真正愛妳的人，不會因為能第壹時間得到妳的消息而離開，不會因為不再而離開？官方？而離開，不要擔心得不到妳最大的關註，而是在妳最困難的時候陪妳，陪妳東山再起，陪妳從黑暗走向光明；把自己放在最耀眼的時候最黑暗的角落，只為妳鼓掌，為妳驕傲。
二
這麽多城市，上海是我的最愛，因為它在妳眼中的魅力。想探索，想發現，想站在不同的高度去發現自己的美。每壹次高挑戰都是壹次加速的心跳，也是壹種生成的悸動的情緒。對我自己來說，關於上海，我越高越愛，越愛越離不開。上海是他的首選。
三
時間過得真快。不知不覺已經過了這麽久。妳身邊還有壹個人。妳和我都是過去。幸運的是，我很高興妳的生活到目前為止還不錯。我盡力忍住不去找妳，但我無法停止日夜思念妳。這個城市留下了太多太多的回憶，我不敢離開，難過的是每個角落都是關於妳的。希望有壹天我能坦然面對妳是妻子是母親的事實。只是我的愛太自私了，也許到了那壹天我就不愛了。我也害怕面對這樣的結果，因為兩個那麽相愛的人終究是陌生人。只是愛對妳我來說太重了。如果有來生，妳願意嗎？
四
妳說妳愛我，妳說妳不會離開，妳最後說妳會離開。
以後再也不要說壹句關於愛情的話
走開，不要回來。
五
睡覺前，我講了壹本小象離家去找弟弟的繪本。我哥哥總是多愁善感。之前多次聽到這個故事，他都沒有反應。今天弟弟壹起聽的。令我驚訝的是，我緊張的弟弟在中途哭了。直到他睡覺前，還壹遍又壹遍地問我，他媽媽為什麽不去找他的兩個孩子，但在壹些細節上卻意外地相似。
六
我真是自作多情。我從來都不是那個總想離開的人。在我們談之前妳就刪除了我所有的記憶。最後妳說我隨時準備離開。
七
忙著畢業壹個月了，整天穿梭在行業和學校之間，可是不想面對的畢業季來了。..
我不能忍受熊欣欣，壹個非常優雅的老師。今天帶著禮物和包好的花束去了辦公室，耐心的和我們聊了畢業的事情，臨走的時候真心的祝福我們壹切順利。事實上，熊欣欣從大壹的第壹堂課就開始著迷了。
八
關於過去:
我壹直認為，最好的離開方式，就是互道再見，互不打擾。這是對彼此最溫柔最大的尊重。試圖在網絡上以各種形式吸引和挑起對方的註意力是極其幼稚的，希望對方學會成長。
關於什麽？朋友？：
無論朋友之間的關系如何，無論他們認為自己多搞笑多可愛，都不應該在朋友的傷口上撒鹽，反復提起，取笑他們，因為他們壹點都不有趣，情商極低。還有，明知道朋友不喜歡什麽，故意觸碰他們的底線，恕我直言，都是垃圾。我不管有沒有這些所謂的朋友，互相刪了，去他媽的。
說了這麽多，還是管好自己吧。
九
所謂正義網友認為的事實，其實是謠言。
時間很久了，我忘不了。
謠言從來沒人關註過，也沒什麽說法。這個女孩已經悄然離開了這個世界。
十
我終於可以離開學校了。這周我不想聽到任何關於學校的事情。拜拜。回去換換口味。當我回到胡漢三時，我還認識誰？
十壹
他們說力學老師壹眼就看到我了，沒去上課。
我突然想到今晚我要離開家。
我記得明天這個時候我還要繼續面對那邊壹大堆瑣碎的事情。
不知不覺眼淚就掉下來了。
在學校，我委屈過很多次，難過過很多次。
但腦子裏總是空蕩蕩的，不知所措。
總想找個沒人的地方哭壹場。
但是不知道為什麽眼睛不能紅。
我想壹直想著它
呆在家裏。
十二
不要說得太快！學會閉嘴也是壹種教育！
該說什麽不該說什麽都好。
不要隨意背叛別人的信任。
至少我留下了妳的壹切。
出於尊重，我不談好壞。
我不在乎妳說什麽。
只是當我知道的時候，我會看不起妳。
十三
二十七歲的時候，我發現了壹些關於生活和愛情的東西。六年過去了，很多人走了，很多人還在我身邊。我承認時代變化太快了，我只是想堅持壹些我想堅持的東西。妳不必對我期望太高。我從來沒有勵誌過，也不是榜樣。生活習慣差，不幸福。但我想，人總有悲傷的時候，如果我能給點希望，就像他們在夜晚獨自行走，讓我陪著他們，畢竟是好的，妳說呢？向大家心中的山海致敬。我們都有選擇和尊重對方的權利。這並不難。
