2.上天並沒有給我什麽重大的責任，但還是讓我心痛，讓我筋骨疲憊。
3.我不再是壹個會被壹兩條關心的消息感動的小女孩，至少我要給她壹個紅包。
如果我知道生活如此艱難，我就不應該在20年前的遊泳比賽中獲得第壹名。
假期的意義在於壹個耗不起的早晨，壹個睡不著的深夜，壹個走不出去的白天。
6.洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗。
7.老師說學生不要早戀。妳現在說的，以後都是別人的老婆。我壹聽，臥槽想著別人的老婆就興奮。
8.像我這樣的人，妳別無選擇，只能寵著他們。
9.我把所有的運氣都花在了遇見妳身上，再也沒有機會拿到選擇題了。
10.我問同桌:如果馬雲給妳壹億塊錢吃，妳會做嗎？同桌:我不是吹牛，我能把馬雲吃破產。
11.有人問我家鄉第壹美女是什麽？我回答:是我。
12.空氣凈化器是我見過最裝逼的家用電器，特別像我們在教室裏假裝上課。
13.不要在壹棵樹上吊死，多試試附近的幾棵樹。
14.當妳因為作業困了的時候，告訴自己:那是妳的紀念，那是妳的國家，那是妳的人民。然後瞬間醒悟，我要做壹代明君！
15.誰再敢打擾我寫作業，我就跟他玩。
16.女朋友漂亮，帥氣，聰明，天真，燦爛，浪漫，善良，可愛，苗條，聰明，水靈，優雅，性感，勤奮，精致，活潑，天真，無私，純潔，孝順。她沒有缺點嗎？壹個缺點是她喜歡玩神秘。在我十八年的人生中，她從未出現過壹次。
17.如果我不說，妳就不明白。這就是距離。如果我說了，妳不明白，那只能說明妳很傻。
18.孟母三次搬家的故事實際上表明她有壹個好兒子。如果是我，搬壹百次都沒用！
19.任何妳被人稱贊的美，都帶有pS的痕跡。
20.考前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差不多的叫女神補天。我稱之為創造。
21.不要在妳最好最年輕的時候做壹個只會玩手機的胖子。
22.我的表弟只有9歲，但他很擅長玩電腦。他在玩遊戲的時候認識了壹個女人。每天在網上給老婆打電話，有壹天他跟我說，老婆要他給他出設備錢，他就把她甩了，說她太不會持家了！我突然覺得我和他不是壹個檔次的！
23.妳在和誰約會嗎？我連壹頭大象都買不起，更不用說壹對了。
24.大家註意了。有專家指出，如果晚上睡覺，壹定要記得給手機充電，否則第二天早上就沒法拉屎了。
25.人總是會犯錯的，否則正確的道路會很擁擠。
26.如果妳結婚了，以後新郎不是我，我就搬到隔壁去做壹個安靜的老國王。
27.我胖是為了讓妳看起來瘦；免得我減肥讓妳難看。
28.上課最糾結的三句話:妳為什麽讀書？看黑板！妳為什麽在看黑板？看著我！妳為什麽看著我？看書！
29.為什麽要吵架？我們就不能心平氣和的坐下來互相砍幾下嗎？
30.小明考試沒考好。當他回家時，他父親看見了他，狠狠地打了他壹頓。他向母親抱怨:如果有人打妳兒子，妳會怎麽辦？媽媽馬上回答:誰打我兒子我就打他。告訴我，誰打了妳？兒子說:沒什麽，我就是問問。
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微信經典搞笑話:說不出妳有什麽好，只想看妳洗澡。
朋友圈搞笑談圖:老師，妳喜歡哪個家長，就直說吧，別總開家長會。對不起，我不會再打擾妳了。
很多人，突然不再聯系，
跟重要程度無關，但跟要不要搞曖昧有關系。
我們不得不承認人們把茶放涼了，
即使離開的時間很短，離開的時候也是離開。
不是所有的轉身，還有人在原地等妳。
在乎的時候，連自己都不在乎。
我不在乎，我連自己都不在乎。
如果妳不在乎又有什麽區別呢
他們不都很絕望嗎？
愛是有條件的，只要妳愛我，
不然妳有什麽資格享受我的付出？
說到來世，
那妳們的緣分這輩子就散了。
有些事情與責任無關，
什麽時候發生過？那可能只是妳壹廂情願的想法。
花開花落，只為結果。
無論好壞，我們都要坦然面對。
因為那是妳曾經追求的，
只是最後可能會失望。
也許每個人對妳的晚安會顯得更溫暖，
也有很多人對妳說晚安。
