其實電影上映已經有壹段時間了，但是我還沒有看過。我有點不敢看，因為我怕它會讓校園霸淩更加殘忍。事實證明，我真的不應該看這部片子，所以我不會回憶那麽多事情，所以我壹直哭到打完這壹段。
小學六年級的時候，我居然偷偷喜歡上了班裏的壹個男生。當時我覺得那個男生特別優秀，學習成績也不好，但我就是覺得他很帥很帥。當時我班其他同學都喜歡他。我的性格是那種外表像女人，實際內心太敏感太脆弱的人。我通常和他壹起玩。他經常找我借作業抄，後來又找我幫他寫作業。我也會幫助他。我會盡力做好他要求的每壹件事。看到他和別的女生玩，我會吃醋。
有壹天下午上體育課，早早下課回到教室，我默默寫了壹封信。我不想給他看那封信。我當時只是想寫下壹些感受，表達對他的愛，但後來我的小秘密成了大家聊天時用來嘲笑的東西。
可能性格看起來大大咧咧，和男生關系也不錯。我不太喜歡和女生玩。我壹直覺得很多女生太啰嗦。他們總是喜歡在背後說別人的壞話。但我從沒想過我會成為那群女生討論的對象。有些女生不僅和女生壹起嘲笑我，還和很多男生壹起說我壞話。
有壹天，我來學校後，感覺六年級壹樓的同學都在說我，對我指指點點，說我不是個好女孩，說我平時喜歡和男生鬼混，天天鬼混，不學習。其實我根本沒有按照他們說的去做，只是很多我認識和不認識的人開始和他們壹起排擠我。他們沒有打我(可能因為我真的又高又壯)，卻用各種難聽的話羞辱我。我每天在他們面前裝作什麽都沒發生。壹個人走回家的時候，我哭了壹路。回到家，我止住眼淚，假裝什麽都沒發生。晚上，父母上床睡覺，躲在被窩裏哭。
六年級下學期，我們把老師都換了。我真的舍不得教了我五年的班主任，但是我們也沒辦法。新老師帶了我們整整壹個月。有壹天下課，隔壁班的男生扯我頭發，然後扯我衣服和帽子。我追他，剛好被班主任看到。她把我叫到辦公室。我壹輩子都會記得她對我說的話:“妳是個女孩子，妳要永遠記住妓女和小偷兩個字。”她說完這句話後，當著七八個老師和那個男同學的面，讓我攔住莊子。她還要求我向那個男孩道歉。我拒絕了，我也不覺得自己有錯，但是我跟她解釋她不聽，她就給我爸媽打電話。那壹次，我媽罵了我壹頓，讓我給老師和那個同學道歉。
從那以後，直到高中搬到學校，我和我媽的關系才緩和下來。而且我小學同學都覺得我是個壞女孩，不聽話，愛打架，愛惹事。甚至我還去我男性朋友家和他玩。他媽媽告訴我他不在家，但我在家裏聽到了他的聲音。還有壹次，我和我媽吵架，吵得很厲害，然後我壹怒之下沖了出去。沖出去之後，在隔壁公園呆了兩個小時。天很黑，我有點害怕。有壹個我覺得玩的很好的同學，在我家附近，公園附近。我首先想到了她，然後我去她家找她。結果她媽媽變得很奇怪，我哭著問她。我有事要和她談。妳能幫我打電話給她嗎？”她媽媽把我拉到壹邊，告訴我，“妳要她幹什麽？我聽說過壹些關於妳的事。希望妳不要影響我們家。“然後我說了聲對不起，就流著淚下樓了。我在樓下哭了很久。我很害怕。我真的無處可去。
回到學校後，我有意識地遠離那些朋友。當時真的覺得他們是對的。我自己也不是什麽好人，然後就自己玩自己，但還是阻止不了他們說話。他們還是在背後議論我，罵我。我最好的朋友只是遠遠地看著我。......