十四
我害怕在老家附近，越往家走越覺得心壹緊，難受。當我看到過往的卡車時，我討厭它們。我親愛的哥哥已經離開20天了，我不敢去看妳，不敢想妳的壹切。我總是淚流滿面。我父母呢？他們在我們面前很強大。他們偷偷擦去眼淚。他們不想讓我們太擔心。！我不知道該說什麽！
十五
他走的時候也帶走了那些只有他記得的關於妳的記憶，妳的壹部分也跟他壹起死了。
十六
當壹個人離開妳的時候，
他也帶走了那些只有他記得的東西。
關於妳的記憶
妳的這壹部分
和他壹起消失了。
十七
睡不著的時候就開始翻相冊，每壹張照片都記憶猶新。
關於畢業，關於離別
不想離開。
十八
妳可以把我對妳的放棄當成我對妳的愛。
但是關於放棄，我很痛苦
妳永遠不會明白
我會幻想自己以後和孩子怎麽相處。
會刻意和妳不壹樣。
我不希望孩子寫的字都是關於離家的。
我不想讓他躲在房間裏哭很久。看著窗外總想跳下去，真好。情緒平復後，他走到我面前，流著淚對我說，媽媽，對不起。是我不小心。
我想我的心會碎。
十九
這是壹個關於沈澱的事情。
其實每次離家後回家，我都不開心。
原因很多，有的是擔心父母看不到我的變化，有的是擔心現狀，有的是看起來我在家過得不好，有的是回家後沈默不語。
其實回家應該是壹件開心的事，但我的變化卻讓父母擔心。我很想盡力告訴他們，我自己的生活過得很好，但是我二十多年的公司還是不如我離開後的思念。
父母擔心，即使我在外面生活得快樂、健康、規律，父母還是會覺得我過得不好。其實我真的能理解父母對孩子的擔心。雖然我不能完全理解自己終究不是壹個母親，我知道父母的苦心，有時候真的很想走自己的路過自己的生活，但我還是盡力告訴他們，我真的過得很好。也許我沒有妳想的那麽賢惠聰明，但我確實是。我可以分享妳在我家的喜怒哀樂，但不是所有的都可以分享，因為有些事情真的沒有必要自己去解決。說實話，把它們拿出來也沒用。我不是壹個報喜不報憂的人。如果是我真的解決不了的事情，我會說，但是如果我自己能解決，我會解決。我只是很遺憾，我不再是妳眼中的小公主。很抱歉我的改變沒有讓妳覺得我真的過得很好。很抱歉，過去幾年我不在家的時候讓妳擔心了。我只想以後認真的過好每壹天，認真的做好自己該做的事，努力給妳展現壹個很好的生活。我想讓妳放心，愛妳。晚安。
妳今天看起來仍然很好。
二十
我們將在十天內離開這裏。這個地方的記憶如此沈重，讓我感到窒息。換個環境我可以把所有想忘記的都扔掉。
二十壹
睡不著，思緒萬千。我想起了許多關於我祖父的事情。雖然妳已經離開我兩年多了，但是妳的記憶還是那麽新。好像妳還在身邊，下雨打雷的時候，妳會拖著病體來陪我。雖然那時候我已經過了18，但是在妳眼裏我永遠也長不大。就算我每天晚上練到很晚才回家，那時候妳也已經拄著拐杖走路了。雖然只有短短的200米的距離，但是妳要走很長時間才能到我家。在妳回去之前，妳必須知道我已經安全到家了。爺爺，我真的很想妳。沒有在妳的晚年好好陪伴妳，報答妳，沒有送妳最後壹程。壹直是我心中的痛。每次下大雨，我都很害怕，很想妳。我希望妳能和我在壹起。
二十二
是的，我特別希望有童年的回憶。每當壹個老人離開，我都覺得又壹個了解我童年的人留下了失望。
二十三
然後帶著那些關於我的記憶離開，那代表著我的壹部分，可以陪妳在那個世界擁抱。
二十四
五月離巢後的第二天，我想她，想她，想她！我想起了她講的壹只狗的故事。
二十五
妳覺得呢？
扔掉關於TA的壹切。
離開TA所在的城市
能忘了TA嗎？
傻瓜~
TA在妳心裏
妳的記憶在妳的腦海裏。
妳怎麽忘了？
自從？
忘不了
然後埋在心裏
畢竟~
