？妳寫的羅伊真的很神奇，純潔無瑕，仿佛世界上沒有任何東西可以與之相比。看到妳經常去壹些演唱會和生日會給偶像加油，即使知道他們不可能知道，妳也不氣餒。說實話，我最佩服小太陽的是，在偶像化這件事上，壹切都得靠邊站，真佩服妳的瘋狂能量。
？重慶，壹座讓無數粉絲著迷的城市，也是壹座擁有無限魔力的山城。因為他們，對這座城市多了壹份向往，多了壹份寄托。因為時間和金錢，即使我對這個城市有再多的執念，也只能望而卻步。這終於成了我心中的遺憾！但是妳不壹樣。妳只是跟著自己內心的想法走，想去就去，想吃就吃，想玩就玩，毫無顧忌。很隨意的脾氣，我很喜歡偏偏我又是壹個什麽事情都喜歡胡思亂想的人，所以很多事情都實現不了。
？在妳的微博視頻裏，有很多妳和妳的好朋友在重慶各個景點遊玩的場景。妳曾在解放碑前，在洪崖洞口，在瓷口旁，在嘉陵江邊。當然，因為妳是元哥的超級粉絲，所以南開中學，南開步行街，塗鴉墻絕對少不了妳。其實我真的很難用自己的話來形容妳當時的感受，也真的無法想象當時的畫面，這也是壹種莫大的恥辱。
？後來才知道妳回國後在芭莎的寫字樓工作。哦，我的天啊！我當時又被妳震驚了。在我的印象中，芭莎壹直是壹個“神聖”的存在。他只采訪男生，而妳，卻成功地攻擊了他們的內心。這是什麽？我真的很驚訝。我想妳在微博裏提到過，北京上班族很難！早上擠地鐵上班，可謂“人才濟濟”。不過還好，妳的工作時間正好和這些所謂的“普通人”錯開了，所以這些煩惱自然就沒有了。好景不長。幾個月後，妳逃不出這種命運，不得不陷入其中。即使在這個時候，妳也在做著和別人不壹樣的事情。地鐵上人太多，盡量閉上眼睛，不要和別人過多接觸。我不敢說地鐵上的人百分百幹凈，但是壹想到妳們說的油膩骯臟，我就莫名的惡心。眼不見，心不煩，古人說的有壹定道理。
？我壹直很欣賞這份工作，妳說了之後就不幹了。確實很厲害！但是仔細想想，這真的很像妳的做事風格！喜歡就做，不喜歡就不做，完全不要被其他事情束縛。我就喜歡妳這點，沒錯。如果沒有那份工作也能過得很好，為什麽還要保留自己？這樣做不是違背妳的意願嗎？那樣的話，豈不是違背了選擇這份工作的初衷？既然如此，留在巴紮還有什麽意義？還不如果斷放棄這個違心的工作。
縱觀全局，放棄這份工作還是需要很大勇氣的。首先，小孫剛剛在北京立足。沒有工作，肯定是不行的。而且，下壹份工作還是未知數。誰能保證下壹份工作會比現在的好？其次，時尚芭莎是壹個“親近”他們的好地方。采訪和獨家報道屬於芭莎。肯定會有人覺得只有傻子才會傻到放棄這麽好的機會！然而，小孫做到了。甚至在做這個決定之前，她就很糾結。所以，我還是很佩服小孫的。
？當我回歸自我的時候，我只是缺少做決定的勇氣和決心，沒有她那麽隨意和自由。在很多事情上，我特別在意別人的看法和意見。我怕自己和別人不壹樣，會被別人歸結為另類。這個想法困擾我太久了，久到我覺得自己很難和周圍的人融為壹體。不過看了小太陽的妹子微博，感覺好像不是那麽壹回事。如果妳後來想想，妳該說什麽？嗯，很難說。
？現在，我也可以說我在慢慢改變！好像這個詞從過去的懦弱變成了現在的勇敢。至少現在我變得自信了，有了更多值得驕傲的資本。妳不就是妳壹直期待的人嗎？是的，我很喜歡這種改變，也很滿意越來越好的自己。我希望我能壹直這麽好。
？微信官方賬號最新的壹篇文章是關於春的，我也寫了很多。我也看了很久，想了很久。妳對生活中瑣碎事情的見解總是那麽獨特和巧妙，總能讓人眼前壹亮，有耳目壹新的感覺。我總能註意到這些小事，也能靜下心來把這些感受理清楚，說清楚。又壹個佩服。
？妳在生活中很隨意。妳可以花壹下午的時間坐在家裏的沙發上追劇，也可以壹遍又壹遍的重溫視頻。還有壹點值得妳學習。因為元哥家裏養了壹只寵物，妳工作之余也養了壹只小貓叫桃子。被妳養大真的很可愛，喜歡妳，調皮又可愛。在我看來，妳可能已經把桃子當成了壹種精神寄托！其實我也有過這樣的經歷。我喜歡抱著印著他們的枕頭睡覺，看電視，吃零食。有時候我會買個保溫杯，想著要不要把他們的照片貼上來，仿佛他們早已成為我們生活中不可或缺的壹部分。也許這已經成為壹種習慣了！我習慣了在生活中擁有它們，習慣了在做任何事情之前都要考慮它們。這可能就是偶像的力量吧！無形中，妳所做的事情被無聲的影響著。在妳們身上，我看到了偶像化帶來的無限正能量，妳們也因為他們而變得越來越好，離他們越來越近。這樣很好，也可能這就是偶像化帶給妳的不同吧！它給妳變得優秀的動力，給妳指引妳壹直優秀的勇氣。
