年齡越大，妳會發現越成熟。
妳缺的不是異性。
而是壹個可以交流的靈魂。
我經常把自己關在外面。喜歡壹個人看書，壹個人逛街，壹個人吃飯，壹個人聽歌，半夜壹個人哭。我不喜歡交朋友。我喜歡孤獨，沒有面包，沒有愛情。
刮風了。該走了，就算南墻不撞。
妳的余生不需要建議，妳們都很好。
二
在壹起的時候，開心的時候真的覺得很開心，不開心的時候真的很要命。我記不清有多少次半夜偷偷流淚。我不說誰對誰錯。很多次想起這樣的深夜，覺得自己很沒出息。我怎麽會這麽在乎和在意壹個人？這超出了我的忍耐範圍。
三
人生中第壹次感覺到壹個人在異國他鄉的不易。搬宿舍的時候很難找到人幫妳搬東西，即使妳平時付出的多，做的好。想到齊格的《京華女人圖畫書搬家》，我體會到了半夜獨自哭泣的悲傷。
四
好像走之前沒有好好喝壹杯，沒有流淚，也沒有難過。但是當我回到宿舍的時候，我知道，我從每天的忙碌中回來之後，沒有人會在深夜喋喋不休。我知道這是青春的離去，我們終將長大(其實是老渣渣)，像電影壹樣生動地見證壹個開始和壹個結束。我只希望我們以後能順利。
五
女士，
我不敢告訴妳，
壹個人夜裏默默流淚，
我要怎麽做才能讓妳回到我身邊？
我真的很傷心
六
我曾經被寵成小公主，就算壹無所有也不會這麽難過。現在面對壹個人半夜默默流淚，明天要早起給自己加油。
七
今天事情很多，已經開始算計了。以後繼續學習吧。
我總是在幾乎平靜的時候開始想象。我把聊天記錄從頭到尾看了壹遍又壹遍，看著角色轉換，看著相愛的人互相傷害，看著對方推開，壹個人咬緊牙關在被子裏哭。妳就是這樣來的。妳也在無數個這樣的深夜裏漸漸失望。
這幾年來，我們互相原諒，多次低頭。但我壹直都很幼稚可笑，自以為是，高估自己，總以為自己能掌握壹切，也低估了別人。因為自己可笑的安全感和面子，否定了別人的決心和認真，否定了別人的努力。
八
突然希望這個世界上的每個人都壹直單身，這樣就不會有那麽多半夜流淚的人了。
九
最近深夜在想這件事的時候，控制不住自己，變得特別脆弱，特別喜歡哭。這個真的太難了。我真的需要時間，但是我知道妳現在的生活這麽糟糕，我怎麽能承受？我壹直在自責。
十
我沒有勇氣也沒有勇氣去面對。
不知道接下來會發生什麽。
那誰沒有默默走過壹個又壹個剁？
那是誰還在半夜默默哭泣，第二天繼續面對？
十壹
每天晚上壹個人，我都會忍不住哭。我真的很想妳！妳在那裏玩得開心嗎？
十二
不要深情，不要太在乎壹個人，不要因為離別而哭泣，不要夜不歸宿？晚安？。我真的成了姓？劉？那種人。極度冷漠。
十三
羨慕兩個相愛的人，也羨慕相愛卻不能在壹起的人。至少他們在現實生活中對彼此有壹份關心。最委屈的就是單戀。每天晚上，我都會獨自對著照片哭泣，但現實生活中最常見的就是單戀。相愛的兩個人不可能在壹起，大多是電視或者小說裏的人物。現實世界太難了。
十四
我想妳想得心都碎了，但我知道，當妳舉起壹塊磚的時候，妳無法擁抱我，當妳放下它的時候，妳無法養活我。我快要哭了。不過，我是個懂事的寶寶，晚上可以壹個人回家。雖然其他孩子都被接走了。哭泣
十五
經常壹個人因為半夜睡不著而痛哭流涕。妳可以說她脆弱矯情，但她不會可憐！
沒有在半夜哭過的人，不足以談人生！前半生，可以出書嗎？
十六
越長大越成熟，妳會發現妳缺的不是異性，而是壹個可以交流的靈魂。
我經常把自己關在外面。喜歡壹個人看書，壹個人逛街，壹個人吃飯，壹個人聽歌，半夜壹個人哭。我不喜歡交朋友。我喜歡孤獨，沒有面包，沒有愛情。
刮風了。該走了，就算南墻不撞。
妳的余生不需要建議，妳們都很好。
十七
我不喜歡現在的生活狀態。似乎壹切都充滿了失望，煩躁和不滿？不到壹個人的深夜，就會不由自主地流淚，自責，委屈，孤獨，埋藏的委屈，發自內心的不自信。每次哭過之後，妳會發現，自己和別人沒有任何關系，都是因為自己努力不夠，懶於經營自己的生活，所以不會有什麽收獲。壹顆空白的心怎樣才能更有光彩？想要的越來越奢侈，付出的越來越便宜。這是妳不快樂的根源嗎？
十八
習慣了壹個人，習慣了晚上哭。
習慣了不打招呼的生活，習慣了假裝堅強。
習慣了在別人面前冷漠，
這些習慣只是從喜歡妳開始，
現在我結束了對妳的愛，但我好像是這個世界的遺物。
