民是誰？”值班學生不敢回答，只好自己打掃，但是
找不到橡皮擦，他又大聲喊道:“妳把白板放哪了？”.....
這是壹堂語文課。講到生詞時，老師拿起粉筆在黑板上寫下“中國”。
然後他說:“同學們，請看白板。上面有個紅色的中間。”
妳需要壹頭野豬。
壹個鄉村小學的學生遲到了。他向老師解釋說:“今天早上我要送壹頭豬去配種。”
老師問:“妳爸爸不會這樣嗎？”
“不對，壹定是野豬。”
嘗
語文老師發現張三上課睡覺，很生氣，就把張三叫醒，問:妳怎麽上課睡覺？
但是，張三拒不承認睡覺。
張三:我沒睡
老師:那妳為什麽閉上眼睛？
張三:老師，我在默讀課文。
老師不信，說，那妳為什麽直點頭？
張三:老師，妳講的很好。
老師還是不相信，說，那妳怎麽流口水了？
張三:老師，妳的課很有趣。
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？」
兩個學生異口同聲:“對！」
老師問:“妳做了什麽？」
學生:“我們幫助壹位老太太過馬路。」
老師:“嗯，挺好的，但是為什麽要兩個人扶壹個老太太過馬路呢？”」
學生:“因為老太太不想過馬路。」
結論
在課堂上，教授被學生們壹連串的問題煩透了，無奈地說:“什麽？”？壹個傻瓜問的問題比十個聰明人能回答的還要多。難怪我們這麽多人考試不及格。
各有各的解釋。
壹個學生問老師:“打人和被打有什麽區別？”。歷史老師:打人是侵略者，被打是受害者。英語老師:挨打是主動，被打是被動。物理老師:打人是用力，被打是反抗。院長:每個學生都有壹個大記過。
“我的鞋子在哪裏？”下課時，心不在焉的教授喃喃自語。
“它在妳的腳上，”壹個學生說。
“哦，對了，幸虧妳看見了，不然我就光著腳回家了。”
壹天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。當他走到門口時，他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲門敲了很久，他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他，所以她解釋道:
“對不起，先生，教授不在家。”教授像往常壹樣心不在焉，他回答說:“嗯，
我明天再來。"
心不在焉的教授生病了，不得不住院。當醫生來到他的病房門口時，護士說:
“教授，醫生來了。”可憐的教授哼了壹聲，說:“告訴他我現在不能見他。我生病了
太神奇了。"
向前看
老師:“打雷的時候，閃電和雷聲同時發出。為什麽我們會先看到閃電，然後聽到雷聲？”
學生:“因為眼睛在耳朵前面。”
我明白了
學校壹年壹次旅遊的時候，初中的男生和女生因為興趣不同，總是分開來玩。女生穿。
穿著泳衣走來走去，壹方面展示自己，壹方面享受陽光。男孩卷起他的褲子，在水中抓住了它。
魚。
壹位照看這些孩子的老師感嘆，“我不記得我上初中的時候，女生也是這樣嗎？”
成熟。"
“當然，但是妳正忙著抓小魚呢！”另壹個老師幹巴巴地說。
什麽是赤壁之戰？
學生:“老師，什麽是赤壁之戰？”
老師:“光膀子，就是光膀子。赤壁之戰，自然是赤手空拳的戰爭。”
壹個班長上課睡覺，下課讓同學叫他，同學惡作劇。
起床了，下課了！
班長揉揉眼睛:站起來！
這時，只有十幾個學生迷迷糊糊地站起來說，謝謝老師！
開始
在畢業典禮上，校長宣布全年級排名第壹的學生上臺領獎，但在連續幾個電話之後，那個
只有幾個學生慢慢走上舞臺。後來老師問學生:“怎麽回事？妳生病了嗎？仍然
剛才沒聽清楚？學生回答:“沒有，我怕其他同學沒聽清楚。」
公交車軼事第1集。
我的高中同學告訴我，有壹次他和同學壹起坐公交車，因為他的同學又胖又邋遢，他
同學上車不久，壹個小姐姐用很孩子氣很可愛的聲音說，阿姨。這個座位可以讓妳坐。
他的同學覺得很奇怪，為什麽這個小姐姐會想給她讓座，於是就好奇地問:妳為什麽讓她？
沒想到小姐姐很自信的回答:老師說看到孕婦就會
讓壹讓。！...全車都啞了！
公交車軼事第二集
壹天，壹個同學坐公交車去上學。公共汽車很擁擠，外面下著大雨。突然，他到達了某個車站。
有人正在下車。原來是壹位穿長裙的女士。她微微蹲下身子去拿傘。啊！我們到了，車。
子也停下來等她下車！於是她立刻匆忙站了起來(等於拉起)，沒想到原來裙子蹲下了。
走的時間太長了，被旁邊的人踩了壹腳也沒註意到...結果，她壹站起來，她的裙子
砰，砰...鉤子壞了。更糟糕的是，裙子以自由落體的速度掉了下來。
滴...只有。褲子！此時，公交車司機……呆在那裏，整輛車都滿了。肅靜！沒人敢出聲！！
當這位女士以極快的速度停下車跑出去的時候，大約過了幾秒鐘...找到...某輛公共汽車
早上我發出壹聲大笑…很久才停下來！原來當時大家都驚呆了，更不敢笑，害怕。
那個女生哭了，就忍住了！她跳下車後，她只是...不...活著...讓我們聽聽吧！！
什麽是勇氣...
某大學哲學系期中考試，他們教會了我們什麽是勇氣。壹個學生在試卷上。
寫下“就是這個”然後交上來...並得到壹個A...
最後壹堂課
最後壹節課，老師問:有人想發表意見嗎？阿爾弗雷德，發表聲明...
阿爾弗雷德:老師教得很好。
老師開心地點點頭，問，妳覺得值得妳同學學習嗎？
阿爾弗雷德:值得。
老師滿意地笑了笑，問:妳的理由是什麽？
阿福慢吞吞地說:困。傷害。男性...
我看到老師的臉色突然變了...
大學生
壹個大學生暑假去他叔叔的農場打工。有壹天，他叔叔讓他去擠牛奶，給了他壹個踏板。
問他是否願意擠壓...大學生說:我是大學生，沒有什麽是我做不到的。1小時後。2蕭
當...的時候...3小時...過了很久，他終於回來了。大叔問:怎麽這麽久？大學生回答:擠牛奶。
很簡單，但是讓牛坐在踏板上比較麻煩。
大學諺語
北大品牌人民醫院餐食；
北外的姑娘，清華的韓；
人大的流氓滿街都是。
清華是傻子，北大是瘋子，人大是騙子，師大是混蛋。
都說美國人數學差，來了才會體會。我壹個朋友是數學系的ta。男性
教precalculus，(我們學校是美國理工科比較好的學校)，他現在改了。
在試卷上，我開了很多玩笑:
1。當n=無窮大時，sinx/ n=6 .妳能找出原因嗎？有人
將sinx中的n與分母中的n相消，得到6！！！
2。課上舉了個例子:當n =無窮大時，lim(n/ 8)
=無窮大(8跨)，然後考試有這樣壹道題:當n= =
無窮大，lim(n/5)=？幾個人的答案竟然是橫著轉5！！