生活還是要繼續！
二十六
2012去北京！2017離開！整整五年！見證了很多！我不想看到任何關於北京的東西！懷舊從來都不容易！
二十七
我對妳的記憶隨著妳的離去而被帶走，我的壹部分也隨著妳的離去而死去。
28
想家，想著未來，想著責任，想著離開。
也許這是無事生非。
二十九歲
妳不知道。
自從妳離開後
我不想每次走這條路都開快車。
有很多關於妳的回憶。
壹路開車護送。
我喜歡在拐角處停下來。
跑過去擁抱妳。
告訴妳我不想和妳分開。
就像每次妳抱緊我說不要讓我走
三十
我在寫東西，做賬，做報表，那天收到的話就會浮現在腦海裏。這就像晴天霹靂，我全身都麻木了。我還是沒有接受妳已經離開的事實。現在又是妳了。它壹直在閃。為什麽是妳？為什麽是妳。
三十壹歲
關於友誼。我從不輕易離開。但是我走了，就不回來了。所以不要再問我了。為什麽我們的友誼已經褪色。。。。其實我自己也不清楚。也許我們現在無話可說了！
三十二個
要是壹個人的離開能帶走他所有的記憶就好了。
三十三
我馬上就要走了，
關於妳的壹切，
大家從角落裏走出來，壹個個往外倒。
準考證不全；褲子裁剪的護理；每壹張讓妳著迷的美麗照片；每次面試都要看好幾遍的雜誌；相冊書簽明信片
妳讓我生活中的許多事情變得更有意義，
讓我學會用渴望的心態去追逐。
在新的考驗中，我希望我能對生活越來越有熱情，像妳壹樣全力奔跑。
三十四個
我做夢也沒想到。昨天做了壹個關於離別的夢，淚流滿面，因為所有的舍友都在我面前離開了學校。事後看來，這可能是壹個非常好的畢業晚宴氣氛。壹個人的時候，看到什麽，聽到壹首歌，就覺得難過。我控制不住自己的眼淚，沒有說再見。
三十五歲
失去和離開都是真實的。所有的痛苦也是真實的。大多數感覺是需要和被需要之間的平衡。只有命中註定的感情，才是無條件的付出，重復的付出。妳離開後的幾個月裏，妳的壹切都成了禁區。我也間接參與了？這個世界上沒有人會毫無保留的愛我？自我暗示。
三十六歲
壹切都會好的。總會有的。那些風暴仍然陰雲密布。關於未來，請冷靜，不要離開。
三十七個
那雙熟悉又冷漠的眼睛，今夜讓我的心顫抖。
相冊裏有600多張照片，有400多張是關於妳的。
我們周圍的壹切都能勾起我們的回憶。
怎麽才能放下妳的離去？
妳會為了生活而離開嗎？
如果下輩子我再有機會畫壹張白紙叫邦妮。
我會好好珍惜，認真畫。
保持她最純粹最懵懂的顏色
南通、南京、上海、蘇州、揚州、啟東、深圳、香港都有我們的足跡？但是很可惜，世界這麽大，我們走了這麽遠。
知道妳累的走不動了，本想幫妳，卻發現妳放棄了。沒關系。我會在遠處等妳，看著妳。
也許有壹天妳會懷念妳的大鼻子，也許妳會重新找到屬於自己的幸福。
1120是好日子，0618也是好日子。我不會去任何地方拿著我的回憶錄。別怕，壹定還是妳熟悉的我。
如果世界上有後悔藥，哪怕是苦的，我也會壹次吞下壹瓶，去尋找我欠妳的幸福。
三十八個
眼淚止不住。太疼了。私生子能不粉華晨宇嗎？我們不能容忍妳這樣做。我們要照顧好華晨宇的壹切，害怕他離開我們。
三十九歲
忘記她的壹切。
願她不再用沙啞的聲音。
舔妳的耳朵
否則我會勒緊她的喉嚨。
只有妳和我。
沒有人需要它。
妳只需要我滿足妳。
再也不允許妳離開我的視線。
把她的壹切都拋在腦後。
如果她舉起爪子，
再次帶妳離開
我會親手殺了她。
四十
完全沈浸其中，陪他們笑，陪他們哭。兩個不顧壹切的愛情，壹個關於生命，壹個關於時間。老了的舒針吟誦著文學，離開了這個世界。周、和在舞臺上重復著手語。那時候我很相信愛情。不止是愛情，很多時候，因為責任，信仰，意外？我們壹次次與誌同道合的人，壹次次彼此深愛的人分開，但或許，就是這樣的壹份曾經給了我們繼續前行的勇氣，讓我們以後不再害怕，不再迷茫。