或者也許晚安這個詞被賦予了我愛妳的含義，
至於晚安，會很特別的。
但是誰能每天早上給妳早安，
從不超過兩個，
即使早安的字面意思不那麽華麗，
但是對妳說早上好的人壹定很愛妳。
微信朋友圈毒雞湯搞笑段子
1.如果有錢也是壹種錯誤，我寧願壹錯再錯。
我從來不知道順其自然有多自然，但我知道這有多現實。
3.壹個男人，窮不可怕，裝逼不可怕，最可怕的是窮。
4.信就信，不信就不信，整個他媽的微信。
我真心愛妳，告訴妳是壹次大冒險。
6.每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看妳能睡多久。
7.千萬不要占小便宜，或者占大便宜。
8.世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於孫子們。
9.聰明人未婚，已婚的人很難再聰明了！
10.妳搞藝術，我搞妳。這叫深度藝術。
11.女人是麻煩，男人喜歡自找麻煩。
12.傻不傻，主要看妳會不會裝傻。
13.女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！
14.不要在我面前拖，黑名單會告訴妳，妳更精彩！
15.誰耽誤我壹會兒，我就讓他後悔壹輩子。
16.男人不壞，女人不愛，男人不在乎，純屬擺設。
17.談錢不傷感情，談情最傷錢。
18.只有女人和英雄難過，只有老婆和工作難找。
19.要麽忍耐，要麽殘忍。我不打妳，妳不知道我文武雙全。
20.妳過得好我為妳高興，妳過得不好我為全世界高興。
21.我會努力實現我的夢想來彌補我小時候吹的牛。
22.如果妳把女人當衣服，遲早會裸奔。
23.女人擅長化妝，男人擅長偽裝。
24.牛逼的人沒多少後臺，後臺能有多少人。
25.真愛就像UFO，只聽過，沒人見過。
26.成熟多是假正經，幼稚是真性情。
27.當上帝為妳關上壹扇門時，他會為妳放出壹只狗。
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首先，下雨了。房間裏太熱了。妳想出去淋壹會兒雨。結果妳出去後原本的小雨立馬變成了大雨。妳會怎麽做？普通青年:呃...........................回屋換衣服。文藝青年:上帝看到我這麽可憐，哭得更厲害了。213青年大喊:妳是故意的！結果，他被閃電擊中了。
有壹天，壹個教授上山鍛煉，撞倒了壹個殺手。殺手說:壹顆子彈500塊錢，我可以幫妳殺壹個人。最近教授偶然發現妻子有點不對勁，就拿著望遠鏡往家裏看了看。他看到他的妻子壹絲不掛地躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說，妳兩個都做了。殺手說，好，妳去打他們哪裏？教授說:我老婆平時喜歡嘮叨，打她嘴巴就行了。至於我的鄰居，就打他的JJ吧！於是殺手擺了個姿勢，準備開槍，但過了很久，他無動於衷。教授問:妳為什麽不開槍？殺手說，噓，我給妳省了500塊錢。
第二，今天在公交車上撿到20塊錢，另外壹個人看到了。非要和我分享，我也沒辦法，只能分享了。當我買早餐時，我發現這20元是我的...
三、女:“我是妳的神馬？”科學工作者:“妳就是我的公式！”"女:"啊？所以我是壹個公式。。。"理工男:"我可以用醬紫演繹妳！" " ……
4.公交車上，壹個妹子牽著壹只狗，坐在我旁邊。我看著狗，它也看著我。我看了看，又看了看我。然後我就興奮了，壹直盯著它看。突然，妹子說妳們倆認識。
5.老婆回娘家，家裏只有我壹個人。深夜，我突然被敲門聲驚醒。豎耳壹聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，那是壹間空房，沒人住。據說住在隔壁的鄰居兩年前就想搬進來，還沒搬，家裏就有人去世了。這時候我只覺得我看過的壹百部恐怖片裏的鬼朝我沖過來。我瑟瑟發抖，用被子蒙住頭，壹夜睡不著。早上起來開門，嚇了我壹跳。我看到我老婆黑眼圈，舉著腫腫的右手，站在門口沖我吼:“混蛋，妳不接電話，妳不開門，妳想幹什麽？!"
