米婭，馬雅舒的女兒，脾氣很大。她只是無所事事，假裝依賴別人。馬雅舒根本應付不了。
看到馬雅舒照顧這個嬰兒，真是充滿了無奈。面對孩子對自己要求的拒絕，從說“不”到“屈服滿足”，我終於知道米婭的任性和倔強是怎麽養成的。
面對女兒說“不”，她試圖教育說服女兒，但兩分鐘後就開始向女兒妥協。
當孩子們想要冰淇淋時，馬雅舒不同意。米婭直接躺在地上哭了起來。馬雅舒勉強同意帶孩子們去超市。
米婭未經母親同意，哭著倒在地上。
菜市場裏，孩子們剛吃完蛋糕，想吃面包。起初，馬雅舒也拒絕了。孩子們哭了幾聲後，就屈服了。
晚上，馬雅舒叫米婭去睡覺，但米婭堅持要帶走小豬佩奇，還打了媽媽。馬雅舒想通過站起來作為懲罰讓米婭知道她的錯誤，但米婭崩潰了，哭了。馬雅舒沒有堅持，慈愛地把嬰兒抱回了屋裏。
好吧，大家都是不合作的，但是面對不合作的孩子我們應該是什麽樣的態度呢？妥協馬立克·舒雅？還是和孩子鬥到底？還是有更合適的方式？
孩子的不合作不是對抗和妥協的開始。在育兒過程中，孩子說“不”、“不”、“我不是”是很正常的。其實父母對孩子生氣的導火索是妳想讓他們做什麽，他卻以抗拒或者冷漠的態度對妳說“不”。
很多父母認為，當妳被告知做正確的事情時，妳怎麽能不聽呢？妳壹下子就生氣了，聲音不自覺的提高了幾度。如果孩子還是不聽，哼哼，那就強行了，妳心裏有個想法——“不敢相信妳是個孩子”，批判性的責罵就開始了！
嗯，孩子可能會變得聽話，但這種聽話是發自內心的嗎？當然不是。也有可能是他變得情緒失控，反過來妳妥協了，只是馬立克舒雅，所以這種教育責罵的效果變成了負面的。
溫柔堅持的效果可能沒有那麽完美。就拿小孩子要喝水這件事來說吧。比如，壹個孩子向媽媽要錢買飲料，媽媽卻認為飲料不健康，不同意買。但是孩子不聽，就是想。於是，我媽開始講道理，說飲料沒有營養，壹點好處都沒有。但是孩子不聽，還在鬧。母親可以心平氣和地說，孩子說:“媽媽知道妳很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛生，媽媽不能給妳買。”
簡而言之，父母用溫柔的語氣拒絕孩子，告訴孩子，買不買就是了。不管妳怎麽問，我的原則就是壹個:不買！
當然，這種方法比第壹種優越。妳的堅持讓他清楚的知道了妳的底線在哪裏，也起到了壹定的教育效果。但是，有時候面對孩子嘮叨的要求，妳“溫柔堅持”的方式就是變成教條式的說教，和他講道理。為什麽不能在12345這樣做...這種說教可能需要很長時間，很可能隨著孩子年齡的增長，這種方式不會被他發自內心的接受。
最好的辦法是引導孩子合作。其實，如果孩子向妳提出不合理的要求，或者對妳的合理要求說不，妳可以嘗試用“合作”的方式解決。
舉壹個如何采取合作方式的簡單例子。比如吃飯快開始的時候，孩子要零食。這時，妳的回答是“可以，當然可以，但是我們可以吃完飯再吃嗎？”這比妳脫口而出的“妳在開玩笑嗎？吃完飯還吃零食？現在不吃，吃完飯再說吧。”這個答案孩子接受起來容易多了？雖然表達的內容和意思是壹樣的，但是表情的變化會讓孩子感覺舒服很多。
比如，在壹個陽光明媚的日子，孩子們吵著要穿雨鞋去上學。妳可以先說好，當然可以穿，但是妳要承擔那個學校同學嘲笑妳的後果。妳不壹定要告訴他妳這樣穿同學會笑話他，但是妳也要告訴他這種可能性。要不要穿，選擇權最終還是要交給他。