終於小學畢業了，初中的新班級沒有壹個是小學同學。這是我最開心的事。但是也好不到哪裏去。我找到了壹個好朋友。她姓黃。她很瘦，有自己的想法，善良，快樂，新穎，獨立。她超級棒。而我，則自卑、封閉、懦弱、敏感、不聽話。我真的很壞，但是我想和她玩，我喜歡和她玩。我非常感激她。別人說我不好的時候，她第壹個站出來為我說話。她把我從壹個自卑到骨子裏的人，變成了壹個能表達內心的人。她真的壹步步打開了我的心扉，讓我面對真實的自己，讓我想要變得更好。
但是到了初二，我們有了自己的小團體，大概五六個人。有壹個女孩我不知道怎麽說，我有點佩服她。她從壹開始就叛逆活潑，超自我，但是只要努力學習，成績就會超好，老師也很喜歡她。但也許是家裏發生了什麽事，她突然變了很多。她每天都很悲傷的躺在那裏，我的好朋友也會安慰她，她也漸漸的依賴我的朋友。然後她帶著我唯壹壹個不愛說話的好朋友，壹起排擠我，孤立我，鼓動別人壹起排擠我。我的好朋友並沒有排擠我，只是對我有點疏遠。
後來女孩退學了，我的好朋友開始努力學習。壹如既往的看小說寫日記，被老師點名批評。我發現其他朋友和我壹樣，都不努力學習。我每天都和最後壹排的同學壹起玩。我們把小說藏起來，偷聽mp3播放器，甚至在課堂上偷偷打牌。當時真的很開心，現在真的很後悔。
初中畢業後，沒有壹個朋友可以聯系。唯壹的好朋友，在我大壹的時候，從我對面最好的高中到對面最差的高中來看我。她說她還欠我壹份生日禮物，她來還的。我非常高興。哦，對了，她和那個輟學的女孩壹起來的。
高壹是我高中最快樂的時光。我每天都很開心。我的老師是世界上最好的老師。他教我感恩？
我高二，整個高中最痛苦的壹年。在我高二的時候，學校被最好的高中接管了，所有的教職員工都換了。所以，我在高二的時候換了班主任。我是壹個剛來的年輕女老師，幾乎是在陰影裏。我是文科生，記性不好，文筆不好。我的新老師非常看重我。我是紀委，這也是悲傷的開始。
我們班60多人，應該是十個男生。我高壹大概有十個同學。其中壹個是我最親密的朋友，在我高壹的時候天天粘在壹起。但是，在我高二前的那個暑假，表妹住在我家，和我睡壹張床，我無法給她提供住宿。她把我拉了出來。我能說什麽呢？我高二那年真的很黑。我甚至想過從宿舍六樓跳下去。我不想描述我的高二，但是我很慶幸我的高二有YJF和XN，對吧？然後我就開始不壹樣了，開始話多了。我也講笑話，帶節奏，主動找朋友，展現自己真實的壹面，變得勇敢。
我高三，在學校住了兩年，最後壹年回家。我家離學校有點遠，但是住在學校我真的快瘋了。壹個不學習，不努力，拋棄壹切亂七八糟，每天和所謂成績好的優秀學生在壹起，試圖彌補自己之前的失望和浪費的人。高三我真的瘋了。別人午休的時候，我盡量保持清醒，在眼睛周圍塗風油精提神。我就想多做題。努力是有用的，奇跡也會發生，但我就是沒有。我越來越努力，但是我比不上別人三年的紮實努力。高考成績出來的時候，我甚至在床上哭了壹下午，我甚至想復讀。
大學，65438+2月末離校，大學真的過得太快了。我的大學真的想重新開始。沒有那些老同學，沒有那些亂七八糟的故事，可能是我真的窮，所以在大學裏壹直被集體誤解。感覺所有的同學都會覺得我是個賤人，討厭我，但是我張著嘴也解釋不了，於是又開始討厭自己。我每天晚上都想著在被子裏哭。以前寫日記，罵自己，罵別人。以後我會把負能量傳播給別人。我在別人面前吐痰。....
我大壹就當了班長。我做什麽都很積極。我真的不喜歡把我做的每件事都擺在桌面上，告訴所有人，“我做了這個，我做了這個，我做了那個。”後來輔導員跟我說，老師跟我說，同學跟我說，妳做的事得讓別人看到。我才剛剛開始接受這種所謂的讓別人看。我不得不承認別人的優秀，所以我後來當了副班長。我放棄了自己。感覺老師不理解我，沒有看到我的努力。我接受不了，所以我接受不了自己掛了副班長的名，做了班長該做的事。得罪人的事都是我幹的，所以我也和其他同學壹起和班委、老師、學校作對。其實現在想來，我是被懲罰了。
我在大學很幸運，遇到了超好的樂樂，超好的舍友，很多有趣的人，還有很多很好很好很寬容的朋友，所以我現在就在這裏告訴妳這壹堆事情。
很抱歉帶著壹個充滿希望的重新開始的計劃，讓自己成為大學裏最討厭的墮落自私懶惰的人。
如果妳碰巧看到這個地方，希望妳不要像我壹樣迷失自我，變成壹個連自己都不認識的人。
但同時，我也希望妳能和我壹樣，把那些東西全部打開，重新擁有壹個全新的不壹樣的生活，認識壹些妳值得擁有的好朋友，熱愛生活。
其實說了這麽多，我並不討厭以前那些人，更多的是壹種振作，但這壹切都將是我終生難忘的。哦，對了，大學還教會了我壹件事，我絕對不能以貌取人。妳永遠也想不到妳身邊壹個看起來漫不經心，簡單粗暴，快樂無比的人是怎麽從黑暗中走出來的，妳永遠也想不到妳身邊壹個看起來沈默孤僻的人曾經是多麽溫暖的陽光。我不知道我在說什麽。我只想表達我此刻的想法。說了這麽多，我好像平靜下來了。
《芳華》裏也說，壹個從來沒有被善待過的人，最能識別善良，最能珍惜善良。我曾經有那麽多天失去了我的顏色，我很難過。我還是能夠努力生活，逐漸有了自己的生活色彩。我很滿意。但最後真的希望電影只是電影，現實中不再有可供參考的例子。
願所有的青春都被溫柔對待。
我還想說:
我希望妳能
如果不能勇敢地為不敢反抗的人發聲。
希望妳能遇到替妳說話的人。