六，那兩個屌絲比腳還不如，壹個說我要是脫鞋，這裏的人都跑了。另壹個笑著悠悠的說，我要是脫鞋，他們壹個都跑不了。
7.大學裏人力資源管理課程的老師是壹位女性。今天上課的時候她說:“我在壹家企業做人力資源經理的時候，員工年紀大的動不了，年輕的太兇，我受不了……”認真聽的同學都笑了，我也承認自己是邪惡的。(第壹次發，求的。)
有壹天，我問壹個同學，“XXX(班上另壹個同學)上輩子是什麽？”“豬。”“妳呢？”“人。”“壹個人的上輩子不會是壹個人。”“那是上帝。”“如果妳是神，神不會死，那妳還是神。”“嗯？死亡！”“嗯，無語？”
8.壹個遊客從墨西哥回來，給他的朋友講了他的冒險故事:“簡直太恐怖了！妳甚至無法想象:右邊有印度人，左邊有印度人，前面有印度人，甚至我後面還有印度人。”“那妳做了什麽？”“我能做什麽？我得買壹床他們推薦的羊毛被子。”
九、北方的幹冷是物理攻擊，多穿點衣服就能輕松防禦；南方的濕冷是壹種神奇的侵襲。穿再多的衣服也沒用。妳要有抵抗力！
十，該死，我睡不著！壹只蚊子嗡嗡地飛來飛去。兒子才五個月，不敢點蚊香。他只能壹直看著，不讓兒子被咬。然後偷偷掀開老公的被子，希望能餵飽它。親愛的，對不起，我很壞嗎
11.男朋友在打dota，但是從來沒有關註過女朋友。他女朋友主動找他聊天。他回答說他輸了壹晚上。他女朋友說那是因為妳不理我，只知道打dota不會讓妳贏。男朋友回答是。女朋友問，然後妳該怎麽辦？男朋友回復了，還有基友憤怒的玩電腦模式來洗他的恥辱！
12.壹個學導遊的大學生和幾個朋友去參觀博物館。在古代兵器陳列室裏，他給朋友們講解各種兵器，他很開心。“這是古代用來攻城的，”他指著壹個奇形怪狀的木架說。"士兵可以爬上城墻攻擊這座城市."這時，博物館的圖書管理員走了過來，他抱歉地說:“這個不是展品，是壹個木匠為了讓我們擦玻璃隨便拼湊的。”
十三、壹個MM很愛兔子，每天買壹只養。有壹天我看著兔子說:“這兔子是不是快養好了？我們吃辣兔肉吧……”MM大聲說:“妳敢！等養肥了……”
十四、出了機場，航空哭得壹塌糊塗。看到這麽漂亮的男生帶著雨哭梨花，人們都驚呆了。不顧別人的眼光，高鐵壹把抓住他，兇狠地說:“妳再哭我就當眾親妳。”航空哭得更厲害了:“準點難，我們不能同時去北京！””“笨蛋，我就知道妳遲到了。我開到中間停電了！"
十五、壹人叫魯，兩人叫。壹個人上床，兩個人上床。壹個人的快樂叫孤獨，兩個人的孤獨叫幸福。壹個人的愛情叫賤，兩個人的愛情叫賤。
16.記者:孟婆學長說妳的湯是世界上最有效的“忘情水”，妳卻白送了。不是虧嗎？孟婆:對！多虧啊！商業時報，哪裏有免費的？不，我已經標了價——忘了煮孟婆湯吧，100元壹勺，正宗風味，效果極佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面試。
17.世界上最短的科幻故事:地球上最後壹個人獨自在壹個房間裏，這時他想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事:老頭，我不後悔跟了妳壹輩子。世界上最短的鬼故事:我在鏡子前玩石頭剪子布，贏了。世界上最短的黃色笑話:米歇爾·普拉蒂尼，我想要更多！
18.繼續發翻墻出去上網的故事~我們初中是私立學校，旁邊是普通居民。我和同學(胖子)翻墻出去上網的時候，第壹個跳過去，踩在了隔壁家的房頂上。胖子在後面走了很久，我隱約聽到砰的壹聲。胖子出來，我問怎麽回事。他壹言不發，好像踩了什麽軟軟的東西，壹不留神就出去玩了壹晚上。第二天，隔壁阿姨在學校廣場插腰，罵:誰把我的豬踩死了！！！
十九，老公同學在我家喝茶。他的壹個男同學起來說，我開始喝水，喝多了。我回應說廁所沒紙了，就拿了壹盒紙抽了進去。他轉過頭，惡毒地回答:我不需要紙，我搖壹搖就行了...整個房子都笑了...嘻嘻...這是真的，我懇求道...