十九
深夜，壹個人睡不著，偷偷的哭。
我丈夫工作非常努力。他昨天早上六點去上班，過了半夜才回來。今天早上五點以後我要出差，明天才回來。
把那件事放在心裏快壹年了，怎麽也走不出來，感覺快要崩潰了。我不知道我還能堅持多久。為什麽法治國家有那麽多亂七八糟的事情。
二十
當夜晚來臨的時候，也是靈魂最脆弱的時候。其實壹個人並不孤單。錯過壹個人才是孤獨的。不符合妳歲月的記憶，不會為妳哭泣。平凡的歲月不會成為孤獨的借口，夢也不會在深夜思念妳。如果我沒有在黑夜裏遇見妳，我不會難過。誰都知道愛和被愛都是很幸福的。當妳的愛變成了他的壹種厭惡，那就是固執。
二十壹
有時候覺得自己在這個城市很渺小，好像壹眨眼就消失了。可能是自己壹個人待的時間長了，等壹個人等了很久，所以漸漸習慣了壹個人的生活。看似光鮮亮麗的艷陽天背後，誰知道深夜獨自哭泣的場景，哪怕是男人，也有溫柔的壹面。妳說壹句話，妳可能會有壹個晴朗的天空，但我已經有壹場暴風雪。
二十二
我現在想給我壹個男人。
我可以愛他，也可以幹他。
孤獨是刻在骨子裏的。
撩撥人心，就像刮黑板墻，讓人無法忍受，卻又不是無法接受。
我只想談戀愛，結婚。
但我深深知道，婚姻只是壹個開始。
妳自己的不安全感可能會被妳自己驅散和吞噬。
我只是半夜醒來，覺得很無聊很無聊。
自殺的人壹定要勇敢。
我，壹個懦夫，只敢默默哭泣。
二十三
如果我不能愛妳，我真的想放棄。我特別愛思考。我總是喜歡壹個人承擔壹切。我默默流淚。我沒有朋友，也沒有可以聊天的陌生人。只能半夜發文章，說出自己內心的想法和感受。就是因為太愛妳，才變成這樣。我看著就難受。我不想忍受它。我突然想離開。心好痛，想哭。
二十四
我總會在半夜偷偷回憶壹個人，偷偷哭。人生都是在抱歉中度過的，那些失望與失望，那些傷心與不甘。
二十五
晚上聽妳唱歌的魚，
我默默的哭了，並不知道
未來有多美好，我不想壹個人承受。
是啊，未來多美好。
千言萬語，只有壹句話。
我想有人陪我，分享我的心。
二十六
現在在壹個人面前表現出無所謂的態度，妳不會因為他半夜哭，也不會因為他心煩。直到有人告訴我，我長大了。但是突然長大好像不太適合我。
二十七
超辣雞煲讓我哭。
半夜壹個人喝醉
不願嘗試放縱的滋味
28
原來我真的是邊聽音樂邊流淚。壹個人走回家，不知道跟誰說，也不想半夜打擾別人。我在樓下靜靜地坐壹會兒，讓自己變得軟弱。也許只有在這個時候，我才會感到難過。我壹個人過了沒有彩繩和粽子的端午節，手腕空空的。到了早上，又是那個堅強的自己。
二十九歲
人生有很多無奈。我很羨慕那些自身能力很強，毫不猶豫的女人。我寧願壹無所有，也不願壹無所有，不管有多困難，我都要獨自生存。所以，我是壹個平庸懦弱的女人，只配在深夜獨自哭泣。仔細想想，世界是公平的，有得有失，沒有什麽是完美的。
三十
有些痛苦，不是歇斯底裏的哭，是可以稍微緩解的，除了無奈，還是無奈。不記得有多少次半夜，壹個人默默流淚，壹個人落淚。世界能對我溫柔嗎？
三十壹歲
妳有沒有試過壹個人想要爭取自己的幸福，卻輸給了對現實的絕望？壹個人坐在窗邊吹著涼風絕望的哭，恨自己的懦弱？我想喊出來，但是我忍不住~ ~我只能憋著我無聲的眼淚從半夜哭到天亮。
三十二個
深夜壹個人開車，真的很容易思緒飛揚，淚流滿面。
三十三
曾經有壹個人，可以分擔我所有的痛苦，陪我在深夜流淚，在壹起。
後來，，，怎麽壹切都有後來？
三十四個
壹個人深夜哭泣的感覺只有自己知道。就這樣吧。是時候放縱自己了。
三十五歲
我牙疼，睡不著。半夜三更沒人陪坐，感覺有點可憐。
三十六歲
這個世界就是這麽殘酷。落魄的時候，落魄的時候壹定會跌倒。在最累的失眠的夜晚，我也想帶著愛入睡，至少我不會壹個人哭。
三十七個
出門在外的生日，照例壹個人過，家人的祝福很濃。原本快樂的壹天，晚上卻以淚洗面而告終？有些事情，即使妳有勇氣，妳也無能為力。妳只能看著它從妳身邊流走，直到它越來越遠。不知道從什麽時候開始，壹切都被大局的力量所逼，壹切都被規則所束縛。在這個過程中，即使妳淚流滿面，也只能向前走！如果多年後我們還能再相見，即使我們已經相隔十萬八千裏，那段距離裏，妳壹個人奮鬥過，還有壹個女孩撕心裂肺的眼淚？