微信朋友圈精選段子
1.烏龜受傷了，讓蝸牛去買藥。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道:“我他媽不回來我就死定了！””這時，門外傳來蝸牛的聲音:“妳他媽的說我不去！" "
爸爸把兒子放到床上，回到臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子喊道。“什麽事？”“我渴了。能給我拿杯水嗎？”“妳剛剛喝了它！去睡吧，我已經關燈了！”五分鐘後，“爸爸！我渴了，妳不能給我壹杯嗎？”“我剛剛說過了！妳讓我再打妳！”五分鐘後，“爸爸！”“怎麽了？”“來打我的時候壹定要帶杯水！”
3.在學校，有壹天，A先生在宿舍準備換褲子。他剛解下腰帶，沒想到，幾個女生進來了，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。就在我解開扣子的時候，我正要把它摘下來。沒想到進來了幾個女生，我只好提著褲子來到隔壁宿舍門口。因為手裏拿著褲子很著急，他只好踢開宿舍門喊:“裏面有女的嗎？”有女人嗎？“我看到很多女孩坐在房間裏，驚恐地看著他——
4.壹位老人慢慢地走在街上，看見壹個小孩踮著腳去按門鈴，但他差點沒按到。於是老人走過去親切地說:“小朋友，我來幫妳按壹下。”說著說著，老人按響了門鈴，直到確定裏面的人能聽見才松手。這時，孩子急切地對老人說:“我們趕緊跑吧！”"
5.女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送回來，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:“走吧，車不要了！”"
6.劫匪:“劫匪，趴下！”他看到壹位女士跪著的姿勢，就大喊:“他媽的文明點，我只搶錢，不搶性！”
7.醜男送九十九朵玫瑰給他漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛妳！”女:“算了吧！我沒有感覺。”男:“請告訴我那不好，我去換。”女:“妳喜歡我什麽？我變了。”
8.壹個兄弟便秘了，在廁所裏很久都不能舒服。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進入旁邊的位置。剛進去，就來了壹場真正的風暴。兄弟羨慕地對哥們說:“哥們，我羨慕妳。”那哥們說:“真羨慕妳，我褲子還穿著呢！”"
9.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說:“妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣！”結果小狗舔雞屁股，妳暈倒了。小狗高興地說:“妳看誰狠。”
10.壹次男生宿舍的睡覺聚會，壹直持續到淩晨三點，突然想討論壹個問題“遇到漂亮女生，應該先說什麽？”壹位先生從夢中醒來說:“別說話了，我們睡覺吧！”"
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1.壹個兄弟上廁所，誤進了女廁所。進去後，他發現沒有便池，這是不對的。幸好廁所裏沒人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的MM。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。
2.獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。原來小鳥沒打中子彈，拍著胸脯說:“嚇死了，嚇死了！”
3.壹天晚上我路過墓地，看到火的時候以為是鬼火。然後他扔了壹塊磚，火就移到了另壹個墳墓。那人還是又扔了壹塊磚，他聽到:“媽的！妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭。”
4.壹個女人晚上走著走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，做出擁抱的樣子，上前就是壹腳。那人倒在地上哭著說:“是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家就這麽難嗎？”
5.壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我1萬！要違約嗎？”人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果明天還不起，妳的房子就跟它壹樣。”他拿出打火機，燒了貸款。
6.有壹個老農在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“曹，妳娘的！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“曹！妳拉屎穿褲衩！”
7.劫匪:“快告訴我保險箱的密碼，不然我殺了妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我我也不會說什麽！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。”突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
9.葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。
朋友:“妳褲子怎麽濕了？”葛優:“從我出名開始就這樣了。”
朋友:“經常？”
葛優:“對！經常是旁邊的人突然轉過身來，大喊壹聲‘喲！這不是葛優嗎？！？"
10.壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤入。聽到“嘩嘩”的尿聲，他趕緊說:“別倒了，我真的不喝！”女人嚇壞了，不敢再尿了，憋不住，放了個屁。酒鬼道:“我是高！到底是誰又開了壹瓶！”
微信朋友圈裏的幽默段子
1.有壹次突然想到去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我在水池裏泡的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水裏蕩漾。壹位大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情很矛盾。
2.說說我的童年吧！大家都知道有橫梁的大28自行車！我四五歲的時候，曾經直接坐在爸爸自行車的橫梁上，側著坐，時間長了腳會發麻，很難受！最後有壹次去外婆家，我建議坐後座，因為腳不會麻！同意！哈哈，走吧！！結果到了目的地，可怕的事情發生了。爸爸忘記了我，從後面把我的腿拿下來，直接把我掃倒了。
3.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。
有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。
想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”
“冷”
“冷，我給妳蓋上？”
女孩臉紅了，小聲說“是”。
然後男孩站起來，把手放在點滴瓶上。
4.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！
“妳怎麽還不睡？”爸爸問。
我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
5.我有個同學是弟子，感覺有點走火入魔。
學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。
於是我直接去找校長協商。
校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”
我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”
校長:？※%()￥?※%
6.這個人壹老就重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我被嚇呆了
7.我沒註意洗碗，把碗掉在了地上。還好我只掉了邊上壹個角，變成了壹個小缺口。
然後繼續洗碗。我沒註意右手，從縫隙裏劃了過去。
我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。
我心想:真夠快的。如果這個碗是用來吃飯的，豈不是很慘？然後NC，我用嘴試了壹下，嘴唇破了。
8.公交車上的壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。75%的人投票“這孩子在等他的技能冷卻下來”
9.地鐵站附近有壹家包子店。生意很好，每天都有人排隊，旁邊是壹個火車票代售點。
今天我排隊買包子。快要到的時候，聽到後面兩個男的說:“哦，這是包子店。火車票售票員在哪裏？就在那邊！”
10.剛送壹個喝醉的哥們回家，壹路上那男的打電話要按摩。送到門口，他老婆的朋友上下打量我，對我說:“這位小姐真像我老婆，呵呵。”我看到她老婆的臉在抽搐，看到我在場不方便。和我壹起把他扶進客廳。他說要上廁所，就自己進去了。見到妻子後，他接了壹個電話，怒氣沖沖地走了。正納悶，這哥們從廁所出來跟我說:“我剛給老婆打電話說公司加班就不回去了。”
11.去地下城和勇士刷地圖的時候半個小時過去了。突然，喇叭裏傳出壹條消息，差點把我雷死:浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，快跑。
12.買手套，老板要35，我說30就要。老板堅持35，談了幾輪都不肯讓步。我想了想，給了張50。他很快給了我35。
13.高中的時候，我們家廁所有壹個帶彈簧的門，可以回到原來的位置，但是只能向內開，不能向外開。
很多人都有打開廁所門踢門的習慣。
壹般人只是踢大約膝蓋高。我有壹個練過武術的同學，大概是為了炫耀，或者是為了保持自己的柔韌性，他總是把腳擡得很高，踢到大概胸口的高度。
壹天晚上，男人去上WC，走到門口，想都沒想，擡腳就踢。
我們院長剛說完，就推門走了出去。
所以我們院長被我同學踢回廁所了。
14.早上帶老婆去做產前檢查。抽血後:
護士:“32號過來拿檢查單。”
老婆:“65438+10月32號或者2月32號。”
我(弱弱):“二月1”
護士(汗):“是！是啊！是啊！”
15.前幾天上飛機，發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出:“妳在哪兒下車的？”
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