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跟我說說米婭。妳好。

看《媽媽是超人》的時候,有壹個情節讓我印象深刻:

米婭,馬雅舒的女兒,脾氣很大。她只是無所事事,假裝依賴別人。馬雅舒根本應付不了。

看到馬雅舒照顧這個嬰兒,真是充滿了無奈。面對孩子對自己要求的拒絕,從說“不”到“屈服滿足”,我終於知道米婭的任性和倔強是怎麽養成的。

面對女兒說“不”,她試圖教育說服女兒,但兩分鐘後就開始向女兒妥協。

當孩子們想要冰淇淋時,馬雅舒不同意。米婭直接躺在地上哭了起來。馬雅舒勉強同意帶孩子們去超市。

米婭未經母親同意,哭著倒在地上。

菜市場裏,孩子們剛吃完蛋糕,想吃面包。起初,馬雅舒也拒絕了。孩子們哭了幾聲後,就屈服了。

晚上,馬雅舒叫米婭去睡覺,但米婭堅持要帶走小豬佩奇,還打了媽媽。馬雅舒想通過站起來作為懲罰讓米婭知道她的錯誤,但米婭崩潰了,哭了。馬雅舒沒有堅持,慈愛地把嬰兒抱回了屋裏。

好吧,大家都是不合作的,但是面對不合作的孩子我們應該是什麽樣的態度呢?妥協馬立克·舒雅?還是和孩子鬥到底?還是有更合適的方式?

孩子的不合作不是對抗和妥協的開始。在育兒過程中,孩子說“不”、“不”、“我不是”是很正常的。其實父母對孩子生氣的導火索是妳想讓他們做什麽,他卻以抗拒或者冷漠的態度對妳說“不”。

很多父母認為,當妳被告知做正確的事情時,妳怎麽能不聽呢?妳壹下子就生氣了,聲音不自覺的提高了幾度。如果孩子還是不聽,哼哼,那就強行了,妳心裏有個想法——“不敢相信妳是個孩子”,批判性的責罵就開始了!

嗯,孩子可能會變得聽話,但這種聽話是發自內心的嗎?當然不是。也有可能是他變得情緒失控,反過來妳妥協了,只是馬立克舒雅,所以這種教育責罵的效果變成了負面的。

溫柔堅持的效果可能沒有那麽完美。就拿小孩子要喝水這件事來說吧。比如,壹個孩子向媽媽要錢買飲料,媽媽卻認為飲料不健康,不同意買。但是孩子不聽,就是想。於是,我媽開始講道理,說飲料沒有營養,壹點好處都沒有。但是孩子不聽,還在鬧。母親可以心平氣和地說,孩子說:“媽媽知道妳很想喝這種飲料,但是這種飲料不衛生,媽媽不能給妳買。”

簡而言之,父母用溫柔的語氣拒絕孩子,告訴孩子,買不買就是了。不管妳怎麽問,我的原則就是壹個:不買!

當然,這種方法比第壹種優越。妳的堅持讓他清楚的知道了妳的底線在哪裏,也起到了壹定的教育效果。但是,有時候面對孩子嘮叨的要求,妳“溫柔堅持”的方式就是變成教條式的說教,和他講道理。為什麽不能在12345這樣做...這種說教可能需要很長時間,很可能隨著孩子年齡的增長,這種方式不會被他發自內心的接受。

最好的辦法是引導孩子合作。其實,如果孩子向妳提出不合理的要求,或者對妳的合理要求說不,妳可以嘗試用“合作”的方式解決。

舉壹個如何采取合作方式的簡單例子。比如吃飯快開始的時候,孩子要零食。這時,妳的回答是“可以,當然可以,但是我們可以吃完飯再吃嗎?”這比妳脫口而出的“妳在開玩笑嗎?吃完飯還吃零食?現在不吃,吃完飯再說吧。”這個答案孩子接受起來容易多了?雖然表達的內容和意思是壹樣的,但是表情的變化會讓孩子感覺舒服很多。

比如,在壹個陽光明媚的日子,孩子們吵著要穿雨鞋去上學。妳可以先說好,當然可以穿,但是妳要承擔那個學校同學嘲笑妳的後果。妳不壹定要告訴他妳這樣穿同學會笑話他,但是妳也要告訴他這種可能性。要不要穿,選擇權最終還是要交給他。