？可能因為妳在北京，妳的春天，我唯壹能想到的詞就是，春寒料峭。我真的說不出原因。也可能是因為我在北方，所以無法描述。可是春寒總是有的！那種冷，即使作為南方人，似乎也有壹種感同身受的感覺。這裏說說最近的情況吧！前幾天這裏陽光明媚，走在陽光下的感覺真的很棒！我也更喜歡走路出汗的感覺。絕對不能辜負有太陽的日子，但也恰好這幾天的太陽都集中在第壹個周末。所以，出去玩是絕對少不了的。和舍友在抱石公園漫無目的的走著，逛著逛著，走走停停，累了就休息壹下，吃點零食，是不是很快？然而，公園裏大多數都是老人和孩子。老人們在石凳上打牌，開心地笑著。小孩子，在公園裏玩那些所謂的親子遊戲，尖叫不斷；我們這些年輕女孩混在裏面，好像有點違背這個畫面！然而，這又有什麽關系呢？很任性的說，我們幸福！不想太在意別人的眼光。買完東西，走累了，就該吃飯了。去沃爾瑪街吃到吃不下為止。這種特殊的經歷不應該被大家分享！即使吃不下了，我們還是很任性，不管走到多遠的火車站，只為了吃壹口正宗的烤鴨腸。現在想想，我也不知道自己是從哪裏來的，還能走這麽遠。那時候，我真的很累。我們只好原路返回，坐回肯德基，不情願地點了壹杯飲料和薯條。就這樣，我們在裏面坐了將近壹個下午，可以說是消化了壹個下午！因為真的很支持！現在坐在這裏敲這些字，大家還在感慨，當時他是不是走火入魔了？哈哈哈，不過還是很開心。
最近，我身邊發生了很多事情。其中，在我看來，最值得註意的就是轉專業。在這件事上，我終於收起了當初的任性，選擇了聽取家人的意見。其實從更深層次來說，這是放棄自己的夢想。畢竟學醫是我小時候的夢想，但是從我選擇文科的那壹刻起，我就知道我的夢想要破滅了。也許這是天意。高考失利，成績不理想只能選擇服從調劑。沒有別的辦法。但僅此而已。我被轉到了護理這個和醫學相關的專業。當時我說我不激動。然而這種喜悅並沒有持續多久，家人強烈要求我轉專業。他們給我的建議是善意的。他們不僅對我的就業做了詳細的規劃，還仔細分析了利弊，甚至把我牽扯到了以後找伴侶的情況中。當時我果斷拒絕了，也有自己的想法。我本不想按照他們的計劃去過自己的生活，也和他們有過很深的交流，但我終於發現，也許“代溝”從來都不是不可逾越的！畢竟我無法接近他們的想法，反抗，不滿，冷戰。這些我都做過，但是都沒用。最後只能妥協，沒辦法！最近幾天，坐在電腦前，靜下心來想想。其實在這種情況下，其實對自己還是挺有利的。
？三月是壹個慵懶閑散的月份。我不想動，不想做，不想在這裏或那裏。反正我就是想壹個人呆著。不知道為什麽，可能每個人都會有這樣的疲憊期吧！而我恰好處在這樣壹個時間段。三月也是打雷的壹個月，應該是助人為樂的好月份，但是因為個人原因，不想帶誌願服務隊，不想去敬老院，不想和那些可愛的老人交流。我不想去俱樂部參加活動。總而言之，我就是不想見任何人！
？好像我現在變了，對什麽都沒有以前的激情了。烘焙是我壹直想學的，也應該是我熱愛的，但是現在呢？我寧願躺在被窩裏也不願接觸新事物。誌願者，那是妳壹直想成為的！但是，妳千萬不要想到，有壹天妳會為這個身份發愁！我以為我是“萬能的”，我真的可以做出無私的貢獻。無論任何時候，似乎我真的想太多了。真的很難做。
？突然發現我現在已經越來越難靜下心來做好壹件事了。內心的浮躁，精神上的厭倦，身體上的排斥，心理上的抗拒等。，都成了阻礙我冥想的罪魁禍首。其實我真的不知道該怎麽辦。我真的很想哭，哭啊哭啊，撕心裂肺，可是可悲的是，那個能讓我在他面前哭的人已經不在身邊了。
？現在，我終於長大了，成熟了。畢竟我也是二十歲的人了。我學會了在外人面前克制自己的情緒，不會輕易流露自己的感情。我不會像以前那樣對別人無理取鬧了。現在，我很少和別人推心置腹，怕得罪人，付出錯誤的愛。感覺自己現在真的很脆弱，可以簡單的用脆弱來形容！
室外空氣遠離城市的喧囂。如果妳病了，他就不好了。出來跳。最近感冒了壹段時間，腦子完全空了。我想了很多。但我總是不願意付諸實踐，盡管我知道這已經迫在眉睫。對於人際關系，其實我自己也不了解。我想融入大家的圈子，但我討厭虛偽的自己。想了想，只好放棄了。
？聽說9月份，妳要去香港大學讀研究生。真的太棒了！羨慕，肯定有。但更多的是為妳感到高興，能夠離喜歡的人又近了壹大步。果然，優秀的人不斷靠近就會變得優秀。
可能是因為我太多疑了吧。我從來不太喜歡女生。不過，妳可能是個特例！妳是我第壹個羨慕的，想壹直追隨的女生。第二羨慕的只能是伊拉克人。
我和小太陽講了同樣的故事。該寫結局了。但是，我總有壹種感覺，我們之間的故事還沒有結束，還在繼續。所以，我不打算寫這個結局。四年後，期待我們故事的後續。