二十，第壹次發，求！我上初中的時候，我的英語老師是個美女。她經常穿肉色的長統襪和迷妳裙。我和同桌坐在前排。這就是背景！有壹次上英語課，老師請假來了，沒來。我壹看，果斷告訴同桌:“妳看，老師腿中間有血。”誰知霍爾的同桌看了壹眼，用全班都能聽到的聲音說:“老師，妳的腿在流血。我有創可貼嗎？”老師不好意思地說:“小明，下課來我辦公室躺壹會兒……”
二十壹、“下雨了。精神病院裏很多傻子在雨中用毛巾香皂洗澡，只有湯姆壹個人在窗臺上看。有人好奇地問，湯姆，妳在幹什麽？湯姆說:“那些傻瓜非常愚蠢。我會等到水熱了。"
22.記得初中的時候，我每次都當著同桌的面喝雪碧，心想，妳看我，雪碧3塊錢，同桌還天天喝礦泉水。.....直到現在我才知道她壹直在喝昆侖山(ㄒㄒ阿)。
二十三。最近在《愛情公寓》熱播。I:姐姐，妳知道曾小賢其實是陳凱歌的侄子嗎？我姐特別反感的看了我壹眼，說，怎麽可能？姓曾，陳凱歌姓陳。多好的侄子啊！我瞬間楞住了，過了半分鐘才反應過來。該死，扮演曾小賢的人真名叫陳赫！我碰到了壹個大麻煩！
24.我有強迫癥。每天出門都會忍不住回去檢查門是否鎖好。為了克服這個問題，我現在從窗戶出去。。。
25.我的女朋友在光棍節給我發了壹條短信，祝我節日快樂。我說:“我有女朋友了，親愛的，我不是單身。”女朋友說:“現在妳是了。”
二十六、求藏。那壹天，壹家人在我舅舅家吃晚飯，我舅舅的兒子，我的表弟也在。阿姨對我很好，我爸開玩笑說我應該叫阿姨媽媽。當時不知道為什麽就傻乎乎的說了壹句:近親不能結婚...現場安靜了三秒鐘。
二十七、怎樣才能教會孩子學會清正廉潔？我們甚至不能教國會議員。
二十八，和女朋友壹起打車。到了16的地方，女朋友開始翻包。我這裏有整整20英鎊，給了司機。以後告訴妳女朋友；不用找了。司機說了聲“謝謝”...尼瑪~
女:我們開始吧。老公突然回來怎麽辦？男:現在下雨了，妳老公不回來了。另外，我的馬在樓下等我。如果妳老公突然回來，我壹吹口哨，上帝就會在樓下接我，我就從窗戶跳出去，哈哈。突然想到敲門，那人吹了聲口哨，起身跳出窗外。婦人慌忙開門，壹看竟是壹匹馬，馬說:不好意思，請轉告主人，外面雨下得太大了，我進來躲雨。
30.和壹個女生同層樓坐電梯，她用略顯誇張的聲音放了個屁，然後用疑惑的眼神直視我。我生氣地說:“這裏還有第三個人嗎？是給誰的？”然後她轉身離去...
三十壹、丈夫對妻子說:老婆，我和妳商量個事兒！妻子:親愛的，怎麽了？老公:妳媽，下次能不能讓妳的婦炎潔離我的海飛絲遠點？
三十二、豬八戒問嶽老:“妳為什麽不讓我娶高家小姐？”嶽老回答:“她是人，妳是妖。我怕妳生來就是人妖！”
三十三，大強三十多歲有五個。他住在路邊，有三輪。他沒有妻兒，但大強有壹顆向上的心，夢想成為李嘉誠那樣的企業家。經過壹夜苦思，大強想到了壹個實現夢想的辦法——養雞。於是大強圈養了壹群雛鳥。為了給雞養成良好的習慣，每天餵食前按幾次汽車喇叭。幾個月過去了，大強壹按喇叭，雞就爭先恐後地去找吃的。努力了半年，成績終於要出來了，看著門前呼嘯而過的大本，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車傲慢的喇叭聲，大強露出了憨厚的笑容，默默地打開了雞舍的門。。。。。
貓和豬是好朋友。有壹天，貓掉進了洞裏，豬帶來了繩子。貓叫豬把繩子扔下來，結果它把整捆都扔下來了。貓很郁悶，說:“我這樣扔下去，怎麽拉得起來？”豬說:“我們還能怎麽辦？”貓說:“妳要拿著繩子！””結果豬跳下來，拿著另壹根繩子說:“現在！”“貓哭了...
三十五，軍訓的時候，壹個人暈倒了，很多人圍著他。外面有個男生很有經驗，大喊:“掐人！嗆人！”離男方最近的女生，想了很久，下了很大的決心，準確地抓住了男方的陰莖。
三十六，侄子上幼兒園，以吃飯為背景，對他說，爸爸，妳以後要對媽媽好。在學校吃午飯的時候，我會給女朋友壹塊肉吃！全家都被忽悠了_
三十七、母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:“我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥研站給我戴的，不是結婚戒指！我沒結婚！”
據說卡紮菲被捕後大喊大叫。他壹直重復著壹句話:“我是假的！我是假的！”士兵有些服氣，漫不經心地問:“真的在哪裏？”卡紮菲說了壹句讓他後悔終生的話:“真的是在中國。”士兵的臉上壹片沈默。他舉起槍對準了卡紮菲。他說:“中國從來沒見過實物！
三十九，經理講了個笑話，前後同事都笑了，除了壹個沒笑。他的同事問他，妳怎麽不笑？他說:我已經辭職了。
四十，吃完飯，同意和老公去散步。我正要出門的時候，發現他穿的褲子褲襠裂了。因為找不到針線，也沒有補，我就讓他換壹個。誰知老公當著兒子的面理直氣壯地說:“誰敢看我褲襠？”我殺了他。”然後若無其事地走了出去...
四十壹，那天聚餐，我的壹個女同事打扮的很時尚，過來問我好看嗎？我說:和向日葵壹樣！她說:妳是說我天真漂亮還是可愛？我的額頭是黑色的，我是說，妳找壹天。
四十二，剛才在朋友家，她的貓在我屁股後面睡覺。我喝了太多啤酒，在貓的頭上放了個屁。結果那只貓站了起來，前爪在眼前壹拍，直挺挺地倒了回去！朋友趕緊把它送到了寵物醫院。剛才打電話說貓酒精中毒了。讓我去拜訪並向貓道歉。
四十三、狗對小貓說:妳猜我口袋裏有幾顆糖？小貓說，妳猜對了。妳能把它給我嗎？狗點點頭:好吧，我猜對了就給妳倆！小貓咽了口唾沫說，我猜五塊錢吧！然後，狗笑著把糖放到小貓手裏，說，我還欠妳三塊錢。
四十四，無意中聽到三個單身女生在聚會上聊天。對話總結如下:A:我在壹家婚紗店工作，每個男人都要結婚；乙:我更慘。我在幼兒園工作，遇到壹個男人，他是壹個孩子的父親。c笑了笑:妳算什麽？我在急診室工作，每個人都快死了。果然，每個大齡女青年都有壹個艱難的生活圈。
四十五歲，我已經好幾年沒見到霍伊爾哥哥了。我碰巧去他那裏出差。他是如此的熱情，吃喝玩樂。他還陪我打牌到第二天淩晨四五點左右！七點多就上班了，但是11之前就回來了！他說:馬勒戈壁的，我去的時候坐車睡著了，到終點站了！想著坐回工作崗位，我又在終端睡著了...還上了個屁課！